Unwinding Thoughts

Penúltimo día del año 2022 Escribo desde el balcón, mirando hacia el mar, viendo los automóviles cruzar un puente sobre el agua, escuchando el ruido de la música. ¡Que año! Recuerdo como comenzó el año pasado, no recuerdo por qué razón, pero estaba desinflada, Rod también y nos quedamos conversando en el 1 piso, sobre la vida, sobre el año que terminaba, sobre qué pasaría el próximo… estos días traen una mezcla de expectativa, nerviosismo… son días para sacudirse de lo mano, recapitular cuales son los cambios que quieres hacer y crearte un plan de acción para hacerlos realidad. El 2022, lo recibimos medio tristes, no baile como suelo hacer todos los años… sino que lloré… ahora que lo pienso, solo recordaba haber llorado el año nuevo 2013… pero bueno, esa es otra historia que no vale la pena recordar. Este año siento que ha sido en términos generales buen año, un año de cambios, cambios externos, pero también cambios internos, en especial el último tramo. Este año, viajé varias ve...

Dios padre celestial... te escribo, como quizá escribo todo en este blog para poder comunicar como me siento y tratar de exteriorizarlo para que luego no se materialice en una enfermedad que me consuma x dentro. Padre, hoy tuve una nueva sesión de psicoterapia con una nueva dra... me gustó. quise llorar un par de veces, pero recordé que tenia la entrevista mas tarde por eso me mantuve tranquila. me dijo tres cosas importantes que resaltar: 1.- debo podar el árbol, hay ramas q no tienen x q seguir o continuar unidas... debo irme de casa, eso no me hace bien, es mas me hace muy mal, sigue menguando mi autoestima, me sigue disminuyendo como persona, sigue haciendo que no solo no crezca, sino que me estanque. 2.- todo es parte de un circulo vicioso, quieres, te preocupas, te acercas, luego te vuelven a herir, pero quieres y te vuelves a acercar... y así 3.- no tengo porque sentirme en deuda o la obligación, no debo el tener que estar ahí. Tengo que pensar en mí... no me hago ...

Me apena ver cada vez que noto sus caras largas y se nota que han discutido. Me apena sentir que discuten x cosas tontas, pero que esas cosas "tontas" van abriendo una zanja Pienso y no entiendo... entonces según lo que ahora estudio... ellos no pensaron y solo sintieron? pero es que acaso sentir es suficiente para tomar una decisión tan seria como es casarse, firmar un contrato, sellar un compromiso? Sin ir muy lejos, uno decide estar con alguien (mas allá del papel y  todo eso) porque encuentra en esa persona afinidad en gustos, en formas de pensar, un complemento, amor, ternura, pasión, conoces a la persona de manera global, pero con el pasar del tiempo también en esas cosas que la hacen un ser único. Ahora... es cosa de cantidad? de tiempo? de años?--- de calidad? de los momentos y espacios compartidos? pienso que es una mezcla de ambas... el tiempo te da oportunidades de ver a esa persona en distintas circunstancias, pero también se da que puedes sin necesidad de tanto t...

¡Te estoy extrañando! para mi también  te has convertido en alguien tan importante y especial. Amigo, amante, compañero, mi cómplice ... con quien conversar, reír, reflexionar, ser uno mismo, querer y dejarse querer. Me parece increíble como es que te has ido y ya este lugar nunca será el mismo, es como si lo hubieses poseído por completo: - Veo el balcón y recuerdo nuestro karaoke, nuestros compartir de vino, el reír, las anécdotas, compartiendo historias.  - La cocina tendrá siempre un aroma a salmón, a jamón, a café recién hecho.   - Te contemplaré en la sala, ensimismado trabajando con la computadora y pensaré que puedo acercarme para pasar mis dedos por tu cabello y darte un beso. - El dormitorio tendrá impregnada tu risa, tus sonrisas pícaras, tu voz solicitando engreimiento... Desde ya, cierro los ojos para sentir tu fragancia, tus abrazos, tus besos... las caras que haces frente a cada ocurrencia mía... y las otras cuando me decías algo completamente random o...

