Unwinding Thoughts

TEXTO ENCONTRADO QUE COPIO TAL CUAL PARA EL RECUERDO ESCRITO EN EL AÑO 2009 Pensamientos libres. Como todo yo… mi naturaleza… libre… Definitivamente mi pasión… escribir.. Pero debo pensar que es lo que quiero ser y a que pienso dedicar mi vida pues como siempre he dicho, vivir por vivir no es la voz sino que uno debe vivir pendiente a su propósito y a lo que uno quiere hacer? Se que pese a que varias veces juzgue a gente que veía que de repente dejaba los estudios y solo trabajaba… eso es lo que he estado haciendo y me he desviado de mi objetivo. Que hago acá?... buena pregunta… Estoy acá pues tengo que trabajar para ganarme mi propio dinero… para ahorrar para lo que quiera para no sentirme un peso… Por que me parece interesante, me gusta… pero haciendo esto no contribuyo nada al mundo. Ahora va la lluvia de ideas… Quiero ayudar a niños pequeños, tanto en su bienestar físico como el emocional…. Pero esto seria un todo… me refiero a velar por sus derecho...

Este mensaje es para decirte que: TE QUIERO. Que sé que no he sido la buena hermana que has querido o un ejemplo a seguir... Sé que tengo una manera muy particular de ser y que somos definitivamente muy distintos... para mi tu eres raro, como para ti yo lo soy... y ya en esta etapa de mi vida solo decirte que eso no importa... tu no me cambiaras o yo a ti... solo creo que la convivencia nos haya enseñado que hay personas distintas y que tenemos que aprender a convivir, finalmente creo que en las diferencias y la variedad esta lo interesante... que espero que en el futuro nuestra relación sea mejor... pienso que definitivamente lo será cuando no tengamos impuesto el vivir juntos sino que sea por nuestro interés propio vernos o saber el uno del otro... será mucho mejor... Te pido perdón por cada vez que te defraude, en que no actué como esperabas o como hubieses deseado que lo hiciera, también por haber sido pegajosa... por haber querido tomar mayor participación e...

A MI FAMILIA A pocos días de cumplir un año más de vida he decidido hacer un recuento y una reflexión… La idea nació el viernes… que hablando con un amigo… quien feliz me iba contando las novedades en su vida del tiempo que estuvimos “perdidos” tome conciencia de lo importante que es… conocer y compartir con personas lindas a lo largo de la vida… personas buenas, que te dan un poco de ellos, de su tiempo, de la sabiduría que cada uno llega a tener según sus vivencias… dado que ya estoy a tres días de mi cumple quiero hacer un agradecimiento a mi familia, a las personas especiales en mi vida y también a esos amigos "anónimos" que sin necesariamente ser nombrados 1 x 1 sabrán que el mensaje también llega a ustedes. Primero que nada quiero agradecer a mi mamá... por todo lo que ha hecho... por haberme dado la vida, por ser siempre perseverante conmigo para que cada día crezca más madure y me levante después de cada caída... hemos pasado por etapas complicadas... si bien...

He encontrado varios artículos que escribí hace algunos años y empezaré a pulirlos y públicarlos... Empecemos con este que escribí al poco que falleció una amiga de mi hermano. no puedo dejar de pensar en Paola, la chica que por la violencia, delincuencia e inseguridad que hay en las calles fue asesinada en la Av. Javier Prado (una de las avenidas principales de la ciudad de Lima), aun no se sabe como exactamente que sucedió pero las barras bravas* la botaron del bus cuando aún estaba en movimiento y se descerebro... nadie la ayudo, el bus se fue, la barra brava que caminaba le quiso robar sus cosas... y murió. solo tenia 24 años... amiga de mi hermano del medio, graduada de una de las universidades más importantes y prestigiosas de la ciudad. Recuerdo haberla visto varias veces en casa y en los cumple de mi hermano y ahora simplemente... una vida que empezaba...  una vida promisoria... una vida que se trunco... tambi...

