Unwinding Thoughts

Hoy ha sido particularmente sensible. Sigo sin terminar de asimilar lo de papá... ahora que esta próximo el arribo de Rod  recuerdo mucho el año pasado, como se quiso pero no pudimos pasarlo con papá... lo mas importante que uno puede regalar y aquello que no tiene precio es el tiempo, es el amor, es el compartir. Le insistí, me pregunte varias veces desde que mi cuñada me lo sugirió (no podía invitar a mi papá a viajar a un país  y  a una casa que no es mía) pero dijo que no podía, que era su responsabilidad quedándose en su puesto, que no confiaba  en su subalterno, etc. Supongo que efectivamente quería pero no podía y que no fueron solo pretextos. Ese día lo llamamos, es mas lo mensajee y lo llame antes de llamar a mamá, sabia que papá siempre era mas escueto y mama se podía tomar mas tiempo... lo llamamos en medio de la reunión... FELIZ NAVIDAD GORDITO! sigues despierto?   nada de Gordito, que confianzas son esas!!! FELIZ NAVIDAD PAPI!!! ...

A veces tengo "nerviosismo"...  tengo miedo... eso que mi madre dice... EL MIEDO NO VIENE DE DIOS. indiferente de dónde venga... a veces siento eso... Qué provoca eso... quizá la incertidumbre, lo que siento con mi madre, esa constante confrontación... el no saber qué pasará con mi vida, el desgano diario que tengo. no sé, aun no hay una realidad, aun son solo hipótesis pero a ver... que haría en relación al muñeco... sacar cuerpo y desaparecer... solo por el temor que se dé y no de la talla? (qué es la talla) para no encariñarme más? ( ¿Quién  dice que sería malo?) porque soy depresiva y eso me deprimiría mas? porque de un tiempo para acá... estoy teniendo ataques de angustia, miedo... tengo sensación constante de querer llorar. quiero avanzar, quiero estar bien.  no quiero hundirme en depresión. RESPIRO... conecto con mi respiración y mi presente, eso me dice mi amiga que hace Yoga... Hago las cosas de corazón, ese amor crece ...

Hoy fui cliente Luego del feedback que dio la coach formadora me di cuenta varias cosas. Estoy repitiendo el patrón de mi madre, me estoy volviendo quejosa. No estoy haciéndome cargo de lo que me molesta, incomoda Quiero que las cosas cambien pero no he declarado un quiebre, tengo que cambiar mi observador. Quiero yo el cambio, que la situación cambie no puede depender de la otra persona, sino que yo tengo que dar todo de mi para que eso suceda. Estaba empezando a pensar en la sesión, en lo que dije que yo quería lograr, porque lo quería lograr, tranquilidad, libertad, respeto, amabilidad, amor. No llegar a casa para escuchar reclamos, quejas, los peros, observaciones, viendo la parte negativa Finalmente entro al dpto, contó de su sesión con la psicóloga, como se sentía, lo que había hablado, de su sesión de su grupo católico… la escuché. Ya no quiero estar mal, ya no quiero estar triste. Ya no quiero sentirme mal ni tener miedo Quiero dejar de tener ese nudo en el pecho, esa constante...

Ahorita trato de recordar x que sigo viva. Trato de encontrar razones y no simplemente que es x q despierto cada mañana y x q no me pienso quitar la vida, pues sino ya me iría al infierno... en algún momento me dijiste algo al respecto. x momentos pienso que realmente mendigo tu amor... hace varios años conocí un chico que es homónimo de otro que conozco y me dijo algo que hasta ahora resuena en mi... sabes que eres linda, sabes que eres buena, no creo que te falte alguien que te diga eso, que esté dispuesto y feliz de abrazarte y besarte... pero tú quieres otra cosa... de quien esperas ese beso y abrazo y pensé...  Sí... lo espero de mi madre, besos y abrazos sinceros, palabras positivas. Efectivamente ese es mi lenguaje del amor... así es como yo lo entiendo... lamentablemente no es que no quiera, sino que mi madre no puede, no le nace. Pese a ya estar viviendo mi cuarta década en el planeta tierra, sus palabras, sus gestos, su todo me sigue afectando, sigue doliendo... no es un ...