Hace como 4 años escribí sobre "mi otro dad" https://unwinding-thoughts.blogspot.com/2018/11/el-otro-dad.html  Hoy por alguna razón, volví a pensar en este post... Pensé ¿Qué  fue lo que hizo que decidiera adoptarnos? ósea... ¿por qué lo hizo? Estuve conversando con Rod (en mi familia saben que escribo un blog, pero no tienen idea ni cómo se llama, ni de qué trata), quería aclarar y cruzar ideas con él...  ahora que también veo lo del coaching ontológico y qué estamos tratando el tema de "perdonar" He estado teniendo un asunto con eso... no he logrado aún perdonar y claro, ya sé, yo sola me hago daño... Le pregunté si recordaba cómo fue que nos adoptó, de quién salió la idea, etc. Le pregunté si alguna vez lo vio como un padre amoroso, una buena figura, que cosas positivas recordaba de él. Una cosa es cierta, nos vimos beneficiados de su carrera y por ende pudimos viajar, conocer otros lugares etc., pero… eso vino con el paquete, eso no lo hace un “buen” papá… es m...

30/10/22 No sé por qué, pero volví a leer nuestro ultimo msj de whatsapp cruzado y luego la carta. quiero llenar mi vida de felicidad, de sonrisas, mirar a positivo, con cosas buenas, que sumen. No quiero llevar todo esto a mi nueva vida, a mi nueva etapa... no quiero. ME REHUSO A HACERLO! No quiero alguien que haga problema, que se complique... He borrado todo el historial, no quiero verlo mas. No quiero que esto me produzca pena, ansiedad, depresión, SER - HACER - TENER elimino la creencia que debemos estar cerca, me doy mi espacio y le doy el sueño, obtengo tranquilidad. Mañana es un día importante, un día decisivo, un día de cambio y quiero llegar tranquila y positiva al respecto. Quiero llegar solo con energía que sume, quiero llegar sin peros y sin energía contraria. 25/9/24 He releido este post y he tratado de recordar que habira sucedido que motivó este post... me imagino que alguna discución con mamá... muchas veces escribiendo en whatsapp o vomitando eso que tenia dentro... q...

Este tiempo off es un tiempo interesante, mi madre dice que esta mal que tenga tiempo libre para "pensar", pero me gusta pensar, me gusta analizar... en fin...estoy llevando un curso que irá cambiando algunos aspectos de mi para mejor, así que veremos...  Hace un tiempo, como una cosa muy Sydney, pregunté en voz alta a mi padre si le gustaba ser hombre, obviamente lo saque de si mismo y me dijo... "¿qué pregunta es esa?, estás dudando de tu sexualidad?" y le dije que para nada, pero que realmente ser mujer, mas aún con todos los estereotipos que existen es cansado y agotador. Cuando pregunté lo mismo a mi madre, me dijo... ser madre... mmmm fruncí el seño, ósea que si quitamos la maternidad, no te hubiese gustado ser mujer? Ser hombre yo lo veo como algo mas sencillo, partiendo del mundo de la autosatisfacción... es mas sencillo, salen como les da la gana, en su mayoría nadie los juzga por su aspecto, si están arrugados o canosos, son sencillos es más diría simples ...

  Elegí este personaje, pues me gusta mucho... es una de las "princesas de Disney" de la generación empoderada. Es una chica linda, soñadora, alegre, a quien han tenido cautiva en una torre, dónde le hacen creer que su fuerza, su valia radica en la belleza de su cabello. Está decidida a salir de la torre, pero lo hace inteligentemente y de manera cauta. Sin embargo no tiene miedo, quiere hacerlo. Al salir se da cuenta que ni su belleza radicaban solo en su cabello, ni su fuerza y menos su valia... que ella sola se puede defender, que es bella tambien teniendo el cabello cortito... Rapunzel es bella en todo el sentido de la palabra. Es un personaje que, sin importar el tiempo que ha estado encerrada, sigue manteniendo sus sueños y esperanza de salir... sigue soñando con cosas bellas, que llegado el momento decide moverse e ir a por ello y sabe que cosas buenas y lindas hay, no cree que solo lo exterior pueda ser malo. Me siento identificada con el personaje, me gusta mucho, es...