Las wondergirls son las chicas del grupo al que asisto en la iglesia… hacía mucho tiempo que no tenía un grupo de amigas… es más, la única vez que conviví con otras mujeres fue cuando estudie la carrera técnica… y fue realmente toda una aventura pues las mujeres… las mujeres somos un caso! Somos temperamentales, hormonales, raras, celosas… mejor no sigo… pues yo también soy mujer pero es que es cierto… creo que demasiado estrógeno junto no es bueno… siempre es importante la dosis de testosterona para relajar los ánimos en un grupo de muchas mujeres… Bueno… continuare con este tema… lo conformamos en un principio 12 chicas pero no todas son constantes ni las vemos siempre, es mas hace poco adoptamos una más... A este grupo llegue por mi amiga Cloe, a ella la conocí un año atrás cuando luego del primer indicio de engaño de Derek me fui de retiro... hicimos click al toque encontramos muchas similitudes y muchas cosas en común y asi fue como empezamos a culti...

Qué bárbaro!!! Como se pasa el tiempo!!!! Recién hoy que tengo tannnnntas cosas que contar es que me decidí a entrar y recordar que era lo último que había escrito y poner al día el blog. Tocaré algunos temas y supongo que ahí se irá redondeando qué pasó en este tiempo... Empezaré contando de Fabrizio... bueno, hemos hablado varias veces, msj, viber, etc... y bueno eso es "una ilusión" el tener un nuevo "amigo" con quien conversar y contar algo que quieras compartir pero obvio es irreal... otra cosa será luego de conocernos... a ver qué tal nos caemos en vivo y en directo. Me cae bien, parece ser buena persona, me encanta cuan cercano es a su familia, como se refiere a ellos (en especial a sus sobrinos, tiene 10) con tanto cariño... me cuenta de su familia, sus amigos, etc... Así voy conociéndolo más... pero claro... son culturas distintas y a mí me parece que es algo seco, aunque según él mi percepción no es correcta. Aquí me queda l...

He de confesar que tengo una nueva ilusión en mi vida... Siiii la tengo... me emociona pensar o hablar de el... en si me alegra tener una ilusion... algo que derrepente me aleja de pensar cosas feas, o recordar y renegar... realmente quiero dejar todo el pasado atras y desterrar todo eso. Quiero como ultimamente hago... sonreir... y si bien para el resto podra ser sin razon aparente yo se que es por que hay algo que me ilusiona y es estar compartiendo mis vivencias con una persona que aunque lejos esta compartiendo la suya conmigo. Empezo con un mail y una foto... esa foto fue todo un exito... es la misma q usa en el whatsapp... siguieron mas mails, mas fotos y esta semana ya hemos conversado por el viber... realmente en estos tiempos la distancia ya no es tanto un problema Ahora ...Que es exactamente este nuevo vinculo que tengo con Fabrizio? debe ser etiquetado? x q todos los censura? Deberia simplemente fluir... he optado por no comentar nada mas con nadie... despues ...

Este es la idea del nuevo bloq que se me ha ocurrido hoy. como me gustaría irme a vivir lejos de Lima... vivir en una pequeña ciudad Europea, quiero volver a vivir lo que es Europa, su clima, sus estaciones marcadas, no quiero seguir viviendo en la ciudad capital...alguna vez cuando Derek comento al respecto lo tenia como una idea de Jubilación (bueno, su plan era ir a vivir al interior del país  .. yo lo quiero como un plan de vida... vivir donde haya menos movimiento, mas tranquilo, menos gente loca, menos trafico... menos contaminación. Que será... podría ser ese otro "requisito" que tenga "la persona"... pienso que efectivamente quizá mi vida no este acá en Lima, sino en algún otro lugar, y por siempre mis raíces sean mi familia, donde sea que estén   ahí estaré bien...  Luego si llego a tener hijos mis raíces serán ellos o donde me asiente con mi esposo y mi nu...

