Unwinding Thoughts

Ayer empecé a tiritar... era de nerviosismo, de miedo... había estado pensando hacía varios días, quizá semanas que haría... Sí, le he pedido un tiempo... ya no puedo más con la incertidumbre con la que vivo gracias a su inseguridad. Fuimos al cine me besó como nunca...fue cariñoso... Pero no podía seguir retrasando lo que quería hablar con él... le dije lo que sentía, lo que pensaba, la inseguridad que había creado en mí, que esta menguando mi auto estima, que quería saber q pensaba, o que si quería decir algo y me dijo que no estaba aún seguro le pregunte en qué se basaba su inseguridad y no me dijo nada Entonces le dije... ok Estas molesta? me pregunto... Así que le dije... necesito tiempo... para pensar, para si quieres creerlo tú "resignarme"... para pensar, para sentir, para saber... si realmente como siento ahora nuestros caminos ya no son los mismos... lo que tú quieres no es lo que yo quiero... es más, son exactamente lo contrario... Según una amiga el...

Hace ya varios dias estoy con unos dolores de barriga imposibles, he pensado que es gastritis, indigestion... y no se que mas... el hecho es que me duele, me fastidia, tengo el estomago hinchado, tengo pesadez... y ayer por la noche empece a sentir nauses por lo que me dieron ganas de llorar... Me entraron ganas de llorar pues relaciono inevitablemente las nauseas al pescadito, a aquel tiempo... en fin. Segun una amiga de mi mamá que le comente por la mañana mi dolor me dijo: " sobate el estomago y di TODO LO DIGIERO CON AMOR", para ella y en definitiva yo tambien creo no es cosa de comida sino algo psicologico y son cosas que no quiero digerir o que me estan molestando, me las estoy tragando y mi pobre estomago esta haciendo huelga y quejandose. aun tengo el asunto de DEREK en el aire... que es principalmente el asunto que mas me preocupa y mas ansiosa me tiene luego esta el hecho de tanto cambio y estress que hay en casa, con la tesis, los cursos, la construccion, ...

Ok... ya se que hay estress, que anda cargada, nerviosa, fastidiada, inconforme, etc etc etc. Lo sé no por nada la conozco ya casi 30 años... asi es mi mamá... criticona, perfeccionista, reiterativa... Creo que la cosa empezó ayer... regrese de ir al cine con Derek, la salude (no le doy beso pues dice que mis besos le dan nervios... (ya desde chica no quería que la besara pues según ella la babeaba)... me percate que debía sacar una nueva piyama y le pedí permiso... y se fastidio pues estaba sentada en el pasadizo escribiendo en su laptop (su adicción al igual que el teléfono) luego cuando tuve que volver a pasar me miro con cara de "me interrumpes" así que le dije APENAS COMPARTIMOS, ME PONGO LA PIYAMA, ME METO AL CLOSET Y NO TE MOLESTO MAS. a lo que respondio fue... ES LO UNICO QUE HACES EN CASA DORMIR. realmente a armarse de paciencia... luego saludamos a mi papa que hoy cumple años y a me fui a dormir... si bien puse el despertador a las 7 no...

He estado teniendo revelaciones... de viernes a sábado "discutimos" si.. fue algo así, pues realmente reventó, se cerro, se molesto horrible y simplemente me demostró nuevamente lo severo que puede ser... pensé... Dios sabe cuanto lo equivocada que había estado... que si bien he tratado de que nuestra relación mejore... empecé a desgastarla y a matarla. Todos tenemos nuestros problemas y andamos cargados, las familias, los trabajos, la vida en si... y en vez de encontrar un espacio de paz entre nosotros hemos estado cometiendo errores consecutivos... he meditado y pensado, reflexionado y llorado mucho al percatarme que estaba perdiéndolo... la noche de Halloween, la canción criolla, osea el 31 de Octubre salimos... me disfrace y lo disfrazamos de Mickey Mouse... esa noche realmente en palabras de Derek nos dio "diablos azules"... cual es exactamente su definición no se... pero nos cruzamos y dije... si, creo que dije muchas cosas... le perdí perdón por los error...