Creo que aun estoy en estado de negación sin poder creer que ya no estés físicamente con nosotros. Hace años cuando vivíamos en aquel país Centroamericano... leímos un libro que hablaba de historias familiares... sabias cuanto me gustaba esa temática y me dijiste... algún día escribirás sobre nosotros... solo espera que me muera pues seguro me darás con todo. En respuesta solo me reí. Cuando te vi, en la morgue luego que te arreglara mamá y Nick pensé... ahí esta mi motivación... ahí está el libro... y efectivamente será después que hayas muerto. To Mr. Sanders Un grande, mi Padre, mi gordito bueno Hace años cuando vivimos en aquel país Centroamericano... leímos un libro que hablaba de historias familiares... sabias cuanto me gustaba esa temática y me dijiste... algún día escribirás sobre nosotros... solo espera que me muera pues seguro me darás con todo. En respuesta solo me reí. Sigo aún en negación, sin querer creer que hayas partido y que no podré compartir contigo...

Te extraño papá. Te extraño y es más que esas palabras que la gente suele decir cuando alguien fallece. Sé que vivirás en nuestros corazones, pero extraño tus abrazos entrañables, tus "ay chica", tus comentarios de películas, reseñas de libros, tus puntos de vista muchas veces "controversiales", tomarte del brazo y caminar. Tengo el honor, porque siempre lo tendré, de ser tu hija... de llevar en mi algo de ti, que hay personas q se eligen mutuamente como familia, que se eligen con el corazón, que se eligen por decisión, que no son azar, sino que cultivan, enriquecen, engrandecen, que son recíprocos uno al otro con su amor. Mi gordito está en el cielo, cogí su mano, peine sus cabellos tan elegantes como siempre... lo hemos mandado al cielo lleno de amor, del amor que nos dio y todo el amor que le dimos y que siempre tendremos para el en nuestros corazones. Vuela alto papá... tus hijos mantendremos tu legado y veras en nosotros y tus nietos las enseñanzas de v...

QUE QUIERO? Quiero paz para mi vida, mayor seguridad en mi misma, estabilidad, tranquilidad, amor reciproco, formar una familia, tener un compañero de vida con quien construir, crecer, vivir, compartir. Quiero un trabajo para desarrollarme y que con el pueda ayudar a otras personas. QUE BUSCO? Estabilidad, tranquilidad, empoderarme, mayor seguridad en mi misma, saber que yo puedo y ser mas determinada. CUAL ES MI REALIDAD IDEAL? Tener independencia económica, poder vivir fuera de casa, poder valerme por mi misma, compartir mi vida con personas que quieran y ser valorada y apreciada por quien soy. PREGUNTA... PARA QUE? BUSCA MOVILIZARTE AL PROPOSITO PORQUE... BUSCA EXCUSA, JUSTIFICACION YO SOY PROTAGONISTA, YO ACCIONO PARA GENERAR CAMBIOS (NO IMPLICA TENER SOLUCIÓNES NECESARIAMENTE, PERO SI SER CAPAZ DE HACER PEDIDOS, OFERTAS Y PROMESAS) QUIEBRE QUE QUIEBRES QUIERO DECLARAR IMAGINACIÓN + MOTIVACIÓN + COMPROMISO = SOMOS IMPARABLES IMAGINAR + MOTIVAR + ACCIONAR DISEÑAMOS EL FUTURO CUANDO ...

Cada vez es más difícil despedirse, aún no te has ido y ya te extraño… Se que debo aplicar el mindfulness, el vivir intensamente el momento y no estar pensando en más allá ni adelantarme…. Pero quisiera enfrascar momentos, tu olor, el calor de tu cuerpo, la sensación de pasar mis dedos por tu cabello, tu cara de travieso. Sí, se hace más difícil, pero también sé que dejé que entraras a mi corazón teniendo claro que no te aceptaba solo a ti, sino a tus dos cachorras también. A que el tiempo juntos por ahora es sobre todo calidad a cantidad. Lo digo porque desde el fin de semana he sentido ese nudo en el pecho, con sensación de llanto, ganas de querer apretarte y no soltarte… Y no voy a soltarte… en el sentido de que no voy a desistir que nuestra relación funcione… tenemos tantas cosas en común tantas cosas que palabras y en silencio nos entendemos… me encanta verte y la verdad es que quiero pensar que tu eres la persona que Dios eligió para mi… no un ser perfecto, sino bueno, li...

