Unwinding Thoughts

Soy fuerte es una frase que me repito continuamente en el día... usualmente para mí misma, pero si me encuentro sola lo digo en tono convincente para mí misma. SOY FUERTE... usualmente cuando lo digo los ojos se me llenan de lágrimas y así lo vuelvo a repetir... SOY FUERTE. Quiero creérmelo, quiero sentirlo... pero a veces simplemente pienso... qué va! si estoy hecha de algodón. Hace dos días vi que mi Gmail estaba en un 60% de su capacidad y decidí darme el tiempo de borrar correos innecesarios, encontré mails cruzados con Derek, fotos que ni sabía existían aún... encontré también mails de mamá donde es amorosa conmigo, donde me dice cosas bonitas... leerlo me emocionó, solo no entiendo dónde está todo eso... Tan mala soy? Tan poco digna de su afecto? Realmente pienso que si bien deseo tanto su cariño, por otro lado ya no quiero hacer nada para ganármelo. En fin... está por venirme el periodo, quizá por eso me siento así de sensible... solo quiero un abrazo... bueno, no solo uno. ...

  Ya voy a dormir, Si mañana  no despierto solo lamentaría no haber hecho la carta disponiendo de lo que está a mi nombre, sin embargo sé que podrán resolverlo. Asimismo quiero dejar unos últimos mensajes... Deseo dentro de lo posible se donen todos mis órganos que puedan ser útiles a otras personas, que se me creme y que mis cenizas se mezclen con semillas y pueda ser plantada para crecer como un árbol. Asimismo quiero que sepan todos mis familiares que los ame mucho, que en especial mis tíos fueron importantísimos para mi vida y para crecer como una mujer que supo que si existían hombres buenos. A mi hada madrina. Gracias Creo en ti Rod creo que puedes hacer todo lo que quieras, que deja de boicotearte a ti mismo. Tienes toda la fuerza, el potencial y la inteligencia para lograrlo. No permitas que nada ni nadie te lo impida… deja de quejarte tanto y vive mirando hacia adelante… tienes sueños, ve por ellos.  Nick… eres un regalo inmenso de la vida, solo pensar ...

Padre celestial, te escribo esta oración para expresarte mi sentir. Ya no puedo más, ya no quiero seguir más señor... más aún ahora en estos tiempos que tanta gente muere... llévame señor, haz que cese mi vida. Me levanto por las mañanas y solo pienso... un día más. Señor, hay tanta gente con sueños, con familias, con deseos de vivir, de aportar al mundo, tanta gente feliz... Dios. Yo no soy una persona de esas... No tengo ilusión de vivir, no tengo sueños, siento sin lugar a dudas que mi familia estaría mejor sin mí, que mi madre tendría una cosa menos de que quejarse, ya no tendría esa decepción que está última semana ya me expresó en palabras que siente hacia mí, dejaría de estar avergonzada por mi culpa. Estoy cansada Dios, estoy cansada de estar triste, de darme cuenta que solo son quejas, reclamos, inconformidad señor... Estoy triste de tomar consciencia que todos los años que hasta ahora he vivido y lo que ahora padezco son consecuencia de mis malas decisiones. Que...

Hoy luego de envalentonarme decidí escribirle a Bécquer para decirle Adiós "Qué difícil es escribir esto, y si lo escribo es porque no quiero verte para decirlo, y porque que hablar esto por teléfono, más aun sabiendo que casi no tienes privacidad para conversar, sería muy incómodo. En un abrir y cerrar de ojos han ido pasando los meses y valgan verdades nuestra relación se ha llevado más a distancia y por WhatsApp. Quedamos que diríamos si en algún momento nos parecía complicado seguir y es lo que ahora hago. Si bien hace unas semanas me diste a entender que pensabas que ya “no era”, realmente no quise creerlo y quise meter más energía y ganas… pero ahora concuerdo contigo. Es mejor que seamos amigos. Quizá es la distancia, el confinamiento, el estrés, el trabajo,  quizá que no nos hemos conocido mucho, quizá que hemos interactuado poco… en fin podría decir más pero creo que ya fue. Te mando un beso y abrazo, espero entiendas y que podamos ser amigos. Cuídate mucho, igual a t...

Escuché esta canción y me tocó.. Home... where is my home? No tengo ni la más mínimo idea, definitivamente dónde me encuentro ahora no lo es... lo sé, nuevamente estoy sensible y con ganas de llorar, otra vez tengo el corazón estrujado.  No pertenezco a ningun sitio, ni físico ni abstracto, soy supongo solo un ente que anda levitando por ahi...home puede ser entendido tanto como "casa", como "hogar", no tengo ninguno de los dos. Puedo decir coloquialmente que esta es mi "casa" pero realmente se que no lo es, es la casa de mamá, no tengo ni lugar físico ni familia a quien volver. No tengo quien me extrañe. Cada vez q pienso... quiero morir... recuerdo que es pecado mortal, que no deberia desearlo ni pensarlo... que puede que quien lo lea piense que soy una cobarde por dejar de "esforzarme" y simplemente seguir dejandome morir, que los dias pasen. Ayer hablé bastante con Rod, lo escucho y lo comprendo, más de lo que pueda el creerme o entenderme......

