Unwinding Thoughts

Sigo hundida, sumida en una profunda tristeza me despierto, me levanto y hago o procuro hacer lo que se supone deberia hacer pero... que pasa cuando has perdido el interes x completo. Siento que estoy pero no estoy, no tengo ganas de nada, me paso los dias con profundo sueño  y desgano. pienso en simplemente... irme... en que todo acabe. tengo un constante nudo en la garganta, quiero llorar. ayer mientras trozaba pollo que debia ser pollo al horno, me dio una aprensión de estress, ansiedad y empece a llorar. me estresa darme tiempo que en todo me equivoco... que ahora realmente la frase que tanto me repetia mama de "estas mal" realmente es cierta, estoy mal de los nervios, estoy mal de equivocada, estoy mal de perdida. Soy una muerta viviente, ya ni escuchando musica se me antoja cantar o bailar, el otro dia que cante un poco con audifonos se burlo de mi entonación. estoy ya harta de vivir... lo lamento. lo se. no soy yo quien para despreciar mi vida... pero no q...

Hoy estoy sumida en una fuerte pena... debo haber subido a mi habitación quizá hace una hora. Subí y empecé a llorar, al principio silenciosamente. luego se empezaron a escuchar mis sollozos. Estoy sumamente triste, estoy sumamente disminuida... ahora que el llanto a menguado y lave mi cara el maquillaje que se derretía por mis mejillas... opte por empezar a escribir y tratar de hacer catarsis para que el llanto vaya cediendo. Tengo tantas razones para llorar... tengo una mezcla de sentimientos encima.  Sí, quizá tengo una relación enferma con mi perrito... quizá quien sabe... quizá realmente cuando alguien lo toca o algo pasa con el salto sobremanera pues para mi el simboliza a mi hijito. El es mi hijito... es ese bebe que cobardemente no tuve. ese ese bebe que ya no tendré.. es quien siempre esta para mi y que aunque a veces lo despierto para abrazarlo siempre su calor me reconforta. No quiero que nadie le haga daño, ni que lo traten mal. Rod hoy me amenazo que lo saque de s...

  Escribo, porque quisiera escribirte, escribo porque estoy pensando en ti, porque es fin de semana y tengo más tiempo y tendría ganas y oportunidad de verte. No te escribo porque sé que no debo, porque no es inteligente, porque no es sano. Por qué cortaste comunicación? Efectivamente estás haciéndome “ghosting”? has desaparecido dejado de escribir para cortar vínculo entre nosotros? Estas midiendo fuerzas? A ver quién puede? Quien se interesa, quien se comunica? Si efectivamente es por eso… es una razón más para NO ESCRIBIRTE.  Quisiera pensar que realmente estas tan ocupado con el tema que me comentaste… pero será que no conozco gente lo suficientemente diligente o comprometida con su trabajo para que esa sea la razón de tu desaparición? Será que me es más que obvio que los hombres no maduran, no saben comprometerse o realmente involucrarse en algo? Acaso pedí tu corazón, tu vida, tus sentimientos para toda la vida? No. Solo hubiese querido que sigamos en contacto y me...

 Ya estoy a 12 horas de salir de esta casa e ir rumbo al aeropuerto. Estaba zapeando cuando pensé… voy a escribir esto. Hoy llore por la tarde, nuevamente problemas con mamá… Pero antes de poder ahondar en eso que no ha sido la razón que me animo a sacar la computadora de la maleta, es lo diferentes que son estas dos personas. Mamá es super aprehensiva, siempre trata de estar encima, viendo que hago… en cambio pese a que en pocas horas me ire y terminara la historia aquí… el también ve la tv. Ni siquiera tomamos lonche juntos… no me quejo… solo observo lo distintos que son y que no entiendo como dos personas tan distintas se hayan podido juntar. Es costumbre en mi familia, entre mis hermanos, darnos cartitas de avíon… le mando una? Le digo algo antes de despedirnos? No sé. Sigo pensándolo… me duele la cabeza. Tengo hambre.

Ayer regresé de viaje, fui a conocer un país vecino del que en este momento vivo. Hacia unos meses habíamos retomado contacto con Louis, el chico del que estoy casi segura he escrito anteriormente, pero que terminando de escribir este post verificaré. Y me animo a visitarlo, no lo tuvo que decir dos veces, averigüe de la agencia de buses, supe de un día libre de las clases y dije... me voy... tuve que sortear la opinión de mamá que lo creyó inapropiado. En fin... al punto... ya para cuando me despedí de el en la estación empecé a sentir el nudo en la garganta, las ganas de llorar, la incertidumbre de a qué regresaba... que se me acababan las vacaciones, cuando volvería ir de viaje, que tengo temor de no saber que será de mi vida, que pasará y que si bien me esperan mis tíos y primos en Lima, también me espera la tensión de regresar a vivir con mi mamá y que en un principio y solo Dios sabe por cuánto tiempo no tendré trabajo. pensé en todos los gratos momentos que había pasa...

