Unwinding Thoughts

De este si tengo tanto que decir y contar… Antes de tener 10 años ya era parte de mi vida… valgan verdades nunca lo sentí como un intruso o que vendría a quitarle algo al Sr. XXX… creo que siempre lo sentí tan ausente que no ocupaba el lugar de nadie… pues el lugar de papá… esa idea abstracta y romántica de lo que es un papá nunca fue ocupado por nadie. Apareció como un “amigo” en nuestras vidas… y como una persona “normal”… por eso es que también a este PAPÁ nunca lo vi como un superhéroe sino como un ser humano sumamente falible. Ahora muchos años después y razonando veo que nunca fue un ser de fiar… se lo he hecho notar a mamá, pero no he insistido pues no quiero hacerla sentir mal… o resaltar algo que quizá desde el principio fue evidente… o que quizá para la mente de un niño es mucho más marcado lo que recuerda   (alguna vez leí al respecto que solo lo muy lindo, o lo triste es lo que la memoria usualmente almacena, no recuerdos específicos del día a día) Desde...

https://parwape.com/el-exito-de-tus-relaciones-amorosas-depende-del-tipo-de-padre-que-hayas-tenido La idea de este post surgió luego de leer el enlace que estoy copiando al principio Qué tipo de padre has tenido? Lo leí tres veces y pensé... no entro en ninguna de esas especificaciones... bueno, aun no he tenido éxito en relaciones amorosas... pero no puedo decir que quepa en alguna de las opciones. Nunca, pero nunca pensé que mi papá era un súper héroe... no me da pena decirlo, simplemente soy sincera... quizá no tenía una expectativa al respecto. Ya no siento nada por el Sr. XXX, supongo que en algún momento lo debo haber llamado Daddy,.. No lo sé... casi no tengo recuerdos de él, salvo el de mirar las estrellas, recordar como caminábamos de la mano, cantar la canción de la estrellita lejana o buscar sapitos... no tengo más recuerdos bonitos. Y gracias a Dios y al tiempo transcurrido tampoco ya no tengo recuerdos feos, tendría que hurgar en mi mente para qu...

Ahorita me siento llena de pena… me he deprimido… tengo ganas de llorar…como puedo de un momento eufórico, de felicidad, de reír de repente derrumbarme. No se… no lo sé realmente… hoy en le iglesia nos hablaron de ESPERANZA… HOPE. Me siento sola… y aquí para subirme el ánimo debería recordar eso de que hay millones de microorganismos viviendo dentro de mí y que soy el mundo para ellas… Que hay millones de personas que sufren hambre, abandono, necesidad, frío, persecución, abusos etc… pero solo puedo pensar… por qué estoy y me siento tan solita… Lloro… lloro y me han dicho que llore para no tener que contenerlo dentro de mi… porque no tengo que hacerme la fuerte todo el tiempo… porque no tengo que demostrar que soy dura, que nada me hace daño o me afecta. Lloro y me siento sola… pero sé que cada paso que doy no hay vuelta atrás… que regresar a mi ciudad natal no hará que deje de sentir soledad… porque ya sé que ahí no es mi lugar, también veo que este país es otro ...

Me gusto! Ha pasado… pasó… la atracción era inminente… claro está que el hombre es un “viejo lobo” y claro debe tener miles de tácticas y estrategias para lograr lo que quiere… para atraer a la “ovejita”… sabe cómo mirar, como hablar, o quien sabe… quizá su atractivo radique en… como el mismo dice, ser el mismo… who knows, quien sabe. Dice que me vio antes, que yo a él… su radar me percibió un día que no tuve ni el más mínimo interés de hacer otra cosa que no fuera estar sentada y descansar. Pero lo que para mí fue la primera vez y para él la segunda… lo vi y dije… WOW este hombre me gusta. Para mí, él tiene como un… imán… su mirada, su forma de hablar… eso atractivo mudo que tiene,   a veces disimulado y otras evidente. Es un vampiro por su forma de ser tan seductora y de ahí la razón de porque este post se llama Edward, por la similitud con el protagonista de “Crepúsculo – Twilight” Tamaña fue mi sorpresa cuando me dijeron que… no, nos llevábamos ...

Bohemian Rhapsody Qué película! Realmente que película… Creo que lo más importante y relevante sería decir que espero en algún momento sentir eso… el conectarme, el sentirte parte de ese algo… encontrar sintonía… que increíble sensación.  Hay un momento en la película, cuando empiezan a cantar y la audiencia los corea, como se vuelven un todo… como se vuelven solo uno… sentí como se me estremecía la piel, como un escalofrió recorría mi piel… believed or not. No había escuchado las letras con detenimiento y menos me habia interesado que fue lo que las inspiro, pero prometo que mañana (ya es más de medianoche) lo haré… o debo decir en unas horas jajaja. Suelo hacer eso con los cantantes y grupos que me gustan… leer sus letras e imaginarme que pasaba por sus vidas o que les inspiro a componerlas… y esta película te da que pensar… 4 personas tan distintas entre sí, pero al mismo tiempo unidas…. Una familia como se llaman durante la película… que separada no anda pero que uni...