Hoy me siento... por decir menos DES GANADA.... es que no se... creo que realmente... he estado creando y planeando mi vida al rededor de la idea de Derek, de nuestro futuro juntos... etc... pero ahora no se... simplemente ya no se... Sí,... seguimos intendandolo...ya sabe que tiene su fecha limite... no para que decida si quiere o no volverse a comprometer conmigo (lo que al anillo respecta) pues supongo que su compromiso de amor, lealtad... etc deberia seguir firme... sino que ese día pienso es la fecha limite en la que esperare cambie de actitud... por eso que si bien la entrega del anillo (en el supuesto caso que decida hacerlo) puede suceder el mismo 28, el cambio de actitud es completamente distinto... pues no sera como que se levante y diga si... HOY SERE EL TIGRE ... no... en eso no veo cambio... sigue siendo un gatito asustado, sigue dormido... esperando que las cosas sucedan, falta garra, falta ambicion faltan ganas de mas... ganas de COMERSE AL MUNDO. No se realmente que es ...

Se terminó... si se terminó mi paciencia y mi estupidez esperando que reaccione que actúe... que se decida.... tanta pasividad, tanto desdén... solo se pueden interpretar de una manera... FALTA DE INTERÉS, FALTA DE AMOR y realmente para eso no estamos... creo que he sido paciente, he tratado de motivarlo, darle seguridad... pienso que realmente he hecho lo máximo posible si consideramos mi forma de ser pasional, fuerte, directa... y más aún mi entorno el cual me ha enseñado de más que cuando uno quiere algo no lo intenta sino que LO CONSIGUE. No trata, sino que LO LOGRA, que no hace un poco sino que da TODO... ahora quizá él sepa lo mismo pero yo para él no haya sido el suficiente motor, incentivo, importante o como lo quieran llamar para serlo y hacerlo... Luego del sábado que desapareció y lo peor de todo fue no solo no justificar adecuadamente el qué sucedió sino también su nerviosismo para hacerlo... el hecho de no llamar, de no interesarse, al igual que el domingo, el breve gesto ...

Hace pocos días mi mamá perdió una gran amiga, una amiga que conocía desde Kinder... mi querida "Tía", falleció luego de varios años de darle batalla al cáncer dejando una hijita de la edad de Nicholas (16). Este post es para reflexionar un poco respecto a la situación de Valery... qué se sentiría perder una mamá siendo adolescente, que sería crecer viendo a tu mamá enferma y los últimos años ya postrada en una cama? que sería vivir con una persona con cáncer, pasar por quimioterapias, que sería pasar todo esto sumado al hecho de no tener papá y una familia que al parecer no supo apoyarlas? pienso y no sé que sería... he chateado con ella, he visto sus actualizaciones en el facebook y se le ve tan ajena al hecho que hace menos de 10 días su mamá murió... Cómo debería actuar, reaccionar etc no sé... y en definitiva yo no la juzgo... pero si quisiera saber que piensa o siente de todo lo sucedido. Para nada quiero verla triste o deprimida pero quisiera saber que está consciente ...

Mi mamá tiene una cualidad increíble... ella es capaz de mortificarme, intranquilizarme... crisparme los nervios... tan rápido y tan... que no sé cómo lo logra... no es solo que pueda estar insegura de algo... sino que sabe exactamente que hilos mover, que fibras tocar... sabe exactamente donde duele, que me fastidia... Si bien son solo 15 días los que ya esta en mi ciudad... ya veo que difícil será... por mas increíble que parezca, realmente cuando dije "tiempos dificiles se avecinan" no fue en vano. Hoy almorcé con ella por primera vez desde que esta aquí, hicieron pescado al vapor que realmente en comparación con el aji de gallina de ayer estuvo bueno, aparte... yo llego a comer, muerta de hambre y con la prisa de regresar a la oficina... y pues se quejo de la comida, del dinero, de que no pude avanzar antes con los permisos, planos, etc para el departamento... por mi culpa, por mi culpa por mi gran culpa!!!! Luego siguió con el tema del dinero y cómo lo distribuía, Dios, ...