El viernes volvimos a vernos, cantamos karaoke, cantamos con los grandes, Jose Jose, Jose Luis Perales, el Puma, cantamos bellas canciones, riendonos, mirandonos a los ojos, besandonos incontroladamente. Por poco dejamos de vernos... el almuerzo me habia caido mal y le dije... me siento mal, sorry... ok... otro dia ya nos veremos bella... pero me recupere lo que dio a pie vernos...  "Su Karen me dio un te de oregano que segun ella ayudaria a mi recuperacion... pusimos musica, criticamos la musica actual, trate de enseñarle algunos baladistas, hablamos de la vida, de sus hijos. Amo de el como, habla, muestra fotos de su familia... como se nota que amo a sus padres, a su hna y claro al mayor de sus hijos... me encanta como habla ahora de su hijo menor... me encanta escucharlo hablar de sus planes, lo que quiere hacer, como... y esa chispa que aparece en sus ojos. Sí, probablemente este sintiendo algo... Hoy que nos vimos, vimos peliculas, conversamos... hoy pasamos la n...

El lunes volví a ver a Edward, no había sabido de él desde noviembre... y definitivamente había salido de mi radar. Lo vi desde temprano, sin embargo me había hecho la loca para no saludarlo, quizá el hizo lo mismo porque no quería saludarme o porque le parecía NO.  Quien sabe, no se lo he preguntado ni se lo preguntaré. El asunto es que en un punto nuestras miradas se cruzaron y era evidente que debíamos saludarnos y eso fue... cada uno recorrió la mitad del espacio que nos separaba y nos saludamos con un beso. Obviamente luego vino el esperado coqueteo por parte de él... eso que hace de él único. Su mirada, su voz, su forma de hablar, eso que distingue que efectivamente es un vampiro. Sin mucho preámbulo me invito a cenar al día siguiente, y sin pensarlo tampoco le dije ACEPTO.  Así fue como al día siguiente reconfirmo nuestro “cita- encuentro” y fuimos a cenar… No puedo negar que la pase exquisitamente, cenamos en un restaurante Thai, el ordeno el trago do...

Les copio el mail que hoy he enviado a mi cantante favorito de todos los tiempos. PEDRO SUAREZ VERTIZ. Querido Pedrito, la idea que puedas llegar a leer mi mensaje me emociona increíblemente!!!... (Me imagino la cantidad de mails que estarás recibiendo y que obviamente necesitaras muchísima ayuda para poder depurar y juntar ideas)   Tengo un millón de historias que contarte... me encantas! tu música es gran parte de mi vida, es más... si tuviera una película, todo el soundtrack sería con tus canciones... pero soy sumamente tímida y si bien dos veces te vi estando en Lima, y uno de mis tíos te paso la voz para tomarnos foto... yo tenía cara de pánico. Las piernas me temblaban... se me nublo la vista y creí que me iba a desmayar de la emoción!!! Bueno, luego de todo el preámbulo voy con lo de las historias... empecé a escucharte por el tío que te comenté lineas arriba, quedé súper pegada a "cuéntame"... al tiempo que sacaste tu primer disco como solista, tuve m...

Hoy conversamos un poco durante el almuerzo, segun él con sus sentidos puestos, sin embargo siendo sabado aprovecho en tomar más de su cuota regular de alcohol. Empezó refiriéndose a como sufriría de regreso a Lima y que ya nadie prepararía mi comida, lavaría la ropa, etc. Como mi situación cambiaria y las penurias que tendría que pasar... escuche todo lo que hablaba y nuevamente me dio pena y se lo dije... Estas muy equivocado si crees que eso es lo que piensas priorizo o valoro de este tiempo, ya queda poco... no queda tan poco... y repetí de nuevo... ya queda poco... para mí ha sido reafirmar, re conocerte... y cuál es tu balance y le dije.. q eres tal cual Me dijo... eres muy crítica, eres muy crítica contigo mismo y eres muy crítica con los demás Yo soy feliz, yo nunca me quejo, yo vivo en armonía y repelo el conflicto... le dije que me producía risa su comentario... Yo soy sumamente querido Soy una persona sumamente inteligente Y volví a recalcarle.....

