Por qué es tan dificil perdonar? olvidar?

Por qué...

quiza por el hecho que al convivir con esa persona no permite que la herida sane y se cierre

da mayor oportunidad de volver a colicionar y por tanto siga sintiendo escombros.

Quisera escribir todo lo que recuerdo y me molesta... teniendo en cuenta que mi dolor, pena, pesadumbre no reside en esos hechos, pero que esa forma de ser, me los recuerda.

Hoy conversabamos y me dijo de manera "random" que efectivamente a mi se me dificultaba perdonar, sin embargo habia visto a papá sin problemas. Al escucharlo, sonreí... a veces me sorprende como puede ser siempre ... (cúal es la palabra)... pica, llama, fastidia con su comentario, dañina.

le dije que para mi funcionaba mucho el alejarme de la persona, enfriarlo, de esa manera evitaba el que siguiera contagiando su veneno y asi perdonar para mi, para vivir... obvio si hay algo que me recuerde alguna situación triste, lo recordaré, pero no lo llamo a mi pensamiento, tampoco lo recuerdo en voz alta o lo comparto, pues a mi sentir es una forma de mantenerlo presente y compartir el pesar con los demas... es seguir manteniendo la herida abierta.

... AY! SI A TI TE HUBIERAN HECHO EL DAÑO QUE A MI... Y YO HE PERDONADO. la mire y sonreí... no entiendo como cree o puede decir ella que ha perdonado, si mantiene presente el dolor, lo revive, lo desempolva, sea algo referente al Sr. Sanders o a mi nuevo papá. no es que piense que deba perdonar o no. lo que pienso es que no deberia decir algo que realmente no lo es... y pienso que no debería seguir esparciendo eso... quiza otros si querramos dejarlo atras pero constantemente esta en su boca recordar algo, quejarse y con ello fastidar.

Algun día, (ayudame Dios) me alejaré, me iré lejos de que me siga haciendo daño, asi podré evitar que me siga reteniendo en el dolor, en el resentimiento, invalidandome, mis sentimientos, mi pesar, mi historia. Algún día podré volver a abrazarla y sentirlo de verdad. sí, claro que es duro lo que escribo, si claro, me duele decirlo, pero es que asi es como lo siento.

quisiera abrazarla y sentirla, y sentirme, y sentir bonito... pero los abrazos ahora son solo momentaneos, son solo pasajeros... les falta el más allá. Espero que llegue el momento antes de morir... de volver a sentir, de volver a abrazar sin dolor.