De acuerdo a todo lo que aprendo del coaching y todos esos nuevos conocimientos que voy adquiriendo, yo puedo cambiar como cuento la historia y darle una visión distinta según el observador que decido ser.  como no voy a hacer un resumen de mis y más de 40 años sobre la tierra, entonces cambiaré la visión de cosas que he contado que trajeron dolor, pena o zozobra a mi vida... aquí voy. Tuve la suerte de nacer pese todas las adversidades. Desde el día 1, mi mamá siempre me amo y todo el tiempo de calidad que tuvimos fue maravilloso. Mi mamá tuvo la fuerza y la entereza de decidir una mejor vida para nosotros tres y fuimos a vivir con nuestra familia materna. Dios fue tan maravilloso que permitió que el hombre que fue mi padre, se alejara de nosotros para no hacernos más daño. Apareció una persona que mamá eligió para acompañarnos en esta nueva etapa de vida. Mamá nos enseño determinación, valentía y garra para ir avanzando y sacarnos adelante. Empezamos a viajar con nuestr...

Hoy es un día super especial! Es el primer día del padre de Rod!!! Veo el tipo de papá que eres y me llenas el corazón! Me siento super orgullosa de ti, veo que eres un papa amoroso, dedicado, atento… tener un bb puede darse por azares del destino, pero ser un padre, un buen padre es completamente otra cosa. Estoy escribiéndote esto y me emociono, el papá es el primer amor de una hija, es la persona, el hombre que ves y según como es, te va enseñando como es un buen hombre, quien es el tipo de persona a quien amar, admirar y aspirar para cuando llegue el momento de poner tus ojos en alguien. Hace muchos años, cuando Nick iba a regresar de su retiro de confirmación fuimos a una charla, no se si la recuerdes... papá no quiso ir y decidimos acompañar a mamá para que no fuera sola... papá estaba durmiendo la mona de una de sus bombas, esa charla que en su momento  aquilatamos como algo que a futuro nos seria muy importante, hablaba de la importancia de un padre en la vida de un niñ...

Pensar que no los tengo sería "non sense". Tengo problemas con mi madre, es más.. con tristeza diría que no se si hemos tenido una buena etapa en nuestra relación, no recuerdo haberme llevado bien con ella... no recuerdo tiempos de paz, bien... lamentablemente ni a distancia ha sido buena. Ella siempre esta quejando y criticando... siempre inconforme... para ella soy respondona, malcriada, insolente, atrevida, mala hija, no me comprometo y cientos de apelativos más que podría agregar. Ella lamentablemente me hace dudar de mi valía, es un poder que quiero quitarle, el tema principal y la razón de la terapia psicológica, lo que se ahondo en pandemia y se tuvo que tratar con pastillas. El problema en este momento de la vida entiendo radica en el poder, en el valor que yo le doy a su persona, a su influencia, a su opinión, etc. Con cabeza fría entiendo que no soy mala, soy una hija que ha procurado siempre ser un apoyo para ella, hablo procurando empoderarla en todo sentido, dici...

Hoy nos volvimos a despedir... fue una despedida distinta, estuvimos con Arantza y mi cachorro... no hubieron abrazos prolongados o besos interminables. Definitivamente solo queda agradecimiento, felicidad y amor en mi corazón. Dios ha sido sumamente generoso, nos ha permitido compartir, abrazarnos y pasar momentos hermosos que atesorar en el corazón. Este viaje también ha sido de avances, para el divorcio, para conocer en persona a Arantza, para compartir un poco... ahora soy la "TÍA". Conversamos claro que tenemos una relación, somos mejores amigos, compañeros, pareja... Ya te estoy extrañando, extraño tu todo, tus besos, tus abrazos, tu olor... amo tenerte de la mano, engreírte, hacerte masajes, ponerte cremita, dormir contigo, cuidarte. Verte sonreír coqueto y a también tener esa cara que pones cuando quieres debatir algún punto... amas debatir. Es difícil estar lejos... lo es, pero también pienso que nos da el espacio y el tiempo para seguir creciendo, tanto juntos como ...

