Unwinding Thoughts

Escribir es terapéutico, sanador. Guardo memoria, recuerdos de mi vida desde mi primer diario, el cual me regaló mi padrino para mi primera comunión, desde aquel año 92 hasta ahora han pasado muchos diarios, muchas agendas y con ellas historias y sucesos. La pandemia trajo tiempo para organizar cajas, y con ellas también reorganizar mi mente, mis pensamientos e ir redondeando en mi cabeza un deseo que albergo hace muchos años, escribir mi primer libro. Ahora que releo es oración dice “mi primer libro”, wow si, el primero, el primero de varios, contando mis historias, mis aventuras, dejando volar mi imaginación. En algún momento el psiquiatra me dijo que escribiría un libro que sería motivador para otras y pensé y sigo pensando que no es un libro de auto ayuda lo que quiero escribir, pero seguramente alguien podrá empoderarse con algo de lo que escriba y finalmente sea efectivamente mi historia de superación, superar los bajones, la depresión, mis errores, mi pasado…  Por eso vuel...

¿Los extraño? ¿Hoy se cumple una semana que se fueron… los extraño? Quizá sea muy pronto para preguntármelo o saberlo… la verdad es que estos días me he sentido dueña de mi tiempo, he podido tomar desayuno en casa, he dejado todo limpio al salir, he tenido el día en la oficina tranquila, no mensajes… nada. He regresado a casa, encontrando orden, no drama, no estrés… no he tenido q escuchar de un día distinto al mío… tampoco le he contado a nadie el mío… No he tenido q compartir más de lo que haya querido compartir… He pasado más tiempo con el muñeco, el otro día dijo que era como un “ensayo” y efectivamente lo está siendo… estamos ensayando q seria dormir y compartir la mañana juntos, un ensayo de la parte buena y positiva supongo, sin estrés de gastos y dinero en común. Estoy feliz viendo que ellos están viajando, están felices, se están entreteniendo, relajando y se han desvinculado de todo lo referente a Lima, a los asuntos legales, a la mudanza, a las cajas, a las ventas,...

No hay día que pase sin que te piense... no te gustaba que colgáramos fotos contigo en nuestras redes, tampoco te gustaban mucho las fotos. Si supieras que ahora los tres tenemos fotos contigo en nuestros teléfonos, en nuestros perfiles... que la casa esta llena de fotos tuyas, que tengo tu estampa de cumpleaños y el del primer mes en mi mesita de noche, que te tengo junto a la foto con mis hermanos, al costado de la velita. No es que lo olvide... pero hay momentos que tengo que recordarme que ya no estás vivo, recordarme que te tengo en mi corazón y ahí estarás, no te podrán ver mis ojos, ni abrazarte ni escuchar tu voz pero siempre vivirás en mi corazón, en ms recuerdos. Hace tiempo que no hablo, ni pienso en desdoblarme... quizá ya no lo hago pues me preocupa... dado que tantas veces quisiera salirme de la realidad, pasear por lugares u otros momentos... que quizá salir implicaría el no regresar... y quedar mi alma vagando por ahí no me hace gracia. Hace un momento que pintaba una m...

Papi, mi gordito… sigo pensándote constantemente y extrañándote con o por distintas razones. Escucho esta canción y pienso en ti, en nuestra historia juntos, nuestra historia padre e hija… me parece increíble que pronto serán 10 meses… He releído un poco las publicaciones del blog, he leído los tiempos de malestar, de resentimiento… he releído también los posts de tristeza, de dolor, de muchísimo pesar… de confusión. Definitivamente soy una persona “crítica” Creo que solo el tiempo dará entendimiento, e irá acomodando… no voy a borrar ninguno, pues eso daría a entender que no sucedió, y claro que sucedió, pues todo lo que pasa hace que lleguemos a donde estamos, a reflexión… a cambio. Papá, recuerdo el día que mamá y Nick volvieron, el último regalo que me mandaste… lamento no haber estado mas cerca a ti, o haber guardado resentimiento donado de otra persona. Eres una persona que, con su vida, sus aciertos y desaciertos me ha dejado muchas enseñanzas que quisiera siempre mant...

Dado que ando con tiempo y no quiero que quede en el aire… y es más… escribiéndote no me vas a interrumpir… procedo a explicar… aunque no se si la palabra sea “explicar” dado que el amor sobre todo se siente. Te amo, porque decido amarte, siento por ti ternura, cariño, dulzura y deseo…   Te amo para preocuparme por ti y cuidarte cuando no te sientes del todo bien, para hacerte cariñito, acariciarte, masajearte, frotar tu pecho, espalda, para limar tus uñas… cuando nada de eso tiene que ver con el amor o deseo carnal que me vacilas que es lo que prima de mi para ti. Te amo, pues procuro entenderte, tenerte paciencia, escucharte, respeto tu punto de vista y opiniones independientemente que las comparta. Verte, en persona, por foto, en videollamada, dibuja una sonrisa en mi y me pone contenta. Quiero planear tiempo contigo, compartir mi vida contigo… y por supuesto que si fuera algo que tomara a la ligera no me preocupara de mantener viva nuestra relación y ni me preocuparía ...

