Unwinding Thoughts

Sucede que, me anime... o me ofrecí a realizar este epitafio versión 2.0, puesto que el anterior lo escribí entre lagrimas... asi que este promete ser más... alegre? positivo quiza es la mejor palabra. EPITAFIO Aqui descansa Sydney S, quien tal cual fue su deseo crecerá para ser un bello árbol. Vivió creando historias, imaginando mundos paralelos, romántica, soñadora, alegre. Gustó mucho de leer, ver peliculas romanticas y divertidas. Amante de los perritos, en especial de sus compañeros, con quienes espera encontrarse. La palabra que más la definiría sería graciosa, pues trataba siempre de sacar una sonrisa a quienes la rodeaban o aligerar un momento tenso con alguna ocurrencia. Solia vestir colorida como un arcoiris, llevar el cabello largo pero siempre sujeto pues a los leones les gusta tener su melena en orden. Caminar con su perrito, preparar postres, comer rico, tomarse su tiempo para hacer cosas.  Gustaba mucho de escribir, una pasión que quiza siempre tuvo pero que con el p...

Por qué... quiza por el hecho que al convivir con esa persona no permite que la herida sane y se cierre da mayor oportunidad de volver a colicionar y por tanto siga sintiendo escombros. Quisera escribir todo lo que recuerdo y me molesta... teniendo en cuenta que mi dolor, pena, pesadumbre no reside en esos hechos, pero que esa forma de ser, me los recuerda. Hoy conversabamos y me dijo de manera "random" que efectivamente a mi se me dificultaba perdonar, sin embargo habia visto a papá sin problemas. Al escucharlo, sonreí... a veces me sorprende como puede ser siempre ... (cúal es la palabra)... pica, llama, fastidia con su comentario, dañina. le dije que para mi funcionaba mucho el alejarme de la persona, enfriarlo, de esa manera evitaba el que siguiera contagiando su veneno y asi perdonar para mi, para vivir... obvio si hay algo que me recuerde alguna situación triste, lo recordaré, pero no lo llamo a mi pensamiento, tampoco lo recuerdo en voz alta o lo comparto, pues a mi se...

Cada dia que paseo con mi cachorro pongo música y voy escuchando y cantando por la calle. Al principio de la cuarentena descubrí una canción, un videoclip que ME ENCANTÓ. Cantaban, para mi ,un par de cantantes desconocidos uno con bigote gracioso y una chica pequeñita y linda. Resultó que era Camilo y Evaluna Montaner... ese videoclip, me traslado a un lugar aún no conocido...a un bello deseo, un sueño hecho realidad... en fin... no quiero  desviarme del tema, pero me parece pertinente comentar esto. Posterior a esa canción empecé a investigar de ambos cantantes y asi fui encontrando canciones hermosas... pero... a qué va lo del "Gesto romántico"? pues a que  escuchando música y cantando, apareció en mi playlist "Media luna" y así como un flashback recordé ese día en casa de sus amigos, cuando le canté esa canción, volví a sentir ese brillo en mis ojos, sonreí de nuevo como tonta... no habia pensado previamente en cantarla... solo surgió cuando me dijeron, canta alg...

El martes durante los momentos que tuve de lucidez entre el dolor de cabeza, el estar despierta y dormida, estuve pensando en este post. Para esa persona... cuando la encuentre. No te pido la mano, pedirte la mano significa que es un requerimiento y cómo siempre digo debe ser respondido. Yo te ofrezco:  te ofrezco y te entrego mis sentidos: mis ojos para mirar siempre juntos a futuro, a una misma dirección. mis oídos para escucharte, para siempre saber escuchar y llegar juntos a un entendimiento ante cualquier situación. mi nariz, para sentirte, para olfatear cualquier peligro, para alejarme,  percibir, defender. mis labios para hablar siempre con amor, con empatía, para llenarte de besos. mis brazos, para dar cobijo y amor, para fundirme de esa forma en ti. En algún momento, una persona, me dijo que llegado el momento uno debería ser original... por qué pedir la mano,  - cual sería entonces el símbolo del compromiso? - un Rosario. Lo recuerdo, me gustó y me pareció inter...

