No pido volver a los 18, a los 20 o 25... solo 27, regresar mi vida en la práctica a casi 12 años atrás de la realidad, cuando pude haber conocido antes a Sergio, cuando simplemente pudo no haber entrado Derek a mi vida, cuando todo lo sufrido, la revolcada y todos los estragos que aún vivo... y quizá no tendría tanto problema en volver a pararme. Antes que cada cosa que me ha pasado me ha curtido... no pido ni los 21, ni los 22, pienso que el tiempo de depresión que tuve sí, me enseñaron de mí, me fortalecí y sí, pude volver a pararme, estudié otra cosa, encontré trabajo... etc... No pido los 19 donde decidí dejar traducción, no pido los 17, cuando pude haberme quedado en aquel país gélido...no.
Pero si pudiera evitar el dolor de haber perdido la oportunidad de conocer a Sergio y que nunca lo podré conocer, el haber sufrido un engaño y el desengaño, el perder un hijo, el terminar un proyecto de vida, una historia trunca, el haber tanto tiempo dado rebotes, el haber sido sonseada por quien pensé era un "amigo", el haber perdido tanto tiempo con personas que no valían la pena, por todas esas ilusiones y lágrimas derramadas...
Sí, cualquier momento es bueno para volver a empezar, para dar un vuelco a tu vida, para pararte de nuevo, para sanar, para crecer, para creer en ti mismo... pero realmente quisiera ahorrarme tanto pesar.
Sí, hoy hablando con Carlitos me dijo... eso pasa siempre pre los cumpleaños, uno piensa, medita, reflexiona, se cuestiona... qué he hecho? dónde estoy? qué estoy haciendo? hacia dónde voy? y te entrampas, y eso ineludiblemente te apena, te oprime el corazón, te crea desazón.
Faltan 10 días, 10 días para cumplir un año más de vida, para que mi madre pueda aumentar un año a su crítica recurrente de "... ya tienes XX años, cuando vas a madurar" lo escribo y nuevamente me duele.
Trabajo ahora tanto con el psiquiatra como con la terapeuta para salir de eso, el creer en mí, en dejar de tener ese nudo en mi garganta, el dejar tanta pena, tanta culpa, tanto remordimiento, tanto peso que cargo.
Procuro ya no "rumear", ser una sartén de teflón, que lo que pase no me afecte, procuro reforzar mi autoestima y crecer y creer en mí. No se pude volver en el tiempo y quizá efectivamente todo lo que estoy pasando es por algo... que como un día me dijo mi psiquiatra, escribiré la historia de cómo salí adelante... el hecho que el sí crea en mí y en que puedo estar bien...me emociona.
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