En mi post anterior se me ocurrio escribir contando de mi doc... es un tipo que me ha encantado! ojo, no es que sea guapo, rico o no se.... noooo mi doc es simpatiquisimo pues hemos logrado quimica... algo nunca antes conseguido entre un doc y yo. Mi enemistad con los doctores datan de uffff del tiempo que tomaron consciencia que me quedaba pequeña... todos crecian mas que yo y eso empezo a preocupar a mis papas... aunque ahora que lo pienso bien es de mucho tiempo antes... recuerdo haber ido a un doc supongo un pediatra pues creo que de pequeño no se va necesariamente a especialista... donde me subian a una caja de vidrio con espejo donde veian la curvatura de mis pies.... asi delimitaron que tenia pie plano... por lo que use plantillas y hasta zapatos ortopedicos... ahora no creo que tenga eso... pero piso mal con el izquierdo y de cuando en cuando me cansa... quiza deba ir a hacerme plantillas jajajaja bueno sigamos... como les decia empezo con fuerza en esa epoca tomando z...

El tiempo pasa volando.... el fin de semana cumplimos 20 meses con Derek... si, si bien hemos tenido nuestros altibajos estamos cada dia (siento, pienso, quiero creer) mas comprometidos el uno con el otro y en si con nuestra relacion... en palabras de mi madre... un matrimonio es una decision cierto? bueno si bien lo nuestro aun no lo es... si siento que hemos progresado mucho y vamos avanzando. Ya tengo desde hace unas semanas a Nick y mi mama en Lima, hasta el momento todo va relativamente tranquilo, pese a estar bastante aplastados, y que mi habitacion este de cabeza... imaginense que estoy acampando dentro de mi walking closet. jajajaja--- si, me da risa y es cierto... Nick esta yendo al colegio, mi mama supervisando sus pendientes, Rod viendo la maestria... todos a lo suyo... se que con paciencia culminaremos esta convivencia con nota sobresaliente. Con Derek... las cosas van avanzando, espero a paso fuerte... ya no me estoy impaciente o "presionando" par...

Nunca mas te volví a ver... llame a desearte buen viaje, recuerdo que note cierto mmm un no se que en tu voz... si, quizá pensaste " y esta loquita para que me llama... realmente solo quería desearte éxitos y lo mejor... si bien al principio la frase "es complicado" fue como extraña era cierto, te ibas por un tiempo considerable fuera... nos habíamos conocido poco... y pues era "complicado". La ultima vez que escuche tu voz fue un año antes que desaparecieras para tu cumpleaños... tus mails eran cada vez mas cortos, siempre ocupado pero yo quería saber de ti, como estabas, que tal te iba... supongo que no eramos amigos... y por eso no me contaste de la rusita , ni de otras cosas que sucedían... Desapareciste, y pensé y me preocupe muchisimo por ti.... desapareciste cuando mi vida se hizo un remolino.... desapareciste cuando estaba perdida,... cuando pase por una etapa de hondo sufrimiento, desencanto y llanto... el pecesito llevo tu nombre y ...

Ese día fuiste a recogerme... y me sentí como en un cuento de hadas... nunca antes había salido con un caballero, definitivamente levantaste la vara con la que podría medir a los hombres... Al bajar me saludaste, y me abriste la puerta del auto... estabas en terno y estabas perfectamente vestido... A: A donde te gustaría ir? S: mmmm no sé A: que te parece si vamos a cenar? S: excelente idea. Fuimos a Fiamma ... era la primera vez que iba y me gusto, además los detalles que tuviste conmigo... no recuerdo que tomamos, ni mucho la comida... sabia que era mi oportunidad de conocerte y saber o tener algún indicio de como habías entrado a mi subconsciente... Empezamos hablando de la nada... de los colegios, aficiones, música, etc... cuando derrepente recuerdo claramente cuando me dijiste... A: Sabes mi mama piensa que tenemos mucho en común... S: si bueno... yo la estoy pasando muy bien, y pues así podremos conocernos mejor A: quizá debimos conocernos antes... me qu...

Te he dejado para el final para poder explayarme y tener tranquilidad para expresar todo lo que quiero decirte.. DEREK mi amado Derek ... sabes porque te puse Derek ? creo que nunca me lo has preguntado o yo dicho... hace años que estuve de viaje en Hong Kong mis papas me compraron una cámara y con ella vino un osito ... muy particular era amarillito , es un peluche sentadito con unas piernas y brazos gorditos ... me gusto lo mire y dije... se llamara Derek ... no conozco a ninguno pero me pareció un nombre tierno y lindo... es por eso cuando pensé un nombre para ti dije... DEREK como el osito gracioso que llego a mi porque así lo quizo el destino. Mi amor... hace mas de año y medio entraste a mi vida... y ya hemos caminado un trecho... se que falta mucho... que hemos pasado por pruebas y seguro que se presentaran muchas mas que solo lograran forjar y fortalecernos mas... hemos compartido alegrías y muchas mas nos esperan... Gracias por haber entrado a mi vida... por todo ...