Hace unos días viaje a Panamá y estoy en una nueva casa, rodeada de una nueva familia... almost a completely new environment. Es realmente una nueva realidad, como es convivir con un niño de 6 años, algo engreido, ver como interactuan entre ellos, sus tiempos, sus modos, sus ordenes y desordenes. Estoy organizandome para poder a partir de la próxima semana hacer cosas nuevas, ir al gym, tomar sol en la piscina, etc. Ayer empecé con un curso de actualización para todo lo que respecta a las computadoras... ya me inscribí en el curso de coaching también. Ayer estuve medio intranquila, pero ya me siento mejor y el dolor de cabeza de los primeros días ha cedido. asi que estoy mas tranquila.

Esta semana tomé la decisión de aceptar la propuesta de mi cuñada y hermano e irme una temporada a visitarlos. Ha sido una decisión complicada... realmente estoy harta HARTA de la relación que tengo con mi madre... cada día más agobiante y dificil... tan sofocante, tan de sube y baja... tan voluble y temperamental. Ella necesita ayuda, pero simplemente no la quiere tomar. La convivencia está cada vez más dificil. Mucha manipulación, quejas, inconformidad... estoy harta de que sea eso a cada minuto, desde el "buenos días", hasta el "hasta mañana". Este punto ha pesado mucho. Sigo sin poder recolocarme profesionalmente, por tanto soy un ente "libre" y me es más facil moverme o hacer cosas. Será un cambio de aires, un cambio de ambiente. Me iré y no pasaré la navidad con mi familia, a mamá, le dio completamente igual que no estaré, al igual que año nuevo. Se que deberia importarme un rabano lo que ella diga o como se comporte, pero aún no puedo. Aún me duele,...

Desde el momento que pensé, consideré, intuí que habia una especie de patrón en mi familia o en las mujeres, decidí que yo solo estaría con alguien que fuera un ser soltero y sin hijos. A lo largo de los años me topé brevemente con chicos con hijos, y luego divorciados y siempre eran... NO... tiene que ser soltero y sin hijos. Pero hace unas semanas, hablando con un primo que es psicólogo me dijo... cada vez se hará mas dificil que conozcas un soltero sin hijos y que tenga intenciones de  formalizar y no solo "sonsee", ten en cuenta eso, deberías salir de tu zona de confort y abrirte a la idea. Y asi fue como... abrí mi mente y decidí salir de mi "zona de confort" Asi fue como conoci, a este chico... que mientras que escribo este post pienso... que si bien mi primo me dijo que yo andaba buscando un unicornio, dicese, un chico soltero, sin hijos, inteligente, bueno, amable, etc etc... Ahora pienso que quiza he encontrado algo mucho más especial y no mitológico  que e...

Entre al cuarto de mi madre y tenia prendida la tv... hablaba sobre infertilidad y los riesgos de un embarazo a partir de los 40. Rezo, creo y tengo fe en poner mi vida en manos de Dios... pero quiza poco a poco voy tomando mayor consciencia de que la probabilidad que vaya a ser madre es cada vez mas baja. Según el reportaje,hasta los 35 es buen momento para congelar tus ovulos, pasado eso tu reserva ovarica es cada vez más baja. A eso hay que añadirle que luego de los 40, los problemas con cromosomas y la posibilidad de tener un bb con sindrome de down es de un 70-80 % 70 - 80 % eso es altísimo. ya lloré... ya estoy más tranquila. Repetiré nuevamente, que mi vida está en manos de Dios. Me abrazaré nuevamente a mi misma... x q me quiero