Pese a que siempre terminan habiendo mal entendidos, ella persiste en hablar temas que sabemos no van a ningún lado... La comunicación se da a que hay emisor, receptor, código, canal, mensaje etc... Lo que es muy cierto es que entre lo que el emisor piense sea fiel a lo que en palabras pueda expresar y lo que entienda el receptor sea lo mismo hay una enorme diferencia... por tanto siempre se debería dar la opción a explicarse o darse a entender más aun si así lo expresa, porque conversando se entiende la gente; o por lo menos eso es lo que dicen. Pero respeto que en ese momento haya colgado el teléfono antes de decir cosas que luego espero se arrepientas de decir… aunque quien sabe… quizá realmente si las sienta y decirlo sea una forma de desahogar lo que siente y guarda comprimido. Solo para que pueda darme a entender volveré a decir que según mi criterio, las personas no cambian. La esencia de las personas es una... si... podrían cambiar si estas son tocadas por un ...

La vida ha hecho que sea amiga/compañera de un nuevo cachorro, su nombre es THOR Hoy que mientras avanzaba con mi clase vi que me hizo compañía pensé... lo voy a extrañar. Trato de no encariñarme a nada ni a nadie... al fin y al cabo ya queda casi 3 meses y medio para que Dios mediante me vaya y empecemos un nuevo capitulo pero este perrito se esta robando mi corazón  y veo como realmente dicen que el amor no se comparte... sino que el corazón se hace mas grande para amar mas. Lo escucho roncar... es tan distinto a mi Oliver... y lo extraño y me siento mal de no poder estar cerca compartiendo con Él... mi bebito ya tiene 7 años y este loquito aun no tiene 7 meses. Creo que mi trabajo mientras este aquí será mantenerlo a salvo y que no le pase nada... es sumamente travieso y se cree termita pues anda mordiendo todos los muebles a su alcance... si se cae un papel lo muerde, medias... todo termina con huecos. Papá lo castiga fuerte, según el, lo está educando... según mi madre yo ...

Según la RAE, significa Hijastra Interesante palabra... ayer entre copas... como es costumbre de "EL OTRO DAD" me soltó esa palabra... Para no sacarla de contexto... pero como parte de su forma de ser tan de locos... almorzábamos y me dijo... que vas a comentar cuando te pregunten qué tal viviste aquí y como te trate? Seguro dirás que viviste como una ENTENADA.... "Entenada? qué significa eso?" y me dijo.... una persona recogida... Me quedé pensando... y le recordé... tú hablas de borracho... en cambio yo tengo excelente memoria y siempre estoy sobria... por tanto rara vez dejo pasar algo... piensa en tus palabras... aparte hoy es sábado... usualmente hablas incoherencias luego que estas mucho más tomado y los domingos... - No, es un decir... he dicho entenada y no entrenada - "Entrenada no tendría lógica en el contexto que lo estás diciendo, aparte tú mismo acabas de darme el significado Luego simplemente, lo dejé pasar... Per...

No hay dia que no piense en ti mi amorcito peludo. ahora estoy tremendamente triste, hace un momento mamá me ha escrito para contarme que producto de como jalas para caminar se le ha roto el mango, y que por ello no puede dormir y tendrán que operarla. Ya le dije que consulte un segundo y un tercer especialista. lo primero que dijo fue... y ahora de donde saldra el dinero... tu papa ni siquiera quiere pagar por lo de la columna, no quiere darle mas a tu hno y se niega a darme una pensión. Lo siento hijito... no debi dejarte.... hubiese viajado un poco despues y te llevaba conmigo. no sabes como te extraño cada dia.. lo que daria por tener tu cuerpecito peludo cerca, por poder jugar contigo cerca de la piscina, caminar cerca del condominio, por que seas la gran compañia que necesito aqui que me siento tan sola... me siento realmente mal... mama solo se queja de ti, que eres todo un presupuesto, que te ensucias rapido, que hueles mal, que te haces pipi en casa, que  j...

Ayer termine de leer este libro, no tarde ni una semana por la premura del tiempo que tenia y aparte porque me recontra engancho... es mas me dio idea de que es sobre esto que me gustaria escribir un libro... es decir hacer una reflexion sobre mi historia familiar. Lo comente con mama y claro no presto mucha atencion a mi comentario, pero hoy que lo comenté brevemente con "el otro dad" me dijo... no me vayas hacer quedar como un maldito... que te te desheredo. y le dije... esperare a que mueras para escribirlo. Este post esta inspirandome a escribir lo que espero en algun momento llegue a cuajar como más que una publicación... Los mantendré informados... he abierto una hoja de Word donde he empezado a escribir motivada por frases o ideas que vienen a mi cabeza. Veremos que sucede... PROLOGO La idea de esta publicación (la llamaré así hasta que sepa en que resultará) me la dio el último libro que he leído. Cuando comente con mi papá al respecto me dijo… “deja muy m...