Continuando con mi blog anterior quiero agradecer a otras personas que sin llevar mi sangre son súper especiales para mi... Mis tíos Mexicanos Enrique y Griselda... los quiero tanto!!! tengo lindos recuerdos con ustedes, de salir a pasear, a comer, de compartir con nosotros... también fueron las primeras personas que me ayudaron cuando mi mama tuvo ese accidente horrible... Los recuerdo siempre con muuucho cariño y Dios mediante espero poderlos ir a visitar... Mi Rita Margarita, alias "la nana" ha recibido mil apodos y chapas... me enseño a bailar salsa (metiendo cabe), incentivó mis intenciones de hacer pastelitos y divertirme en la cocina... y esta siempre para mi... (ahora virtualmente) para aconsejarme como una hermana mayor... se que cuento contigo... consejos culinarios y cosas de la vida.. MARGARITA CORAZÓN. Mis amigos de Rusia--- Samantha, Prisila, Gerardo, Daniela, Rebeca, los hermanos Matta, Samir, Vania, Gustavo, Lilly, Luisa, Allan, Raul, Lorena, Thaise... conocer...

A pocos días de cumplir un año más de vida he decidido hacer un recuento y una reflexión… La idea nació el viernes… que hablando con un amigo… quien feliz me iba contando las novedades en su vida del tiempo que estuvimos “perdidos” tome conciencia de lo importante que es… conocer y compartir con personas lindas a lo largo de la vida… personas buenas, que te dan un poco de ellos, de su tiempo, de la sabiduría que cada uno llega a tener según sus vivencias… dado que ya estoy a tres días de mi cumple quiero hacer un agradecimiento a mi familia, a las personas especiales en mi vida y tambien a esos amigos "anónimos" que sin necesariamente ser nombrados 1 x 1 sabrán que el mensaje también llega a ustedes. Primero que nada quiero agradecer a mi mamá... por todo lo que ha hecho... por haberme dado la vida, por ser siempre perseverante conmigo para que cada día crezca más madure y me levante después de cada caída... hemos pasado por etapas complicadas... si bien creo que nunca f...

Hace tiempo quiero escribir de ti... Tú, que estas recurrentemente en mis pensamientos como una historia confusa, de algo que si bien no se realizo... por lo que seria una situación inconclusa... ha terminado pues así lo quiso la vida. Tenias casi un año más que yo... pero supe de tu existencia pocos años antes cuando por medio de mis padres supe que estabas interesado en ser parte de la institución a la que pertenece mi papá... supe que ingresaste, pero paso practicamente desapercibido puesto que en ese momento tenia otros intereses en mi vida y realmente no habías entrado al foco. Fue casi un año antes de conocerte que como quien no quiere la cosa mi mama me insinuó para presentarnos...mi respuesta fue: "mamá... para que?" en fin... esporádicamente me lo volvió a sugerir, hasta me comento que también tu mamá estaba al tanto y pues quería que nos conociéramos, pues practicamente teníamos la misma edad y dado que pronto entrarías de lleno a la vida que como hija cono...

Releyendo el ultimo post que escribí diré... que si, ... ese ha sido el ultimo día que me deje caer rendida y lloré hasta que simplemente me quede dormida luego del cansancio que implica llorar. Ya he asimilado mejor todo lo que paso, sigo pendiente de mi lado espiritual, he ido a confesarme y pues ya no caigo en ese hueco... simplemente estoy avanzando quizá lento... pero al fin y al cabo avanzando. Estuve yendo al doc ... y seguiré yendo, tengo hipotiroiditis (osea estoy mal de la tiroides) para lo que tengo que tomar unas pastillitas todas las mañanas... supongo que si el problema fuera solo no olvidarme de tomarlas normal, pero.... tiene pues sus cosas esta enfermedad... así que NADA, seguir siendo constante para poder vivir bien... según el doc toda la vida tendré que tomarlas... en fin no diré " a mal tiempo buena cara" pues realmente no considero que sea mal tiempo... solo son cosas que suceden que te ayudan a valorar mas tu salud y ...

