Unwinding Thoughts

Hoy por segunda vez en mi vida tuve insomnio... me desperté con dolor de cabeza, se me ocurrió tomarme un excedrin con lo cual efectivamente se me fue el dolor de cabeza pero también se me fue el sueño... permanecí con los ojos abiertos hasta casi las 5!!! Pensé ufff mil cosas... Pensé en cuanto necesito encontrar un trabajo bien remunerado que me permita acceder a un crédito hipotecario y poder tener mi departamento En que quiero casarme a más tardar en marzo del 2014... Es más pensando (era lo único que podía hacer estando quieta en mi cama) pensé que el 15 de marzo es buen día....15/03/2014 = 6-3-7... Buena combinación. Pensé en que cosas quiero... definitivamente nada de derroche... mi hermosa iglesia, un brindis con todos y con los mas íntimos una cena.... quizá en algún local amigo... algo que no implique gastar mucho. Definitivamente un buen fotógrafo, el bouquet, el vestido, los partes, la filmación para recordarla y emocionarme. Ya estoy a 12 días de mi cumpleaños....

Conversando con mi tío me di cuenta como muchas veces la gente hace cosas contrarias, da señales cruzadas y termina autoboicoteandose. Si, quiza sea inmadurez, inseguridad... o quiza otras cosas... pero considero que efectivamente uno: no sabe lo que tiene hasta que lo pierde... obvio que tambien nadie sabe lo que se perdia hasta que lo encontro... cuando se cierra una puerta se abre una ventana pero el hecho es este...uno debe ser consecuente con lo que quiere... y luchar por su propia felicidad.

Una de las películas que mas recuerdo de cuando era pequeña es DUMBO, recuerdo mucho haber llorado cada vez que veía a la mamá de Dumbo, siempre le demostró amor, pese a que lo discriminaban por tener las orejas grandes.... una gran mamá... todo lo que hizo para defenderlo y protegerlo y cuanto sufrió por el. luego la encarcelaron... les cuento esto... pues buscando una imagen por el día de la madre donde puse "mamá" me salio la mamá de Dumbo que nunca se supo su nombre... supongo era irrelevante pues lo que venia ella a representar era el amor de una mama por su pequeño. ya se imaginaran por lo que les conté en mi post anterior que ando super sensible... así que se me salieron las lágrimas al volver a ver esta película. Quizá muy dentro de mi misma de pequeña me sentía como Dumbito... distinto a los demás... siempre quise mas abrazos de los que mi mama me dio, hubiese querido mas besos... una mama mas pegajosa... alguien que se hubiese puesto a jugar conmigo... ...

Estoy tratando de escribir un mensaje por el día de la madre hace rato... el lunes paso algo... el lunes me di cuenta que tengo una herida que aun no ha cerrado... que la he pateado y no he querido verla pero que efectivamente esta ahí. No se que es exactamente, no se si sigo pensando en el pescadito, si aun estoy molesta y triste con respecto a la actitud que tome, no se si aun no me perdono, no se si aun guardo resentimiento con mis papás... no lo se... solo se que tengo un dolor hondo y una pena profunda. No se que escribir... pues no se que decir... que difícil puede ser escribirle un mensaje a mi mama... Las madres tienen un nexo... una mística especial con sus hijos (las buenas madres obviamente)... esas madres que supieron crear lazos con sus hijos y establecieron sentimientos de apego y supieron darles seguridad... Que paso con mi nexo? donde esta mi pescadito... por que no luche... por que no fui fuerte...POR QUE. por que este domingo no celebrare el día de la madre...

30 de abril... a 3 meses de mi cumpleaños... hoy culmina el mes que decidí que esperaría sin preguntar, sin saber... en silencio... el mes en stand by. Hoy... encontraré la manera de hablar con él... tocarle el tema y desenredarlo, no tiene razón de ser que siga prolongando la incertidumbre, la ansiedad, la duda, el miedo... la pena o el dolor... mañana es feriado y lo dedicaré a tomar el sol... a ver que efectivamente empiezo una nueva etapa. no tengo ni idea que responderá.. que dirá... es un hombre enigmático... ha dado señales de si... pero también ha dado señales de no se... Por eso hablaremos... conversaremos bien, como gente adulta y  nos tendremos que entender... procuraré no llorar... procuraré estar tranquila. no se... si realmente él se compromete a reconstruir, dejar el pasado atrás curar y dar de si para crecer... entonces si. si sus dudas continúan, si evade conversar sabré que no. No, simplemente no pues yo no quiero seguir pateando problemas sino en...

