Ahora que vivimos en la época de las redes sociales, donde
uno publica lo que quiere… uno debería darse cuenta que ese es un mundo de fantasía,
un mundo irreal... esa persona que publica fotos de viajes todo el tiempo,
realmente viaja tanto, esa pareja que cuelga fotos besándose sonriendo o
compartiendo mensajes amorosos, necesariamente siempre es feliz, compenetrada?
Creo que uno no necesita estar publicando toda su vida para tener el
reconocimiento, los likes para estar bien.
Me he empoderado a mí misma para poder escribir esto, quizá
cierto, quizá ficción, pero hay quienes saben de ese anhelo que tengo hace
mucho de escribir y que esto sea publicado, y no por afán de fama, sino para
que quizá otras personas lo lean y se sientan identificados, quizá a manera de
catarsis, quizá porque simplemente una tarde de la larga cuarentena por el
coronavirus dije... de una vez… hoy es el primer día… tienes que escribir todas
esas ideas que tienes cuando estas ocupada y lejos de un papel.. Por tanto corrí
a la computadora a empezar a plasmar estas ideas.
Hasta hace relativamente poco estuve viviendo fuera de Perú,
este tiempo fuera me enseño muchas cosas, pero considero que sobretodo me
preparo para ese tiempo posterior que aún vivo, el del retorno a mi patria, al
desempleo, a la casa de mi madre, a la presencia de mis hermanos, fue una
confrontación a la realidad y a la vez un poner en orden todos esos
pensamientos y reflexiones que tuve mientras estuve fuera y mucho tiempo para
pensar, para reconocerme para repensar, para tratar de entender… para conocer mi
historia y las raíces de dónde vengo.
Aun no me creo que si bien siempre he estado en contra de la
violencia contra la mujer, tenía un caso demasiado cerca de mí, mientras que
siempre he luchado contra el machismo… tengo eso dentro de mi propia casa,
mientras que juro y rejuro ser merecedora de amor, aun realmente no estoy
convencida de ello, que si bien parte de mi quiere ser madre, otra parte me
dice… q tipo de madre serias, acaso realmente físicamente puedes ser madre?
Estas preparada para ello? Física y psicológicamente? Realmente eso es para ti?
Dado que nunca he tenido alguien que revise lo que escribo…
que valgan verdades ya tengo como 10 años escribiendo un blog q es tan secreto
que nadie sabe cómo se llama o qué posteo, porque de saberlo ya le habría dado patatús
a mi madre… trataremos de darle algo de orden a esto para ver que resulta.
1
Soy la primogénita de una joven pareja…fui concebida, como
mi madre me contó en un momento de cólera, durante la noche de año nuevo del
82, cuando tomó de más y mi padre
biológico la forzó. Se casó como se hacía en aquellos tiempos para tapar la
vergüenza… ya no sé si realmente ella lo quería, si sintió que debía o si
simplemente se dejó llevar por la situación… quien soy yo para juzgar eso,
estoy próxima a cumplir 38 y no me he casado y en definitiva a los 21 años no
se me habría ocurrido casarme con nadie y menos tener un bebe.
Según lo que si me ha contado, todo el tiempo que compartió
con esa familia fue un error y horror,
llevaba un embarazo múltiple del cual solo nací yo, si bien no existe él
hubiera, desde que supe que habría
tenido una hermanita gemela, empecé a fantasear al respecto y producto de ello
es que hasta ahora hablo con ella, y que trato de tenerla más cerca para no
sentirme tan sola… es gracias a ella que mirándome al espejo o tomando mis dos
mano siento que está conmigo, que de tenerla físicamente hablando, recibiría
esos abrazos, ese amor que tanto desearía y que no tengo… es horrible sentirse
solo, ajeno, sentir que a tu alrededor sienten hastío de tu presencia y tener
que estarte tragando eso pues hasta el momento no te puedes alejar.
Vivimos 7 años con ellos, tiempo q fue suficiente para crear
un abismo entre nosotras, no hubo desarrollo de sentimientos de apego, fue el
tiempo q me tuvieron alejada de ella, lo poco q nos veíamos, q me culpaba de
ser la razón de haberse casado con él, de truncar su vida, sus planes… tantas
teorías ninguna certeza, que fui producto de un abuso… en algún momento se lo
dije, pues no puedo seguir cargando con esa culpa… y no supo darme respuesta. Y
si piensan que le echo la culpa a ella de mi infelicidad, no. No es así… solo
quiero entender en que momento nuestra relación se fraccionó, para intentar
sanarla.