mi cabeza da vueltas... te escribo pues como siempre quiero tener la apertura de poder hablar todo contigo. quisiera que cuando vengas a Lima, podamos conversar de esto en persona... esto de estar lejos se me está haciendo más difícil, más aun considerando que no tienes fecha de regreso. En algún momento me dijiste que tienes la vida dividida entre Lima y Montevideo. El 22 se cumplió un mes más desde que nos conocimos... ¿hemos avanzado? tenemos planes juntos? Mis sentimientos siguen creciendo... pero quiero saber, tener la certeza, que no estoy creando una historia sola... sino que es en conjunto contigo...   Me siento incomoda con el hecho que sigas casado... yo puedo ser comprensiva en muchas cosas, pero también quiero que tú me comprendas y seas empático… desde cosas como seguir teniendo un Netflix en común... es decir... Uds. siguen siendo una familia y yo una intrusa, ¿soy la NN? como te he dicho yo quiero formar una familia, casarme…compartir, crece...

Rod se casó en un pestañar de ojos. Un día de agosto, nos comunicó por un mensaje de texto que traería ese finde una chica a almorzar, que era su compañera de promoción y ahora su novia... obviamente me quede PLOP.  La conocí, me cayó bien, es de estatura baja... la vimos unas cuantas veces más, comunicó que se estaba divorciando de un colega suyo y que tenia un hijo... L o que hizo fue comunicar... hable con él, me preocupe bastante, pensaba que ahora que nos tocaba elegir a nosotros pareja, debíamos elegir con cuidado y pensando bien, no queríamos repetir patrones ni vernos envueltos en complicación.  En fin... decidió comprometerse, conociendo muy poco a la chica... una cosa es saber de la existencia de una persona y otra muy distinta es tratarla, tener una relación, conocerla como pareja... en resumen... se comprometió sin conocerla mucho... y ya para el 27 de diciembre (no había pasado ni un mes de haber conocido a su familia) se rompió el compromiso.  Ella me c...

PARIS PUEDE ESPERAR Cuando veo alguna película nueva pienso en ti, en como me habría gustado escribirte o llamarte para contarte de la peli, recomendártela o criticarla contigo. Papá, las pelis eran algo que compartíamos… te extraño tanto gordito. Extraño poder hablar contigo, contarte el resumen de la semana, me parece increíble que ya hayan pasado 5 meses de tu partida. Veo tus fotos  y pienso… como se apago la luz Nick cerró la plataforma para ver películas, dijo que no quería que siguiera apareciendo las pelis que veía papá pues le entristecía ver tu nombre.

MI AMOR, ESTE MENSAJE ES PARA TI es para que sepas lo especial que has hecho mi vida, como solo de verte, encontrar un mensaje tuyo, una foto, algo de eso... alegras mi vida... le has dado ese algo que no pensé sentir. lo que siento y me pasa, no tiene nada que ver contigo... tu solo eres la parte buena... la parte cálida, lo feliz y deseo de todo corazón que todo el tiempo que Dios y nosotros hagamos juntos... aporte calidez a tu vida, aporte amor, apoyo, que sea una buena compañera de vida. Sé que así como no tengo una varita mágica para arreglar o solucionar los asuntos que te preocupan... tu tampoco tienes una para la mía, yo llevo un vacío en el pecho... quizá vine con ese vacío de fabrica... no lo sé... Procuro llenar ese vacío con Dios, pero a veces me distraigo... está mal, lo sé. Tengo  fotos nuestras en el espejo y me alegran al despertar verlas... hay días que te veo más lindo y quiero besar la foto como desearía besarte a ti. Te tengo en mi wishing b...

Tu foto ya no está en el whatsApp, te extraño Aun no puedo creer como la luz se apago papá Hay días que pasan tranquilos y otros que quisiera más llamarte, escribirte, contarte de alguna peli, como se van dando las cosas con mi novio. Quisiera saber que ya voy a verte No sé como habria sido la vida si hubieses vuelto, si hubieses sanado, si ya estuvieramos en la misma ciudad. Siento que todos los sucesos hicieron que cosas cambiaran, yo cambié, siento que he cambiado. Ya no solo quiero hablar contigo los sábados, ya no demoraria en contestar tu llamada. Una parte de mi quisiera haber buscado un pasaje y haber volado el domingo temprano a ir a darte el encuentro... ya por la noche te hubieses puesto mal... o quiza  sabiendo que llegaba hubiese sido distinto... Otra parte de mi agradece no haber estado ahi, es mas... agradece haber sido la última porque  no podria haber resistido verte mal... Una persona durante el velorio me dijo que no necesite llegar antes... que lo nuestro e...