me siento... jajajaja ya descubrí quien esa perra que le estuvo escribiendo a Derek... si... ya la tengo en descubierto... ya su numero de casa, su dirección, donde trabaja, su dni, su edad... su todo... ja ja ja... ya se quien eres... MALDITA!... ................ han pasado muchos días de este post... y ahora que lo releo me rio... si, por la satisfacción de descubrir quien era... por saber que debe ser una mujer calentona que se fijo en Derek que siendo sumamente sinceros... no es la persona mas madura que conozco sino que es solo un niño grande... alguien que seguro creyó poder seguir manipulando a su antojo. Considero por el tiempo que ha pasado... que ya desapareció... exactamente que habrá pasado... no se y realmente ya no quiero saber... quiero olvidar todo. Justo el miércoles último que hablaba con mi amiga LUANA, le decía... osea... cuando en la relación pasada descubrí al ex con la trampa... fue una situación completamente distinta... tenia recién 23 años, era mas...

jajajaja bueno... les contare que estuve pensando hoy... ayer mi querida amiga Kimmy vino a visitarme, me diverti escuchando sus historias y recorde algunas otras que sucedieron antes... jajajaja realmente que quien solo se ocurre... de sus travesuras se acuerda. bueno... no les estoy escribiendo para contarles eso... sino porque hoy me desperte de un particular buen humor... a diferencia de otros dias no he puesto musica cristiana sino que decidi escuchar una voz especial... empece con Eros Ramazotti y ahora escucho a Alejandro Sanz... carambas... como me gusta, su voz, ese dejo especial que tiene... su mirada coquetona... ayyyyy me encanta!

Te estoy extrañando... o por lo menos eso creo. Hay gente que piensa que estoy loca... que toda esta situación es de lo mas jalada de los pelos... como es posible que me encuentre en una situación así de difícil e incomoda? como es posible que este sufriendo tanto y tu solo te limites a decirme "tranquila"... "estamos en un tiempo no?"--- pero claro... si tu estas mas fresco que una lechuga. Como es posible que descubro tu infidelidad, te encaro, te resientes y luego eres tu el que se porta como el ofendido? osea quien te ofendió? no merecías que te moliera a golpes por imbécil? por haber dejado que alguien me hiciera daño y tu que te llenabas la boca de decir que me amabas? como puede ser posible que luego de eso... me voy de retiro contigo... y finalmente tu me pides "un tiempo"... un tiempo para que? tienes una idea de todo lo que tu pedido de tiempo significa para mi? En este post quiero plantear varias cosas aprovechando que no tengo nada que...

No mentiré .. he estado algo down... pero gracias a Dios he encontrado bastante apoyo en mi mama y en los compañeros  que tengo de mi retiro por medio de Dios... si, seré paciente... si aprenderé  valorare mas, creceré  madurare y mejorare por nosotros. eso es lo que haré .. voy a preparme... voy a hacer ejercicios... ejercitare mi cuerpo (estoy haciendo abdominales) ejercitare mi fe (rezare aun con mas fervor), fortaleceré mis conocimientos en dios (iré con constancia a las charlas) aparte voy a planear bonito nuestro reencuentro... extrañarnos un poco nos hará muy bien... nos valoraremos mas... y sera una manera de re descubrirnos. Voy a ver a futuro con una sonrisa... voy a seguir llenando de amor y no de dudas a mi corazón  voy a crear un álbum con nuestras fotos... las fotos mas lindas que tengamos.... ocupare mas mi tiempo para no pensar tanto y que el diablo no me t...

Hoy es lunes y debia ir a trabajar como todos los días. me costo pararme de la cama... no es solo la depresion que me persigue hace un tiempo sino porque tengo un nudo en el pecho... un hoyo negro que en vez de irse cerrando paulativamente... se a ahondado. pero... soy una fighter... o quiza asi quiera creerlo asi que me pare de un salto y subi a ver a Oliver Skippy, le abri la puerta, le servi su comida y  limpie su sitio.... lo abrace fuerte... no se que culpa tiene el pobre pero... estoy ultimamente muy triste y pues necesito tanto abrazarlo, hacerle cariño... lo quiero tanto... es mi bebe esperado. tome mi pastilla, arregle mi ropa, busque musica, desayune... me vesti y procure dibujarme una sonrisa en la cara... al poco me di cuenta que no podia... asi que dije... un paso, luego el siguiente... no te apresures... no pretendas hacer como si no estuviese pasando nada. Tengo un nudo en la garganta.. hace mucho tengo deseos de llorar... de ver si de esa manera desahogo la ...