Mi lugar seguro, el lugar dónde he estado y me senti bien, segura, feliz, en paz... Mi lugar seguro... mi lugar especial... Cuando me lo preguntó me quedé... Mi lugar seguro???? cómo es? tengo uno? será el baño? dentro mi cama?... Derrepente vino a mi memoria Roatan... siiii dije... ese es mi lugar seguro. Fue una playa hermosa que conocí durante el tiempo que viví en Centroamerica, si bien yo ya habia estado en Tailandia, y el mar fue bello... esa experiencia quedó marcada por la pena y malos recuerdos. Hubo para variar mucha tensión familiar, problemas con el dinero... finalmente las fotos se borraron cuando un virus entró  y se las comió. Mi lugar seguro, es un lugar soleado, de arena clara, con sol pero no uno sofocante. Un mar transparente, con agua tibia. Un lugar que pareciera que tiene un foquito prendido, un cielo celeste... solo de recordarlo vuelvo a sonreir. Pasé solo 3 dias ahi, pero la verdad es que fueron 3 días mágicos, fue un desconectarse de todo y de todos, no us...

  Tengo la idea de escribir un libro hace ufff. Mi primer acercamiento a escribir fue cuando hice mi primera comunión, ahí mi padrino me regaló mi primer diario, escribí cosas relevantes para esa edad, contando sucesos que consideré importantes, no recuerdo a que edad se acabaron las páginas del diario. Luego empecé a llevar agendas, escribía básicamente lo del día... pero paralelamente tenía mi schwarzes buch, este era una especie de "libro negro" de catarsis, dónde escribía mis tristezas y desconsuelos, cosas tristes, que quería exteriorizar pero no llevar a futuro. Ahora que estoy escribiendo, recuerdo que al final de ese cuaderno hice como un planner de vida... ese libro me acompañó hasta que un día le conté a Derek de él y me dijo ya no lleves más tristeza o dolor, bótalo... y así fue que en un arranque de locura lo quemamos en un parque... recuerdo que vino la policía a ver que estábamos haciendo... habrían pensado que éramos un par de pirómanos. No recuerdo en que año ...

La idea de este tema, surgió de mi psicoterapeuta. Me dijo... "escribe tu epitafio", "cómo quisieras ser recordada", me pareció una excelente idea, solo que por alguna que otra razón, se ha ido dilatando, al punto que hoy sí o sí debía escribirlo... ya lo he dicho, pienso que escribir necesita disciplina más que inspiración, cuando uno tiene la idea, solo debe sentarse y plasmarla, dejándose llevar por las ideas que surgen. Mi epitafio, a ver...          Un epitafio, es el texto que honra al difunto, normalmente inscrito en una lápida o placa sobre su tumba. Tradicionalmente un epitafio está escrito en verso, pero hay excepciones. Se han conocido muchos poetas que han compuesto su propio epitafio. “Aquí descansa SS, alegre, optimista, graciosa, procuraba ser siempre una chispita de felicidad. Mujer directa, apasionada. Amaba leer, cantar, reír, actuar de manera espontánea”. Ahora que lo repienso... escribir necesita inspiración y tiempo... necesita tie...

Volver en el tiempo... Ayer somehow surgió el tema... sin pensarlo mucho dije... si se pudiera volver en el tiempo volvería a tener 27. Creo que fue en ese momento que de haber creado, movido, optado por algo distinto... mi vida ahora no sería lo que es. No pido volver a los 18, a los 20 o 25... solo 27, regresar mi vida en la práctica a  casi 12 años atrás de la realidad, cuando pude haber conocido antes a Sergio, cuando simplemente pudo no haber entrado  Derek a mi vida, cuando todo lo sufrido, la revolcada y todos los estragos que aún vivo... y quizá no tendría tanto problema en volver a pararme. Antes que cada cosa que me ha pasado me ha curtido... no pido ni los 21, ni los 22, pienso que el tiempo de depresión que tuve sí, me enseñaron de mí, me fortalecí y sí, pude volver a pararme, estudié otra cosa, encontré trabajo... etc... No pido los 19 donde decidí dejar traducción, no pido los 17, cuando pude haberme quedado en aquel país gélido...no. Pero si pudiera evitar e...