Por que este post tiene ese nombre... por que tantas veces repitió eso que en definitiva el sabia que hacia y era así como el se sentía... no como supuestamente yo lo hacia sentir. hace unos días... no se como... esta frase regreso a mi cabeza... me pareció escucharlo decir..."... claro es que yo soy un ser despreciable"... cada vez que decía eso yo le aclaraba... "así puede ser que tu te sientas, pero yo no te lo he dicho y ni lo he pensado... así que ubicate"... pero pensándolo bien, como digo al principi,o el en definitiva se sentía as,í por que sabia muy bien lo que hacia, sabia como estaba dobleteando y trampeando. sabia que era un desleal, un traicionero... sabia que en palabras suyas... era un "ser despreciable". Pienso y pienso y creo que no tiene en definitiva lógica... simplemente actuó como actuó pues como me dijo era inseguro e inmaduro... por que no sabe lo que quiere, por que no sabe querer, por que no se quiere y no se valora y por ende ...

Si, nombre raro,.... pero no se aun si se quede con el título de "los nada míos... "los ajenos"... no sé... …Y de que les hablaré en este post... de los hijos de mi papá...y no son nada míos por algo que hoy no se me antoja contar pues es parte de mi pre- historia y ese es otro rollo. Digamos que entraron a foco... o sea a existir para mi hace ya más de 20 años, y si bien al principio me fueron completamente indiferentes... pasaron por una etapa en la que la antipatía fue mutua y ahora simplemente no me importan ni me interesan... este es mi bloq y puedo decir las cosas como son, no tengo por qué adornar las cosas, ser polite... etc... Simplemente soy sincera. Sé que existen sobre esta tierra pero sus vidas no se cruzan con la mía... por tanto me va y me viene. Ahora por qué les estoy contando de ellos... la idea que rondo el lunes... (lo sé, es sábado... pero he tenido bastante trabajo esta semana y recién hoy me he podido hacer el tiempo para escribir y esper...

El último post les prometí que haríamos un recuento... algo divertido para contarles... Mis ex, pero empezaré  haciendo un recuento de las "ilusiones de mi vida"  por mas precoz que parezca el primer niñito que me gusto fue en 2 de primaria... era un niñito que para cosas de la vida era mellizo... ambos eran unas ratas... obvio que no medie ni una palabra con el... se llama "Michelle". Ah! en esa misma época recuerdo que aun niñito le gustaba... pero era completamente distinto al otro... este tenia cabello oscuro y rulitos... el otro era lacio y rubio... cosas de la vida.. cuando vi bailando a " Victor" lambada me gusto... al año siguiente cambie de colegio... ni siquiera recuerdo sus apellidos. La segunda ilusión de mi vida fue un niño con quien hasta ahora tengo contacto, obvio ya no es niño... es un señor casado con dos hijos... tiene una linda familia... bueno... lo conocí en el siguiente colegio al que asistí, ya en ese entonce...

Si!!! tengo un nuevo tema :) Les cuento que ayer se caso un amigo querido... un chico que conocí por medio del primero de mis enamorado... hace ufff ya mas de 13 años!  (para mi próximo post contaré de mi primer ex... hay que ir innovando con los temas y haremos un recuento de ello... creo que será divertido) Bueno como iba... lo conocí el mismo día que regrese a mi ciudad natal, desde que lo conocí me pareció un excelente chico... como saben creo mucho en las vibraciones que te dan la personas y el me pareció y luego mi intuición confirmo que era un chico estupendo, con valores, tierno, amigable, bueno... Bueno, la relación con el primer ex no llego al año y pues no fue algo trascendental por lo mismo que eramos chicos... y por ende seguí viéndolos de cuando en cuando sin problema... Lo tenía en facebook y el año pasado supe que se comprometía... al toque me puse las pilas, contacte a su ahora esposa la incluí en mi lista de amigos y pude también verificar que era...