Los tengo pegados a la puerta de mi ropero, los suelo ver ahi, asi como mis frases de  afirmación, con palabras positivas, sin embargo... ayer volví a leer mis legitimos derechos. Necesitaba volver a leerlos, ayer fue un día dificil, fue un día DOWN, me senti mal con todo el rollo y las discuciones con mi madre camino a su dr., pero durante el almuerzo, todo fue solo una pausa, momento de hipocrecia, de teatro, show. Durante el camino de regreso a casa, me di cuenta que no queria regresar a casa, necesitaba tiempo para mi, tiempo off de mi madre... quería silencio, tranquilidad, quiza hasta llorar... no queria escuchar ni estar con ella... no queria. asi que baje del auto y caminé con Lyn, le di mi abrigo, la abrace, la abrace por ella, la abrace por mi. Caminé hasta la casa de Ivan, queria despejarme, pensar en otra cosa, aparte habia tomado vino y el vino también me dispersa un poco. Pensaba hablar con el de la inmortalidad del mosquito... pero no, me di cuenta que habia ido a ve...

Hace meses se terminaron las sesiones y he seguido por mi misma, he recibido varios tips, consejos y herramientas para poder sobrellevar sobre todo las situaciones con mi madre que son lo que más me conflictúa. Hemos pasado por un tiempo de tregua, pero desde que Rod regreso a su nuevo lugar de residencia y se acabó el COVID, ha regresado al contraataque. Pienso y me repito a mí misma…su forma de ser, sus actitudes, sus respuestas no deben afectarme, sus constantes comentarios negativos, quejas, reclamos, su insatisfacción son cosas de ella, es ella quien siente así y por lo mismo no puede estar sin ello. Sí, está semana que acaba he llorado varias veces, he acudido a mi oso para abrazarlos y sentir cariño, amor, fuerza. En otras ocasiones me he mordido los labios para no hablar y en otras me ha ganado la necesidad de decir algo… claro que esto me ha acarreado problemas, como así también lo ha sido el decidir alejarme de ella cuando empieza con sus reclamos, quejas, etc. Es realmente a...

No me siento bien, esta vez me refiero a físicamente. Tengo tos, pesadez, escalofríos. Quizá me haya contagiado de COVID... no lo sé. Estoy triste, ayer recibí un correo que me informaba que no había pasado a la Sgte. etapa de una postulación que me interesaba mucho. Eso me ha bajoneado. Sé que no debe importarme como sea mi madre conmigo, pero la verdad es que su falta de empatía y cariño me sorprende. Me ha escuchado toser, le he dicho que me duele la cabeza, que no me siento bien y su lógica fue... todo el mundo sigue con su vida, ya el COVID no es tan fuerte ni grave. Claro, después de varios días sin llorar x pena, ayer lloré y hoy también. Con el término de la postulación he vuelto a ver a distancia el irme de casa, el tener que seguir bajo ella, el no ingreso mensual, mi horario, mi horario de ingreso, el orden que te da un trabajo, salir de casa, usar mi cerebro para cosas distintas, trabajar con mis neuronas, compartir... claro, también estresarme y preocuparme por trabajo, pe...

El mes pasado me dio un Freakity... estuve super ansiosa y nerviosa y empecé a alucinar... pensé y que si llevo un bebito dentro... Pensé, me asuste, empecé pensando en todo lo pro y todo lo que me aterraría, como lo manejaría, que diría, cual sería mi plan A y plan B, etc... Finalmente me vino el periodo con un cólico criminal... CRIMINAL, al punto que me noqueo a la cama y a estar en situación de capullo, super sensible pensando como una parte de mi deseo que fuera realidad y como la otra sentía un alivio. Estoy nuevamente en la espera que venga, con la diferencia que el mes pasado se me adelantó un día y hoy escribo ya con un día de atraso... un día no es nada. Pero bueno, escribo para retratar mis impresiones, pensamientos, etc. Por un lado... sería alucinante, increíble, una real bendición, estoy a poco más de 2 meses para llegar a base 4 Sin pensarlo, han pasado ya 11 años. Claro que pienso que ahorita estoy sin trabajo, y eso es un problema, mi seguro aún no cubre ...