I have been talking to a guy, to a gentleman for a while. Believed it or not, it has already passed more than 5 years, we have talked about a meet sometimes, but we haven't still. At the time I was living in Central America, we were closer, (he lives in North Dakota), and as you know I am currently living in Lima. Time has passed and today I asked him, what has happened... why some people realized that they met their soulmate after a while and we don't... have we friend zone us, we have become just friends and nothing more? What has happened? haven't we did a click? had a match? some people even talk about marriage and... I don't know... maybe it is all this special time in my life before my birthday that I have a lot of thoughts tangled in my head. well, we have decided to talk about it... talk because it is a delicate issue. I want to find out and spending time with my life partner, but I still don't know who and where is he... is it Daniel? Have I already meet hi...

  Estoy súper fastidiada, molesta, decepcionada... no sé qué más decir... Ayer por la noche pude tomar conciencia que NO ES... que he estado invirtiendo mi tiempo en una persona que no quiere / no puede responderme. Supongo que la primera cosa que representó un mmmm fue  cuando me dijo que no solo se había casado una vez, sino dos y que ya se había casado por la iglesia. Pensé... mmm bueno, quizá si ya se ha casado anteriormente no le sea tan difícil volverse a comprometerse... finalmente el tiempo se sigue pasando, aún quiero casarme, llegado el momento, por la Iglesia???. Mi segunda alarma fue cuando me dijo "no me gustan los perros", "yo no podría concebir mi vida teniendo un perro en casa"... me quedé speechless... Yo no me imagino mi vida ahora sin mi perrhijo, es no solo un motivo para sociabilizar, caminar, sino compañía, amor etc. Pero... el domingo que nos vimos, pulsó para pasar la noche juntos... realmente no estaba muy convencida de ello, aparte ...

Hoy mi psiquiatra, jajaja si, por más loco que suene tengo un psiquiatra... me leyó "mis legítimos derechos", quede anonadada por lo que me decía, sentí como si fuera la toma de la Bastilla, LIBERTAD, IGUALDAD Y CONFRATERNIDAD... Mientras me lo leía quedé con un nudo en la garganta... hablamos, si bien las sesiones no son largas como con la psicoterapeuta, estas son reveladoras, son sesiones que abren los ojos, quizá como cachetadas, me suelta las cosas y si bien no suelo estar de acuerdo con sus apreciaciones en primera instancia, realmente si me da que pensar y razonar. Sí, es cierto que rumeo las cosas, le doy vueltas, las pienso, las analizo. No creo que quiera agradar a la gente, pero sí creo que con mis sentidos trato de no generar problemas con mi madre, pero que si estoy relajada y actuó al natural los genero inconscientemente. Definitivamente es cierto que me he creado,   porque me he creído todas las cosas que me ha repetido constantemente y debo aprender a q...

"Vamos bien, nos estamos conociendo..." Sí, eso es lo que estamos haciendo, eso es lo que me repito, es cierto y me es normal esperar que vayamos avanzando en ello... Pero creo que no estoy del todo segura, no a las presiones, no a la prisa. "no quiero pensar una relación hasta que tenga 50", lo dijo y tragué saliva, recién tiene 48, 2 años para pensar que realmente podría existir una relación con nombre? que igual podemos seguir conociendo gente que quizá nos guste más de lo que nos gustamos nosotros? literalmente dijo eso. No sé si lo dice para que efectivamente me desanime, para decir "guerra avisada, no mata gente"... quizá realmente lo piensa y lo desea... pero valgan verdades esperar 2 años más y sentir que estamos en el limbo? que no es ni SI ni NO, me parece demasiado. Claro, cualquier cosa puede suceder, pero uno no pone su energía en algo que no siente dará frutos, no invierte para perder o para considerar que es una inversión incierta... no lo s...