Me he pasado el día desinflada, desde ayer que empezó el mes decidí que regresaría al gym y se supone que hacer ejercicios da felicidad… he decidido también desayunar avena que es mejor alimento… no sé si fue ayer que con el msj d mama medio me fastidie… no sé si fue el saber que papa no quiere pagar la movilidad a las clases. Hoy vi la película del título… muy buena, la recomiendo. Me hizo llorar, pensar, sentir, reflexionar… he pensado varias veces en cambiar el curso del blog y escribir más sobre lo que me mueve en especial más últimamente que es Dios, Jesús. Como saben llevo un gran vacío dentro, pena… there is a lot of sorrow inside of me… something that sometimes even… cosas que a veces siento me quitan la respiración, se me escapan los suspiros… El poder de la oración... orar es súper poderoso, pienso que es en gran parte lo que me sostiene aqui. He aprendido a apreciar más el silencio, la calma, mi propio espacio.  Ambos son muy distintos... mamá es super confronta...

La idea de este post empezó con este mensaje que copie del muro de otra persona: “Las llamadas 'Ovejas Negras' de la familia son, en realidad, buscadores natos de caminos de liberación para el árbol genealógico. Aquellos miembros del árbol que no se adaptan a las normas o tradiciones del Sistema Familiar, aquellos que desde pequeños buscaban constantemente revolucionar las creencias, yendo en contravía de los caminos marcados por las tradiciones familiares, aquellos criticados, juzgados e incluso rechazados, esos, por lo general, son los llamados a libera r el árbol de historias repetitivas que frustran a generaciones enteras. Las 'Ovejas Negras', las que no se adaptan, las que gritan rebeldía, reparan, desintoxican y crean una nueva y florecida rama... Incontables deseos reprimidos, sueños no realizados, talentos frustrados de nuestros ancestros se manifiestan en su rebeldía buscando realizarse. El árbol genealógico, por inercia, querrá seguir manteniendo el curs...

Ay Carlitos, pienso en ti y sonrio, pienso en ti y suspiro... Por que me gustas tanto??? cómo asi es que siento (lo que sea que siento) por ti????  Hoy tomé una copa de vino con el almuerzo y desde aquellas salidas / encuentros / momentos que compartimos juntos... siempre hubo vino... sea alguno por probar de la app, sea por la razon que sea, brindar, vernos a los ojos, reir, besarnos...  El vino me hace pensar en ti, recordar bellos momentos que pasamos juntos, tu olor, sentirte, pasar los dedos por tu cabello, verte luego abrazando tu almohada... Me gusta cuando te escribo y me respondes... siempre con un Syd! what´s up baby. Hoy me sorprendiste mandandome una foto, según tu en medio del trafico, vi tu foto y pensé... te comería a besos... como quisiera volver a besarte, a pretender hacerte cosquillas y que te hagas el diforzado. Solo Dios sabe si volveremos a vernos, solo el sabe que será... pero sigues estando en mi memoria como un bello recuerdo,  uno tiern...

I should write this post in English right? hahaha at least this one, because they are always in Spanish... but I am trying to improve my Spanish and it seems that all my followers are Spanish speakers soooo Les voy a contar un poco de mi... como saben soy Australiana de la zona occidental, gemela de nacimiento, la mayor de (ahora) 3, Rod (Rodney) es el hermano intermedio, y Nick (Nicholas) es el menor.   He vivido en distintos lugares del mundo...  Oceanía como es obvio porque ahí nací, pese que hace mucho no resido por allá, perdí por completo la relación con mi familia paterna... que realmente no considero gran perdida... las relaciones deben ser reciprocas y pues no les intereso... así que dejémoslo así. Europa (english, German, italian and russian speaking countries) América (Norte, Sur y ahora Centro Asia (China, Tailandia, Hong Kong, Turquia) Sin embargo aún no conozco África.... ya habrá oportunidad, eso espe...