Antes de empezar a escribir tengo que advertir que estoy deprimida, rota y sintiendome sumanete sola... ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que escribi... he borrado post que hablaban de lo mas lindo que sucedio en mi vida que finalmente luego murio... he borrado post que hablaban de si bien crei que este 2011 cambiaria mi vida por completo, al principio pense que me comprometeria ... luego finalmente casi CASI unas casi 12 semanas fui portadora del milagro de la vida que no supe apreciar, que no supe cuidar... que vino modifico mi vida y luego dejo sobre escombros... ya estamos a minutos de entrar al 6 mes del año... no me case, no estoy embarazada... no solo no tengo novio ahora sino, ni siquiera enamorado... ya no hay mas de nada... mi familia partio lejos de esta ciudad en caos donde vivo... y solo quede con uno de mis hermanos... el cual anda siempre ocupado y si bien tecleo a un cuarto de el llorando de todo lo que tengo dentro y necesito exteriorizar ni siquiera tiene ide...

Estoy pasando por un periodo de abstinencia... y no se que hacer pues si bien me provocaria fumar o beber para matar la ansiedad que tengo se que seria un sinrazon... tampoco no puedo atiborarme de comida... no se exactamente cuando ha empezado... pero tengo que tratar de probar mi fortaleza de espiritu... hace unos dias Derek decidio que ya era suficiente para el y que necesita alejarse de mi, de tener contacto conmigo, de conversar, de luchar o como sea que sea... hace ya una semana mi familia se separo... ya dos miembros de mi familia... que por supuesto no es Sanders... solo yo soy Sydney Sanders... se fueron a vivir al otro lado del mundo... me he quedado en casa sola con mamá... estoy durmiendo con ella y compartiendo practicamente todo el tiempo que tengo en casa... dormimos en la misma cama y comemos juntas... estoy saliendo a acompañarla a ver sus pendientes... abstinencia... el dia 1 fue el mas dificil... quise llamarlo, decirle buenos dias, acompañarme con el en el recorrido...

Hoy me he puesto a pensar que todo lo que me ha pasado ha sido como una especie de sueño que luego se convirtio en pesadilla... hoy me he dado cuenta que el 15 de enero que llame a casa de mi amiga Gatubela y hable por primera vez regular tiempo con Derek empezo todo... quiza esa noche me dormi ilusionada con la voz del completo extraño que habia escuchado... quiza pense como seria y ese espiritu coqueto (que espero este por ahi escondido en mi interior) decidio juguetear con la idea del completo desconocido... Fue casi un año... fue distinto, divertido...interesante... un sueño largo, un sueño que me enseño varias cosas... el que sin lugar a dudas me ha hecho crecer mas... pese que aun me sienta medio adormecida por los resagos de tan largo sueño... pero a la vez asustada pues al final se volvio pesadilla. Conoci a una persona genial... salimos unas cuantas veces pero no dudamos en decidir ir mas alla de eso y empezamos nuestra etapa de enamorados... tuvimos unas cuantas discuciones n...

Ok , pese a que es obvio lo admito... estoy deprimida... si bien la primera vez que lo estuve no tenía para nadie motivo aparente... solo yo se y entendí que paso y que mis chicotes colapsaron... ahora es obvio y supongo entendible porque estoy pasando por esta gran pena. Perdí al bebe y pues el "amor de mi vida" me dejo... las dos grandes ilusiones en la vida de cualquier mujer se esfumaron juntas... primero fue DEREK y luego mi pescadito ... mi pequeño Sergio. He encontrado esta pagina http://www.superarladepresion.com/ osea se que la tengo y por eso supongo el primer paso para ayudarme a mi misma será buscar ayuda... hoy procuraré ir en busca de ayuda profesional... porque no puedo hundirme y cada día me estoy hundiendo más, cada día que pasa al contrario de lo que pensé la pena no esta menguando sino que esta aumentando... si bien tiempo al tiempo todo es muy reciente y en especial como comente el post anterior este será un mes especialmente difícil... creo que buscar ...