Este fin de semana, los planetas se alinearon. siempre nos comunicamos pero no habia vuelto a darse el vernos, estuvimos chateando por la mañana, le conté que yo cocinaría, me dijo y que tal si almorzamos juntos, creo que saldré temprano... Llamo, escribio y se manifestó... Vamos y asi fue. pensé que sería por casa, pero fuimos al restaurante de una amiga, hablamos, comimos nos divertimos, pude escuchar y aprender mas de el, de sus vivencias, de sus historias... siempre atenta a todo asi puedo conocerlo y uno conoce mucho compartiendo con amigos. De regreso a casa me recordó que el finde semana pasado me habia escrito para vernos y que si finalmente no se dio fue porque yo anduve ocupada... "quiza este fin de semana podemos ver a estos amigos", "claro" le dije... El sábado escribió de nuevo, animandome para que fueramos a esta reu con una pareja más, sería tarde y nos quedariamos hasta el día siguiente. Comenté con mamá, no se opuso y asi nos fuimos. Asi fue como lo...

Febrero 08 He pensado en escribir este post hace días, pero cada vez que lo pensaba sentía un nudo en la garganta y los ojos se me aguaban lo que no me permitía continuar. No voy a negar que te estoy extrañando, extraño escribirte, ver tu nombre entre mis mensajes de WhatsApp. Sí, he decidido yo no volver a escribirte y bueno, valgan verdades tampoco es que me estés escribiendo tu... pero he decidido cortar comunicación porque ahora veo que no va a ningún lado. Me encantó conocerte, los momentos compartidos en persona y también los WhatsApp, las fotos, escuchar tu voz... pero no estaba destinado a ser.  Me gustaste mucho, no he de negarlo, tu forma coqueta de ser, tu mirada, tus ojos, tu forma de vestir, lo apegado a tu familia... el detalle del pingüino por Navidad me dejo sin palabras, definitivamente considero que no sabías q significan los pingüinos. No sé si en algún momento tú pensaste si "esto", iría a algún lado o si solo seriamos amigos, o si seriamos amigos... ni id...

Debo irme, si no lo hago terminaré creyendo que efectivamente soy la persona que ella dice que soy, si no me voy terminaré pensando o aceptando que recibir ese trato, esas palabras hoscas, esas constantes quejas, imputación de responsabilidades vanas son todo mi culpa y soy merecedora de ellas. Debo irme, porque sinceramente cada día esto avanza más, puedes pensar que es “la luna llena”, la alineación de no sé qué planeta, el encierro, el estrés, etc… como quieras llamarlo... pero realmente esto ya es maltrato, a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Maltrato, porque por maltrato no solo se entiende lo físico, el golpe, la cachetada, etc… no, maltrato es el psicológico, el emocional, es la amenaza, la   comparación despectiva, el comentario que te lleva a disminuirte, al hacerte sentir mal contigo mismo, al sentir que ya no quieres más, mirar tus muñecas y pensar… que tan difícil sería cortarse las venas y morir o realmente si me subo a mi parrilla y salto de la parte de a...

Hoy es  25 de febrero... por años fue un día que recordabamos como nuestro dia de familia, se recordaba un aniversario en el cual empezamos a vivir juntos, como una familia. Fue el día que tomamos un vuelo con mamá y salimos de la ciudad natal para emprender la aventura de una nueva ciudad, un nuevo entorno, nuevo colegio, nueva casa... un nuevo comienzo. No recuerdo que se sintió en su momento todo eso, pero si que sentí que tenía una nueva posibilidad de tener una familia... siempre pensando, tengo que cuidar a mi hermanito, Rod era un niño fragil, asustadizo que en esa época tenia problemas de salud pues todo el tiempo le sangraba la nariz. Aún no sabía dormir con la luz apagada, le daban miedo los truenos, etc. Empezamos viviendo en una casa grandota de tres pisos, una casa que al tiempo nos dimos cuenta penaban, yo nunca presencie y/o sentí nada, pero todos los que vinieron a visitarnos y demas habitantes si. Nosotros dos dormiamos en el segundo piso y mamá arriba. Trato...