   Sigo en mi proceso de duelo... aun tengo recaídas y ganas de llorar. Duele.  Duele tomar conciencia que tantas cosas bonitas pasaron y ya acabaron. Que no me supo valorar y apreciar... Que luego del problema fue simplemente mas flojo aun y no hizo nada... que si bien llama no se para que lo hace, no se si quiere estar tranquilo de saber que este bien, lo hace por que el necesita sentirse bien, con quien conversar, etc. Supongo que aparte de perder  a tu novia, enamorada, pareja también estamos perdiendo a un amigo cercano, alguien que tenias cerca con quien conversar y compartir. Supongo que lo mas lógico es que llene mi cabeza de recuerdos feo, de veces que me fallo, de sus desaires... etc. esa es la manera mas fácil de olvidar y pasar por esta trance pero la verdad es que esto es lo que me esta impidiendo también ir  a misa y comulgar. Aun no puedo confesarme... que confieso que siento muchos pensamientos y sentimien...

Sé que reirán .. pero aun tengo cosas que decir y compartir... no fue un agarre, no fue un "enamoradito"... fue una relación por la que: bien o mal luché por más de 3 años. Una situación que me ha dolido  y me duele... que si bien él me da lastima pues a su edad aun no sabe lo que quiere, jugo con mis sentimientos...  fue mi proyecto, puse mi corazón en ello y como en algún momento me dijo un ex jefe... Sydney Sanders es una persona querendona  q ue cuando quiero quiero y cuando me fallan me duele mucho. me duele la deslealtad, que la gente en la que creo, confío me falle...  claro... todos somos falibles... pero aquí el caso es distinto... estamos hablando de un reincidente.. y aparte de ello de una persona que modestia aparte... NO SABE LO QUE HA PERDIDO. Si señoritas y señoritos... señoras y señores no lo digo por que sea una creída o botada.. lo digo por que aparte que ahora es un exc...

Hoy si es hoy... Han pasado muchos días casi 15 desde la fecha en que escribí los últimos post que colgué... la situación ya es completamente distinta... Quedamos hace ya casi una semana en conversar y simplemente se quedó dormido... tanto insistió en vernos y finalmente sea cual sea el motivo no asistió .. al principio cuando lo escuché quería matarlo... luego simplemente me reí .. creo que eso fue lo que terminó por hacerme pensar...  what a fuck Sydney wake up...  what are you doing?  what are you  expecting!!!  open your eyes!!! so... Por tanto... desde ese momento  estoy sonriente... estoy feliz y estoy muy bien... di todo por esa relación y no podré decir... si... hubiese podido esforzarme más... no, di todo... etc... amé, renegué, sufrí  lloré, reí .. viví . luché según un héroe patrio del Perú... "hasta quemar e...

DIA 5 Hace media hora llegue a la oficina… me desperté antes de las 7. Me caí de la cama y desperté ansiosa… la cabeza me daba vueltas…sentí un hueco en el pecho, un nudo en la garganta e hice algo de lo que estoy arrepentida, pese a que como dicen mejor es saber la verdad. Quiero… quiero dejar de sentir ese dolor… quiero que tu amor me cure… no sé si fue o no solo juego de palabras… llego a pasar algo… vi que habían mensajes que hablaban de piquitos… vi que decías que le habías presentado a tu hermano… Uyyy como me dolió... considero a tu familia como la mía, la será no? Ya el próximo año nuestras familias serán nuestro back up de experiencia, ellas deben aconsejarnos siempre con bien para fortalecer nuestra vida juntos nuestro matrimonio, como deberían hacerlo ahora… Ya no quiero pensar más en eso… quiero darle vuelta a la página… quiero volver a ser uno contigo… quiero que me demuestres que me amas, a mí y solo a mi… que no tengo que compartir tu amor, tus pensamientos, tus ...