Acabo de terminar de ver una película “no me olvides” “remember Sunday” Remember Sunday He llorado, me emociono, fue tan romántica… me gustaría pensar que es cierto, que aún existe y puedo encontrar eso para mi vida. AMOR Mi amiga Cecilia me regalo un San Antonio (a quien según la fe católica se le pide te traiga un buen hombre)… leo tantos mensajes, tantas oraciones, de lo importante que es la fe… y pues claro que creo… pero en verdad creo? Creo en que realmente encontrare eso para mi vida? Encontrare a esa otra persona que se quiera comprometer conmigo para sacar una relación adelante? Creo que aun el amor en verdad existe? CREO? Pienso en definitiva que uno vive rodeado de cosas oscuras, de maldad, que la gente busca más el beneficio para si en las otras personas, el que puedes ganar de ello, status, posición, compañía, sexo ocasional, quien pague tus salidas… que me puede dar la otra persona… el sentir de verdad está “pasado de moda”. Sé que he escrito muchas v...

Hoy conversando con mi amiga Cecilia... no sé cómo surgió el tema, le conté de Eddy... luego pensé ¿Por qué no les he contado de él?  Así que así surgió la idea...  Este chico lo conocí cuando estaba como queriendo un amigo, un buen amigo y me cayó a pelo... me pareció buena persona, simpático y claro súper acomedido. Era divertido conversar, tenía una forma bastante peculiar de pensar, me acompañaba a pasear a mi perrhijo… buena onda… al poco salió con que quería ser mi enamorado. Me agarro en frio… para mí era un amigo y me preocupo y complico pensar que el pudiese verme de otra manera. Le explique que nos conocíamos poco…   luego me lo volvió a pedir y le dije… dame una buena razón de por qué quieres serlo? A la tercera vez… accedí. Al día siguiente me dijo… lo pondré en Fb, lo pensé como una sonsera… así que ni bien me etiquetó solo sonreí y no acepté la etiqueta… seguí en el trabajo. Y claro, grande sería mi sorpresa al horas más tarde percatar...

DIOS MIO Es la primera vez en la que con todos los años que escribo pierdo una publicación. Había terminado ya de escribir y describir mi día… cuando no sé qué hice y se borró. Ahora me rio… (Bueno en verdad aun no… pero al principio quede tan sorprendida que no entendía que pasaba) Pero nada, luego de respirar un poco volveré a escribirlo (Respiro) (Suspiro) Aquí voy de nuevo… Hoy no me he sentido muy bien, por alguna extraña razón… quizá me angustie en vano por una llamada telefónica de Rod… escuche su voz algo como estresada y solo me comento que necesitaba la ayuda de papa con lo cual pensé… ojala quiera ayudarlo. Por la tarde vino a recogerme, fuimos a buscar al auto del concesionario, primero fue la firma de los documentos,  y luego ver el mismo funcionamiento de este y todo lo que es la parte del tablero. En medio de la explicación y los detalles del auto empezó a dolerme la cabeza… empezó siendo sutil y luego atontándome… pero no como una súper migraña…...

Hoy salí con el "guapo Hondureño", desde hoy el guapo cirujano Hondureño... no sé como este se metió a mi psique y estuve pensando en el por días, chico tan... escurridizo, tan ocupado, que desde el día siguiente que nos vimos y planeamos volver a vernos no se dio hasta hoy. Nos conocimos el 9, en la recepción del día de la independencia de Ecuador, cruzamos miradas, sonrisas y conversamos. S.- Eres Ecuatoriano? R- Yo soy un guapo hondureño Con esa respuesta, quede convencida que el chico era gracioso, desenvuelto y claro seguro de si mismo... quien mas soltaría una frase así de la nada y a una completa desconocida... Claro que mi otro lado me dijo... "un coqueto". Conversamos y luego pasamos al buffet, almorzamos juntos y finalmente dijo... me tengo que ir... intercambiamos teléfonos? me das un beso... La verdad es que sus feromonas, enloquecieron a mis hormonas... Y hoy que lo tuve tan cerquita, que pude olerlo y sentir su esencia... me lle...

Hoy zapeando (no sé si la expresión viene de ser “sapo” y cambiar de canales o si es de hacer “zaping”) volví a ver “La sonrisa de Mona Lisa” excelente película… me pasa que de un tiempo para acá veo las películas y las analizo… es una película que retrata como eran las mujeres en los 50, no soy, y creo que nunca he sido fanática religiosa, pero… la   religión y el feminismo,   el progresar, avanzar como mujer sobre nuestros derechos, nuestra forma de obrar se contraponen? Cuánto ha avanzado la mujer en este tiempo,   creo que hay diferencia respecto a, en qué momento es permitido algo y en qué momento nosotras como mujeres sentimos tener el derecho por convicción. Definitivamente la educación es lo que nos hace progresar, avanzar e ir alcanzando mayores derechos. Al principio la mujer no tenía por qué estudiar formalmente… la vida de las mujeres que nacían en familias adineradas consistía en   ser criadas como “damas u objetos de decoración” bordado, c...