Ya hace dias la tristeza me ronda... quiza tristeza sería entendible... pero lo que me merodea es una depresión que conozco muy bien. Esa que ni bien permita que entre me abrazara al punto de ahogarme, al punto de simplemente sumirme en la pena...que claro... nadie dice que este prohibido llorar... pero una cosa es llorar y otra hundirme... y eso es lo que no quiero...  Se que Dios me tiende la mano y  la esta apretando para que no se la suelte... rezo todas las mañanas el Rosario, quiero aferrarme a el con todo. el viernes 15 de enero recordé  que hacia 10 años la fecha que celebramos el cumple de mi padrino fue el día que peor me sentí, que vomité en el auto de Derek y me llevó a la clinica, que me pusieron suero x q estaba deshidratada. Que a la clinica llegó mi Padrino, que hablé con él. que me infundió animos... recuerdo sus amoras  tranquilizadoras palabras, diciendome que todo saldria bien, que pensar que tendria un bebe de su primera hijita (realmente siempre...

Hoy tuvimos un nuevo capitulo de la historia con mamá... siempre empieza todo con una tonteria, pero es que hablar con ella, compartir con ella es siempre terreno minado, no sabes en que momento la situación se puede descontrolar y estallar. El asunto es que, asi es ella y asi soy yo. ella no va a cambiar y pues yo puedo darme cuenta q piso el palito o que simplemente reacciono, pero no siempre concuerdo con que debo disculparme pues no siempre pienso que este equivocada. Hoy se puso a llorar, lloraba y cocinaba, sinceramente siento que hacia un show solo para hacerme sentir mal x "haberle respondido, por tener celos enfermizos de mi hermano"... escucharla llorar y hacer ruido con su nariz (ese sonido cuando se te agua la nariz y quieres evitar que la aguita que destila se caiga) me hizo recordar cuando de niños, ella nos asustaba de esa manera, era uno de los mecanismos que utilizaba para que nos "comportaramos" con el tiempo ambos nos dimos cuenta que no era verda...

Ayer tuve una de esas conversaciones memorables, fue un recordaris de muchas historias pasadas... si bien hubieron unas cuantas historias antes de Derek, ciertamente haberme casado en aquel entonces hubiese sido un error terrible, aparte de lo,  completamente obvio que era casarse con un infiel... está el hecho que después de él fue que empezaron esas MIL Y UN HISTORIAS que tengo para contar, anecdotas e historias graciosas, inverosimiles, hasta terrorificas. Creo que he escrito contando de muchas de esas experiencias, pero claro que he obviado tantas otras... jajajaja  Definitivamente he dado trabajo extra a mi angel de la guarda, pero creo que tengo bastante material para contar mis historias y divertir a los nietos... que espero tener, porque sino... a quien voy a contarle estas historias? jajajaa Hace unos días que hablaba con Nick, recordaba que queria ser famosa y que aún me cuesta imaginarme a futuro y saber cómo me veo, qué me veo haciendo, y he pensado que realmente u...

Hoy he soltado las primeras lágrimas de este año... quizá las hormonas del periodo que esta próxima... quizá son cosas q me andan dando vueltas a la cabeza. Como saber en que invertir y en que no... Como saber que debes soltar y por qué meter ganas... Me siento en un momento así... ya hemos compartido cierto tiempo, salidas, chats, etc...  Soy yo? me estoy poniendo aprehensiva, nerviosa, ansiosa... es mi sexto sentido quien me dice... ya fue? Dije que disfrutaría lo que fuera, q me dejaría emocionar...pero ahora que quizá si este sintiendo algo y que a la vez sienta q eso se está muriendo? es q lo estoy matando yo? ya no se... realmente no sé nada de relaciones interpersonales...  Lo que sé es que para invertir y perder... mejor hacerme la loca. Hacerme la fuerte y yo misma optar por cortar eso... o encontrar reemplazo para la ilusión y ya está... Es que aún me duele? Es que acaso no quiero volver a sentir... Si finalmente me enamoro y no funciona... no tendría q...