He estado pasando por unos dias dificiles... la relacion con Derek ha seguido cojeando por distintas razones... hemos cometido errores recurrentes, nos hemos dañado y muchas cosas se quedaron pendientes de perdonar. El fin de semana nos fuimos de retiro... lei, aprendi, vi muchas cosas... me quedo muy en claro una cosa... QUIEN AMA PERDONA, QUIEN PERDONA OLVIDA, QUIEN OLVIDA REALMENTE TE DA UNA HOJA EN BLANCO Y EMPIEZA CONTIGO BIEN. No hemos hecho eso... muchas y repetidas veces nos hemos dañado...y me duele como a el tambien... nuevamente estamos en un "break"... un tiempo para pensar para reflexionar... teniendo ciertamente como base que nos amamos pero que debemos cambiar, que debemos mejorar y ser mejores personas, el uno para el otro, para nuestra relacion, para nuestra vida para nuestro futuro. He aprendido a ser hiriente... alguien que amo mucho me lo enseño. Lo aprendi jugando y se formo una forma de vida.. hasta ayer no me habia dado cuenta realmente eso.  Apre...

Hola... he estado tiempo en silencio... releyendo el ultimo post veo que no ha habido realmente algun avance... pero en fin... el post no es respecto de "Derek"... Como veran les estoy escribiendo el 14 de febrero... tenia ganas de llorar... ando sensible... sera porque estoy menstruando? por que es la fecha que cuando estas sola tienes un hoyo en el pecho? jajaja no lo se. pero en fin... en vez de llorar me puse a pensar en otras cosas. Y asi mientras caminaba recibi la llamada de un viejo amigo... Christopher. A Christopher lo conoci ya van a ser 10 años...me cayo bien de primera, me parecio medio mandado y sobretodo me gusto su voz... tenia una voz seductora. Al final de la noche me pidio mi telefono... era la primera vez en mi vida que un chico "X" me pedia mi numero y por lo mismo que me gusto su audacia se lo di... al dia siguiente me llamo... asi fue como salimos unas cuantas veces... siempre fue un buen interlocutor... escuchaba todas las historias ...

Algo me pasa últimamente .. estoy media no se si deprimida o distraída... la cuestión es que ando como con un nudo en la garganta... estoy inconforme... le dije eso a mi mama y me dijo cambia pues! solo le sonreí... no se que decir.. y finalmente todo lo que me ocurre es solo cosa mía .. me siento atada, estancada, me siento no se... ya faltan 7 días... que decir... quisiera no tenerlo... pero realmente tengo mucha expectativa por mi cumpleaños... me encantaría recibir rosas y que realmente hagan de ese día un día especial... quiero sentirme así ESPECIAL. he empezado a planear... comprarme algo bonito... para vestirme bien y tener el animo arriba, haré algo antes como para ir calentando el ambiente. quisiera ese día recibir rosas.... quisiera por un día estar tranquila,  sentirme querida, amada, especial... bueno... dudo mucho que realmente hayan los mar...

Recordando mi ultimo post... les contare que pensé... mientras yo pensé, él se resintió... que incomprensibles pueden ser los hombres no? en fin... lo pensé y decidí tomarme las cosas mas light y sin presión... por mi, porque finalmente soy yo quien importa... pero conforme el pasar de los días me he ido aburriendo... de vez en cuando le mete ganas, de vez en cuando es cariñoso... pero no es suficiente... tiene, comete errores gravisimos... errores que borran cualquier cosa buena que haya hecho...es dejado, distraido... Lo he visto fumar que es una de las cosas que mas me pueden molestar, por el olor, por la debilidad que significa tener un vicio, porque activa mi migraña... y pese a que sabe todo esto lo hace... una decepción mas... lo he visto tomar... y tomar solo... una persona que no esta en sus cabales es también según lo veo una persona de carácter débil... que necesita de licor para relajarse, divertirse... NO es otra cosa que simplemente no puedo aceptar. si qui...