Por más increíble que parezca, ni siquiera pasó 24 horas que retorne, y lloré. Ella se llena de estrés y la mejor forma de desfogarse es conmigo. No quiero tener que trabajar con ella, no quiero seguir viviendo con ella, quiero respirar, quiero paz, quiero un ambiente de amor . Veo con pesar que va pasando el tiempo, y no sé si sea así para todos o la mayoría de las personas, pero mi madre (debo añadir, que al igual que mi padre) cada vez está más inconforme, irritable, molesta, irascible. Todo está mal, todo le fastidia, nada está bien y anda buscando la sinrazón. “sírvete y serás bien servida” “si quieres algo bien hecho, hazlo tu misma” “piensa mal y acertarás” Etc., frases que dice su mamá le enseñó, y que reafirman el hecho que por algo los tiempos cambian, las personas dejan viejos pensamientos para avanzar… En fin, termina siendo agotador, ver que todo termina siendo un problema, que no se puede dar opinión o tener punto distinto. Escribo este mensaje, pasados unos días, y ...

He hecho un nuevo amigo. Es un capítulo feliz, un capítulo alegre. Nos vimos por primera vez el 12 de febrero... ese día para variar había tenido un choque con mi madre, me sentía mal, estaba triste, es más había llorado... Por un momento pensé... y si le digo para reprogramar, no tenía ni idea ni ánimo para vestirme... pero decidí que tenía que cortar con eso y reprogramarme... no podía quedarme sumida en la pena... así que saqué un vestido negro, tacones rojos y me fui caminando al centro comercial. Llegaba con media hora de retraso, dije que había tenido un contratiempo en casa... mentira no era, todo el choque, la pena, el llanto, maquillarme para que no se notará, tomo tiempo. Cuando nos vimos... no sabía si dar puñito o qué hacer... asuntos pandémicos...  Enganchamos bien, empezamos a compartir anécdotas, historias de pequeños, puntos en común. Tenemos la misma edad, entonces podemos compartir más cosas que lo que es diferentes generaciones… empecé a divertirme, a relajarme, ...

Contaré esto una sola vez, justo porque quiero que quede constancia de ello. el 20 noviembre del 2020 tuve una "cita" me encontraría con quien habia estado chateando por meses pero por temas de pandemia y reparos varios no habia conocido antes. Fue un muy simpático encuentro, hablamos de N cosas, nos reimos, bebimos chilcanos, etc. Fue tan simpatico y me estaba relajando tanto, que me olvidé que habia una vida mas allá de esa mesa amena del Chillis, deje mi celular a un lado y vivi y preste atención al presente. La hada madrina llamó, le conteste, le dije que estaba bien. Ya de regreso a casa tome nota que mi madre habia llamado varias veces y que de seguro estaría molesta, (situación que no es novedad, suele estar molesta y más aún conmigo). Sin embargo, no se me ocurrio lo que sucedio cuando llegue... realmente no estaba molesta, estaba furiosa, me dijo un sinfin de cosas, un sinfin de cosas. Escuché estoicamente todas sus quejas, reclamos, afirmaciónes, etc... sin embargo,...

Creo que he retrocedido, me asusta retroceder, quizá me este psicoseando, no lo sé. No lo sé, es una excelente frase, una frase que mucha gente teme utilizar, pero si efectivamente no sabes, no habría por qué no utilizarla... No sé... hay veces que quiero ya tirar la toalla... decir suficiente, estoy cansada, ya no quiero más. Según el criterio de mi madre, es lo más cómodo y fácil, pero no es verdad, una cosa es pensar, querer morir y otra cosa es hacerlo. Hay días que me duele más el pecho, en que el nudo en la garganta no me deja pasar saliva, en que mis ojos parecen reventar. Quisiera que sepan mis hermanos que no pudieron hacer más, pues nunca dependió de ellos... Gracias Rod por las terapias, ¡gracias! me dio más tiempo, me dio más herramientas para ayudar a mi cordura, Nick, nunca me negaste un abrazo y eso siempre fue gasolina para mi vida. ¡Gracias! mis tíos, no saben cuánto los amo. GRACIAS Uds. me enseñaron lo que es amor de familia, lo que es un abrazo recíproco,...