Ya hace dias la tristeza me ronda... quiza tristeza sería entendible... pero lo que me merodea es una depresión que conozco muy bien. Esa que ni bien permita que entre me abrazara al punto de ahogarme, al punto de simplemente sumirme en la pena...que claro... nadie dice que este prohibido llorar... pero una cosa es llorar y otra hundirme... y eso es lo que no quiero...
Se que Dios me tiende la mano y la esta apretando para que no se la suelte... rezo todas las mañanas el Rosario, quiero aferrarme a el con todo.
el viernes 15 de enero recordé que hacia 10 años la fecha que celebramos el cumple de mi padrino fue el día que peor me sentí, que vomité en el auto de Derek y me llevó a la clinica, que me pusieron suero x q estaba deshidratada. Que a la clinica llegó mi Padrino, que hablé con él. que me infundió animos... recuerdo sus amoras tranquilizadoras palabras, diciendome que todo saldria bien, que pensar que tendria un bebe de su primera hijita (realmente siempre fue como un papa para mi) lo llenaba de alegria. Que esté tranquila y que esté feliz, realmente otra seria la reacción de mi madre.
Ese día luego que Derek me dejo en casa y me quedé dormida, él regresó y hablo con mamá. Le contó y ella segun sus mismas palabras, le dijo... que si eramos tan grandes para haber hecho eso, tambien lo seamos para asumir sus consecuencias, y con ello le dijo que vienera al dia siguiente a hablar con papá. Al día siguiente ella entro en mi habitación y me confrontó directamente, recuerdo verla echada en mi cama en diagonal, sentenciando, inquisitora. Y yo parada y temerosa.
Derek nunca vino, mama me llevo al doctor, a varios doctores, a revisar los resultados de la primera ecografia, recuerdo sus palabras diciendome que no habia nada que pensar, que yo no sabia que era criar un hijo sola y menos aún un niño enfermo. Que de donde sacaria el dinero, que qué haria sola, etc etc etc.
Recuerdo haberlos escuchado decir que tendriamos que ir a Cuba, recuerdo cada uno de los lugares que fuimos... recuerdo, y cada recuerdo se hace duro, y con cada recuerdo corre una lagrima por mi cara, aprieto los dientes y se me estruja el corazón.
Recuerdo el 1 de febrero, recuerdo haber ido con mamá, recuerdo al doctor, recuerdo cuando prendio el monitor y dijo... " Ese es tu vientre, ves... ya está vacio"
Recuerdo que al salir del consultorio, mamá quizo entrar a una optica a mirar anteojos... recuerdo que me sentia adormecida, fuera de lugar y cuando derepente empezaron a correr lagrimas por mi cara me dijo... "que te pasa?, por que lloras?, vuelvo a recordarlo y sentir que insensible pudo ser.
Recuerdo que los meses posteriores no me venia el periodo, que tuvimos q ir por 2 o 3 meses mas al doctor para verificar que sucedia y x q mi cuerpo seguia reteniendo el periodo... recuerdo cuando me dijeron que tenia hipotiroidismo, que mi prolactina estaba super elevada. Para quienes no lo saben, la prolactina es la glandula que productora de leche y se activa al inicio del embarazo para prepararlo para producir leche... mi cuerpo aun no se enteraba que ya no habia bebe.
No creo haber escrito de esto antes, estos días me pillaron sin darme cuenta... y es asi como sin darme cuenta han pasado 10 años, 10 años en que no sé que ha pasado, en los cuales siento que me he quedado detenida, en los que he sufrido consciente e inconsientemente, en los que me duele... no existe el hubiera, el dolor sigue ahi... y espero algun dia sane... pero hay ciertas cosas que siguen en la mente, en el corazón, que se avivan con cada expresión hiriente referente a ello.
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