Unwinding Thoughts

Hoy es Navidad, quisiera no tener un nudo en la garganta y pese a que por momentos siento que se ha ido o quiza lo he apretado mas para que no se desate y llore... lo sigo teniendo... ayer, siendo noche buena, mamá me volvio a recordar que esta es SU CASA, son sus cosas y que mi opinion no es válida. - "hace rato te estoy diciendo que busques un encendedor  y prendas la vela de Chicho" (renegaba diciendo que estaba ciega que no encontraba la vela que estaba en el centro de mesa... y cuando ya ofuscada venia a decirme "#$%&/() acaso no puedes verla, Nico le dijo... donde esta tu vela? y ahi se percato qque en realidad la tenia en la cocina. Cuando le prendi la vela me dijo... prende todas las demas velas, las de afuera y todas las de los adornitos. S- para que quieres prender todas las velas M- porque me gusta, esta es Mi casa, Mis cosas, y asi quiero que sea. Solo pensé, ... no lo olvido... pero parece que en verdad no fuera asi... parece que si olvi...

Mis hermanos... Siempre digo que las dos personas más importantes de mi vida son mis hermanos, son mis compañeros de siempre. Son esas personas increíbles, los dos hombres a quienes amo muchísimo... somos tan distintos entre los tres, pero en definitiva son las personas a quienes mas amo, por quienes haría y daría todo... si, lo sé una relación que quizá no muchos entiendan...  He comentado muchas veces cuanto amo a mis hermanos, es mas siempre cuento que tengo dos, que están fuera del país, pero también lo mucho que ellos significan para mi y que estaría dispuesta a donarles mis órganos si los necesitaran... y la gente me mira como loca, es mas... han habido chicos que me han dicho que de ser mi pareja no lo permitirían y los he visto con cara de NEXT. mis hermanos, son mis hermanos y primeros... yo no tengo hijos, soy soltera, por tanto tomo mis decisiones sola sin que nadie tenga porque interferir en ellas. Gracias a Dios ambos gozan de excelen...

Quise entrar a escribir como me sentia...  pues empece a sentir todo esa cantidad de cosas/ sentimientos que tengo adentro... y antes que me sigan carcomiendo o siga llorando como ahorita estoy haciendo dije... voy a escribir Relei los ultimos posts que he hecho y pues claro, senti que nuevamente escribiré de lo mismo... que veo cual es el problema pero que no hago para que eso cambie. Chateaba con un nuevo amigo y le comente levemente que habia renegado con mi mama, en esta ocasion sin que se de cuenta ella... solo dijo algo que me dolio y me fui. Cambiamos de tema, hablabamos de las necesidades basicas de las personas: comer, dormir, ir al baño y sexo. le discuti que cambiaria el sexo por bañarme... pero luego entendi que ese sexo no era referido a necesariamente intimidad fisica... sino a cariño... mientras explicaba eso pense... quisiera un abrazo, una palabra bonita, una sonrisa... y me dijo... amate... siempre que hablamos debes sonreir... hay mil y un chicos que te deben...

Pedro Suarez Vertiz es mi cantante favorito, su música me alegra y me identifico con tantas canciones, con tantos momentos, razones... Estaba por escribir un post triste... de repente... (al ojo de cualquiera sin razón alguna)... la pena, la desilusión, el nudo en la garganta volvieron a hacerse una constante en mi vida. Estaba en silencio, las lagrimas corrían por mis mejillas,  esas lagrimas que salen tranquilas, sin esfuerzo... que salen naturalmente... y vino a mi mente... https://www.youtube.com/watch?v=oj5NKZsmTjc   No se imaginan cuánto quiero irme, cuánto necesito irme, cambiar de vida, de entorno, de lugar físico... cuanto quiero empezar de cero. últimamente estoy bastante estresada y ansiosa con todo esto... decidí poner manos a la obra el 28 de febrero cuando tomé la primera acción... pero no sé... siento que no he avanzado mucho (quizá nada). He contactado personas, sigo buscando un cambio laboral, un cambio de rubro, un cambio de ciudad y aún n...

Este mensaje es para ti mamá Ya no puedo seguir viviendo contigo... TE AMO, pero cada día me convenzo que nos estamos haciendo daño... que esta convivencia está cada día peor, que si nos llevábamos mas o menos antes... ahora nos llevamos pésimo. Que estás cansada y aburrida de mi; que yo ya no puedo seguir viviendo con alguien que todo el tiempo se queja, esta inconforme o echa responsabilidad y culpa de todo lo que no sale como ella quiere. Hace varias noches sueño y despierto llorando...  Sueño que me dices que soy una carga para ti, que soy una arrimada. Estoy cansada de eso... ya no tengo claro si textualmente me lo has dicho de verdad o si es solo que se da a entender que eso piensas, que eso sientes de mi. Todo el tiempo tus frases son: Actúa como una mujer de tu edad, no como una niña Si tuvieras un hijo ya lo hubieras matado Yo a tu edad ya... No se por qué tuve que gastar el dinero así... por qué no ahorraste por qué no estudiaste Acaso con tu di...