El día que salimos de esa casa, de la casa de mis abuelos
paternos, él quiso agredirla físicamente y mi hermano 3 años menor q yo, la
defendió y producto de ello salió volando al otro extremo de la habitación. Fue
en ese momento que ella dijo… BASTA. Recuerdo ese momento de corte… nos tomó de
las manos, nos miró a los ojos y nos dijo… “no tengan miedo, agárrense fuerte
de mi…todo va a estar bien, nos vamos de esta casa”. Recuerdo que estábamos asustados.
Nos tomó a cada uno de la mano fuerte (cada uno de nosotros agarramos con ambas
manos su mano y salimos caminando de esa casa… y no andamos ni media cuadra
pues la casa de mis abuelos maternos estaba así de cerca. No tengo registro de
todos ellos hasta antes de ese momento. Hace unos días estuve buscando fotos
con ellos de bebe o niña pequeña, pero no tengo fotos que no sean de mi bautizo
o mi cumpleaños N° 5… es como si no hubiese tenido familia materna hasta recién
irnos a vivir x allá.
Por intercesión de mi tío padrino, hermano de mi madre,
nuestra abuela nos dejó entrar a su casa. Supe eso ya siendo adulta, muchas
cosas con respecto a mi abuela me entereé después que muriera… esa fue una de
ellas… ella quería que mamá se arreglara con él, quería un buen matrimonio para
su hija, pensaba que así debía ser… así como ella fue quien la obligó a casarse
luego de saber que estaba embarazada… como dicen “es mejor errar creyendo, que
errar dudando” y así fue como empezamos a vivir ahí, con tres tíos, con mis
abuelos que dormían en cuartos separados, yendo al mismo colegio, pero con el
temor que nos secuestren.
Descubrí en ellos una familia, los quería y me querían,
aparte éramos los niños de la casa, siento que recuperamos el tiempo perdido,
mi padrino fue desde el principio la figura paterna, mi tío “loco” era con quien
podía divertirme y pasear, conocer y mi tío el menor pasó a ser un hermano
mayor, al tiempo nos mudamos de esa casa… mamá compró un departamento y nos
mudamos para allá… ahí es donde tengo el primer recuerdo alegre de mi madre,
recuerdo viéndola bailar la canción “Take on me”, antes de ello, era siempre
verla estresada, desmayándose, renegando, triste o seria.
Para mí ese tiempo del departamento fue un tiempo muy feo,
recuerdo que mi hermanito andaba delicado de salud, la nariz le sangraba
continuamente y pensaba “¿qué haré si se muere? Mamá se muere con él y me
quedaré sola, y si no se muere nunca más será feliz y con ello viviremos
tristes y mal el resto de nuestras vidas…fue también en ese tiempo que volvimos
a ver a mi papa biológico, recuerdo como discutían y gritaban, cuanto me
asustaba y gritaba por ayuda… fue el tiempo que me empezó a dar como ataques de
mudez… perdía la voz, supongo que del estrés y miedo que tenía… en fin si
preguntan ahora nadie recuerda esos episodios que tuve en esa época, gracias
Dios no se repitieron más.
Todo este tiempo es lo que yo denomino mi “pre historia”, lo
que si bien es parte de mi vida es previo a lo que sería mi vida. En el tiempo
en que en el colegio estuvimos obsesionados con las líneas de las manos,
¿descubrí que mi línea de la vida tenía como un corte, como q para un lado y
luego cambio para otro… pura coincidencia? ¿O realmente una marca?
2
Para inicios de los 90 emprendimos un viaje fuera del país,
hacíamos un primer corte en nuestras vidas, una nueva casa, colegio, país…una
nueva página… unos años antes mamá conocería a quien es legalmente ahora mi
padre… no recuerdo la primera vez q lo vi, así que supongo que no llamó mi
atención, recuerdo q a mi hermano no le fue agradable, a mí me parecía amigable
y si podía colaborar con q mama estuviera bien… Genial
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