Decidí que escribiría hoy para retratar como me siento, sin embargo sigo pensando que no sé cómo me siento. Pase los últimos dos años lejos de mi familia.   Escribiré esto sin molestia tristeza o rabia, solo para recordarlo... el primer año con la aventura recién estrenada del nuevo país, la nueva realidad... pero justo ese día papá se encargó de que comunicarme, sin haber pasado un mes desde nuestra llegada, que había puesto sus intenciones, en la abogada de su trabajo una chica de apenas 26 años.  Quedé realmente espantada por no decir más... así fue como el primer cumpleaños quedo impregnado de ese sinsabor; pero como si fuera poco luego de celebrar mi cumpleaños en el restaurant elegido, sacó reserva para el día siguiente almorzar con ella. El segundo, ya tenía toda la prisa porque el tiempo ahí terminará, fue prácticamente una despedida de las personas que conocí; para la celebración del día nacional de Perú, junto con despedirme de la mayoría de las personas que cono...

Esta es una historia, una historia que como cualquier otra escrita subjetivamente, sobre que tan importante es sentirse, saberse querido… claro podrán leer esta línea y pensar… es una historia sobre una chica que no se siente querida… creo que la felicidad, el sentirse querido es subjetivo… tu puedes ver a una persona adinerada y pensar… wow q suerte, q feliz es, que suerte tiene… pero acaso es eso necesariamente verdad? Ahora que vivimos en la época de las redes sociales, donde uno publica lo que quiere… uno debería darse cuenta que ese es un mundo de fantasía, un mundo irreal... esa persona que publica fotos de viajes todo el tiempo, realmente viaja tanto, esa pareja que cuelga fotos besándose sonriendo o compartiendo mensajes amorosos, necesariamente siempre es feliz, compenetrada? Creo que uno no necesita estar publicando toda su vida para tener el reconocimiento, los likes para estar bien. Me he empoderado a mí misma para poder escribir esto, quizá cierto, quizá ficción, pero ...

Estamos en el día 8 de la cuarentena decretada de 15 días... según dicen la extenderán por 15 días más... Ya ni quiero recordarlo... quiero tratar de vivir un día a la vez, el encierro me mata... el tiempo que viví en Centroamérica vivía solo con papá en un departamento grande, luego vino el perrito que antes que me fuera ya era un perrote, pero si bien vivía en un tipo de arresto domiciliario... tenía mi enorme ventana, el gym, la piscina... sobretodo tenia las clases que llenaban mis días, me entretenía estudiando, haciendo tareas, pensando que ponerme para salir... etc. En el tiempo que estuve ahí, lloré contadas veces x la misma situación en la que vivía ahí... desde que he regresado he llorado incontables veces, en estos 8 días he soltado lágrimas y llorado con ganas en cada uno de ellos. Lo estoy pasando bastante difícil... y si claro, sé porque lo es... es para mí una tremenda frustración haber tenido que regresar a esta casa a vivir con mi mamá... me frustra no t...

Hoy hace 18 años mi Mamama murió. El 2002 fue un año complicado, empecé el año con una visita a emergencias de la clínica, luego que al chocarme la inyección para cortar el resfrío me cayera en la cocina y mi cabeza rebotara con el piso... recuerdo  a Nick gritando asustado " Mom!!!! Sydney ha muerto! Rod molesto porque estaba asustando a todos... verdaderamente cuando reaccione, veía a mi pequeño hermano llorar y solo dije tranquilo no me pasa nada, pero no veía, no escuchaba... y conforme mi cerebro se "reinicio" mis sentidos fueron regresando.. me llevaron a la clínica y me escarearon para ver que tenia... según dicen desde ese día me puse algo "lenta" en comparación de lo acelerada que toda la vida he solido ser. Al día siguiente que regresé de la clínica me llamó mi primer ex, para contarme que su papá había fallecido y que quería lo acompañe al velorio. Nunca en mi vida había ido a uno y lamentablemente mi mama me obligo ...

Hace más de 1 mes, decidí ir al psicólogo. Era un pendiente que tenía hacia mucho... la situación en casa me tenía completamente agobiada... ya había tenido 2 ataques de pánico y ese pensamiento recurrente de desear mi muerte era algo que no podía seguir ignorando. Saque el celular y con la app que tengo de la clínica saque la cita... pensé no fue difícil... ahora mañana tengo que ir. Ese sábado salí algo nerviosa de casa pero determinada a dar de mí para poder empezar a sentirme mejor, a desenredar los asuntos de mi cabeza pero sobretodo de mi corazón. Deseando curarme, sentirme mejor, dejar de tener un nudo en la garganta. Ya he ido 3 veces... debería ir todas las semanas pero... no se... creo que estoy yendo a mi ritmo aparte no quiero tampoco tener una molestia con mamá al respecto. Aun no me ha dicho nada, pero tampoco desearía que lo haga. Desde la primera semana me mando tarea, debía escribir q situaciones me molestan y como me siento o que pasa, o como reacciono o es...