Y sigo con la historia anterior... porque lo mejor es cerrar historias... En fin... en mi post anterior conté como fue su primera manipulación. Creo que ahora que ya todo ha pasado... me deje llevar si... pero hasta los límites que yo permití... estaba intrigada y quería explorar como pensaba (me tome muy en serio lo de las clases de psicología). Era una persona muy insegura, que le gustaba manipular y que tenía la necesidad de presionar a otras. Llamaba cada rato y en todo momento, sin importar si estaba trabajando, en el baño, comiendo, caminando, durmiendo. Era una persona que se molestaba si no obtenía la atención que necesitaba. Una persona muy necesitada de amor, pero que gritaba y juraba que estaba sano mentalmente, emocionalmente, psicológicamente y físicamente; cuando lo que pude advertir en el tiempo que mantuvimos contacto fue que constantemente estuvo enfermo, que si su interés hubiese sido cierto y poca su inseguridad nos hubiésemos visto... ...

Hace unos meses me contactó un chico que era parte de un grupo de solteros (que dicen estar felices de serlo) que tenía en una de mis redes sociales. Fue un día común corriente y normal... vi que me solicitó amistad y como suelo hacer le pregunté... ¿Nos conocemos?, a lo que contestó que me había visto dentro del grupo, que le había parecido muy bonita y que se había animado a escribirme, porque había sentido algo especial... Dentro de mi pensé... ok... floro típico... lo sé soy linda pero a cuantas más le escribirá con ese argumento... en fin insistió algo para que lo añada a lo que le solicité me dijera algo más de él... para ver si no estaba loco o un poco para saber algo respecto a quien era... dijo “tengo 37, soy divorciado...” pensé divorciado... ok... será un amigo... y necesitamos extender mi red de contactos... lo añadí. Contó al más y luego me dijo... dame tu whatsapp... cuál es tu prisa le pregunté... chateemos... tranquilo A ver... me contó ...

Paso dias dificiles, dias pesados... La semana pasada fui a unas entrevistas a las cuales les puse mucha expectativa... me ilusione con el trabajo, con el sueldo, con el cambio.  En fin... esta semana me dijeron que escogieron a otra persona y me decepcione.. Con mi mama para variar los tiempos son dificiles, creo que tambien esta harta de vivir conmigo.. lamentablemente aun no encuentro los medios para irme... pero con fe pronto apareceran. Pero por que este post se llama "ME GUSTA" se llama asi porque me gusta leerme, me gusta escribir...  y estoy pensando que deberia darme el tiempo para realmente escribir una vez por semana... aunque sea la idea de un post... o un resumen de lo que paso.... escribir me hace bien y debo procurar dejar toda esa pena, esa angustia fuera. Escribir me hace desahogarme, soltar... poner también en perspectiva.

El hombre... el compañero de mi vida... Tu hombre especial que estas en el mundo y que cada día estamos más próximos a encontrarnos...  tu, mi compañero de vida eres: un hombre real, sensible, sincero, fiel y leal un hombre que puede errar como cualquiera, pero que sabe reconocer que hizo mal, o que yo me equivoco y podremos conversar para arreglarlo. Un hombre flexible, que no sea cuadriculado o que crea que solo hay una manera para que las cosas sucedan. un hombre con quien ser aliados, mejores amigos, con quien reír... con quien decidir tomar riesgos, con quien vivir a plenitud. Un hombre apasionado, un hombre romántico... con quien podernos mantener enamorados y apasionados siempre... con quien compartir ternura, amor, pasión, deseo. Un hombre que disfrute de comer, de viajar, de aprender. Un hombre con quien quedarme mas tarde metida en cama, con quien ver películas, compartir una cobija; con quien compartir la cama, con quien cuidarnos cuando nos resfri...

TODO LO QUE QUIERO Idealmente este año me reconozco a mí misma y se mis talentos Idealmente cambio a un trabajo interesante donde pueda desarrollarme Idealmente este año perfecciono  mi ingles Idealmente este año practico el ruso. Idealmente este año mejoro la relación con mi mamá Idealmente este año viajo a conocer un lugar nuevo de preferencia fuera del país Idealmente este año encuentro a mi compañero de vida. Idealmente este año volveré a viajar con mi hermanito Idealmente este año veo a mi hermano Rod Idealmente este año Rod asciende en buen puesto Idealmente cuando mamá viaje a Europa, Nick ya tiene el permiso de residencia actualizado y puede viajar con ella. Idealmente esta año gozo de buena salud en todo el sentido endocrinologo, traumatologo, ginecologico, todos y cada uno bien. Idealmente este año dejo las depresiones atrás Idealmente este año hago más ejercicio, monto bicicleta y camino Idealmente quiero este año encuentro mi lugar, a do...