Que puedo decir... pienso que es un hombre maravilloso... humano, falible y lindo. Si supieras que uno de los picos de mis días es verte, escucharte. Sumas a mi vida, sumas alegría, sumas luz, sumas esperanza... No es que seas, pero eres. Eres tu también mi chispita, me encanta verte sonreír. Te quiero mucho, lo había pensado ya varias veces pero no quería asustarte diciéndotelo, pero ese día que me dejaste en el trabajo, te lo dije... me miraste y me dijiste yo también te quiero chispita, y te volví a mirar y  te lo repetí, te quiero y lo digo en serio, quiero siempre demostrártelo pero hoy, quiero decírtelo porque quiero que lo escuches de mi. TE QUIERO. No te lo he vuelto a decir, lo he escrito unas veces, y sé que lo sabes, mis actos, mi comportamiento te lo demuestran. Es hermoso un amor recíproco, cada vez que compartimos, conversamos, reímos, lo engrío, le hago cariñito, masajitos... me encantan esos abrazos de improviso, cuando tomas mi mano, cuando te me acercas y me susur...

  A veces te extraño más de lo usual y quisiera tenerte cerca, para abrazarte, esos abrazos que ahora tengo el pretexto que duren 20 segundos., sentir tu corazón latir, el calor de tu cuerpo, lo peludito de tu pecho. Besarte por doquier, tu carita, los cachetitos, tus labios, tus orejas, tu cuello, besarte, besarte mucho, besarte intensamente, de manera pasional, de manera tierna, besarte como se que te gusta que te bese, besarte como me gusta besarte. Quisiera tocar tu cuerpo, so pretexto de masajearte, o quizá hacerte masajes ocultando que mi deseo real es sentirte, palparte,  olerte, acariciarte… percibirte con ese otro sentido. Veo constantemente tu foto, y si bien es distinto verte en video y en movimiento, cosa que últimamente ya no hacemos tanto, es distinto estar contigo en 4D. Esa intimidad que compartimos que va más allá de hacer el amor… esa intimidad que seguimos compartiendo a distancia, eres mi compañero, amo compartir contigo lo que me sucede, el sentirte cerca,...

Hace ufff de años, hablaba con un chico, quien me dijo que él esperaba que su pareja sea un "oasis de tranquilidad" en su vida... recuerdo que lo escuché de lo más bizarro, es mas, lo comenté con mi gran amigo Albert quien  se rió y me dijo... "un oasis de tranquilidad? que poco conoce a las mujeres... una mujer es movimiento, es inquietud... oasis y de tranquilidad jajajaja" Yo en su momento interpreté que el chico buscaba o esperaba, alguien que le diera quietud, tranquilidad, no problemas, no asuntos, no inquietudes... una sumisa, una persona pasiva, un ser solo de decoración... que omita o reprima sus sentimientos, su ser para ser y proporcionarle al otro su "oasis de tranquilidad" Hoy por cosas de la vida, recordé la frase y la repensé, y entendí que pedirle a  alguien joven, alguien no maduro algo así es definitivamente una locura... non sense.  ¿Cómo puedes pedir o esperar que una persona que no haya logrado, encontrar, su vida, su camino, su centro...

¿Qué quieres que pase en tu vida? Quiero trabajar ayudando a otras personas a alcanzar su potencial, a tener paz, a ser felices, a desarrollarse, a resolver sus asuntos pendientes. Quiero estabilidad para mi vida, amor, tranquilidad.   ¿Quién quieres ser para lograrlo? Quiero ser, profesional, preparada, competente, hábil, capaz.   ¿Tu Visión del Presente es la que soñaste en el Pasado? Estar trabajando, saliendo fuera de casa, sí, lo es.   Quiero poder realizar un trabajo mas acorde con mis capacidades y crecer y hacer y dar más de mí.   Para que tu visión se convierta en REALIDAD, es necesario que tu COMPROMISO se enfoque hacia aquello que quieres. De dicho modo dejarás de mirar las situaciones negativas como más grandes que TÚ.   ¿Qué  es lo que de verdad quieres? Poder generar dinero para vivir tranquila, sin necesidades, tener un hogar propio, independencia económica y emocional.   ¿Qué es lo realmente importante para ti? Ten...