Unwinding Thoughts

Se terminó... si se terminó mi paciencia y mi estupidez esperando que reaccione que actúe... que se decida.... tanta pasividad, tanto desdén... solo se pueden interpretar de una manera... FALTA DE INTERÉS, FALTA DE AMOR y realmente para eso no estamos... creo que he sido paciente, he tratado de motivarlo, darle seguridad... pienso que realmente he hecho lo máximo posible si consideramos mi forma de ser pasional, fuerte, directa... y más aún mi entorno el cual me ha enseñado de más que cuando uno quiere algo no lo intenta sino que LO CONSIGUE. No trata, sino que LO LOGRA, que no hace un poco sino que da TODO... ahora quizá él sepa lo mismo pero yo para él no haya sido el suficiente motor, incentivo, importante o como lo quieran llamar para serlo y hacerlo... Luego del sábado que desapareció y lo peor de todo fue no solo no justificar adecuadamente el qué sucedió sino también su nerviosismo para hacerlo... el hecho de no llamar, de no interesarse, al igual que el domingo, el breve gesto ...

Hace pocos días mi mamá perdió una gran amiga, una amiga que conocía desde Kinder... mi querida "Tía", falleció luego de varios años de darle batalla al cáncer dejando una hijita de la edad de Nicholas (16). Este post es para reflexionar un poco respecto a la situación de Valery... qué se sentiría perder una mamá siendo adolescente, que sería crecer viendo a tu mamá enferma y los últimos años ya postrada en una cama? que sería vivir con una persona con cáncer, pasar por quimioterapias, que sería pasar todo esto sumado al hecho de no tener papá y una familia que al parecer no supo apoyarlas? pienso y no sé que sería... he chateado con ella, he visto sus actualizaciones en el facebook y se le ve tan ajena al hecho que hace menos de 10 días su mamá murió... Cómo debería actuar, reaccionar etc no sé... y en definitiva yo no la juzgo... pero si quisiera saber que piensa o siente de todo lo sucedido. Para nada quiero verla triste o deprimida pero quisiera saber que está consciente ...

Mi mamá tiene una cualidad increíble... ella es capaz de mortificarme, intranquilizarme... crisparme los nervios... tan rápido y tan... que no sé cómo lo logra... no es solo que pueda estar insegura de algo... sino que sabe exactamente que hilos mover, que fibras tocar... sabe exactamente donde duele, que me fastidia... Si bien son solo 15 días los que ya esta en mi ciudad... ya veo que difícil será... por mas increíble que parezca, realmente cuando dije "tiempos dificiles se avecinan" no fue en vano. Hoy almorcé con ella por primera vez desde que esta aquí, hicieron pescado al vapor que realmente en comparación con el aji de gallina de ayer estuvo bueno, aparte... yo llego a comer, muerta de hambre y con la prisa de regresar a la oficina... y pues se quejo de la comida, del dinero, de que no pude avanzar antes con los permisos, planos, etc para el departamento... por mi culpa, por mi culpa por mi gran culpa!!!! Luego siguió con el tema del dinero y cómo lo distribuía, Dios, ...

En mi post anterior se me ocurrio escribir contando de mi doc... es un tipo que me ha encantado! ojo, no es que sea guapo, rico o no se.... noooo mi doc es simpatiquisimo pues hemos logrado quimica... algo nunca antes conseguido entre un doc y yo. Mi enemistad con los doctores datan de uffff del tiempo que tomaron consciencia que me quedaba pequeña... todos crecian mas que yo y eso empezo a preocupar a mis papas... aunque ahora que lo pienso bien es de mucho tiempo antes... recuerdo haber ido a un doc supongo un pediatra pues creo que de pequeño no se va necesariamente a especialista... donde me subian a una caja de vidrio con espejo donde veian la curvatura de mis pies.... asi delimitaron que tenia pie plano... por lo que use plantillas y hasta zapatos ortopedicos... ahora no creo que tenga eso... pero piso mal con el izquierdo y de cuando en cuando me cansa... quiza deba ir a hacerme plantillas jajajaja bueno sigamos... como les decia empezo con fuerza en esa epoca tomando z...

El tiempo pasa volando.... el fin de semana cumplimos 20 meses con Derek... si, si bien hemos tenido nuestros altibajos estamos cada dia (siento, pienso, quiero creer) mas comprometidos el uno con el otro y en si con nuestra relacion... en palabras de mi madre... un matrimonio es una decision cierto? bueno si bien lo nuestro aun no lo es... si siento que hemos progresado mucho y vamos avanzando. Ya tengo desde hace unas semanas a Nick y mi mama en Lima, hasta el momento todo va relativamente tranquilo, pese a estar bastante aplastados, y que mi habitacion este de cabeza... imaginense que estoy acampando dentro de mi walking closet. jajajaja--- si, me da risa y es cierto... Nick esta yendo al colegio, mi mama supervisando sus pendientes, Rod viendo la maestria... todos a lo suyo... se que con paciencia culminaremos esta convivencia con nota sobresaliente. Con Derek... las cosas van avanzando, espero a paso fuerte... ya no me estoy impaciente o "presionando" par...

Nunca mas te volví a ver... llame a desearte buen viaje, recuerdo que note cierto mmm un no se que en tu voz... si, quizá pensaste " y esta loquita para que me llama... realmente solo quería desearte éxitos y lo mejor... si bien al principio la frase "es complicado" fue como extraña era cierto, te ibas por un tiempo considerable fuera... nos habíamos conocido poco... y pues era "complicado". La ultima vez que escuche tu voz fue un año antes que desaparecieras para tu cumpleaños... tus mails eran cada vez mas cortos, siempre ocupado pero yo quería saber de ti, como estabas, que tal te iba... supongo que no eramos amigos... y por eso no me contaste de la rusita , ni de otras cosas que sucedían... Desapareciste, y pensé y me preocupe muchisimo por ti.... desapareciste cuando mi vida se hizo un remolino.... desapareciste cuando estaba perdida,... cuando pase por una etapa de hondo sufrimiento, desencanto y llanto... el pecesito llevo tu nombre y ...