Cuarentena

Estamos en el día 8 de la cuarentena decretada de 15 días... según dicen la extenderán por 15 días más...

Ya ni quiero recordarlo... quiero tratar de vivir un día a la vez, el encierro me mata... el tiempo que viví en Centroamérica vivía solo con papá en un departamento grande, luego vino el perrito que antes que me fuera ya era un perrote, pero si bien vivía en un tipo de arresto domiciliario... tenía mi enorme ventana, el gym, la piscina... sobretodo tenia las clases que llenaban mis días, me entretenía estudiando, haciendo tareas, pensando que ponerme para salir... etc.

En el tiempo que estuve ahí, lloré contadas veces x la misma situación en la que vivía ahí... desde que he regresado he llorado incontables veces, en estos 8 días he soltado lágrimas y llorado con ganas en cada uno de ellos. Lo estoy pasando bastante difícil... y si claro, sé porque lo es... es para mí una tremenda frustración haber tenido que regresar a esta casa a vivir con mi mamá... me frustra no tener trabajo y claro, por qué no estudie, por qué no terminé la universidad... claro...es mi culpa, mi responsabilidad, yo me puse en esa situación. Lo que hacía más llevadera mi estancia era poder salir a caminar, a tomar aire, a pensar... y ahora... ahora estoy encerrada en esta casa, con mis dos hermanos y mi madre... viviendo una situación sumamente tensa. Sufro viendo como Nick cada vez está más lejos de comunicarse...sé que sufre, sé que esta triste y depre... pero no sé bien qué onda con él. Rod con sus rollos que quien sabe que pensara... su forma de pensar, sus prioridades son cosas que comparto, pero como el mismo explica entiendo perfectamente... las personas pueden vivir cosas muy parecidas pero tomarlo, enfrentarlo y que repercutan ellas de manera distinta.

Mi madre siempre encuentra la manera de desahogarse conmigo y claro no necesita la cuarentena para ello... aunque quien sabe... quizá se esté conteniendo para sobrellevar los días que quedan. Quiero llorar ahora... pero me he venido a la salita a escribir mientras veo a Nick ver una peli... quisiera estar más cerca de él, quisiera abrazarlo.

Que feo es realmente sentirse solo, un día antes de la cuarentena que estuve ahogada en llanto, recordé que es lo que me trae serenidad... aprieto mi propia mano y me repito... no estás sola, yo estoy contigo, te amo... lo sé... deben pensar que estoy más loca que una cabra... pero a mí me ayuda... 

Claro que me gustaría tener otra mano aparte de la mía para apretar y sentirme no tan sola... pero es lo que es... como diría el psicólogo... son las cartas que me han tocado y debo  jugar con ellas... no sé cómo seguiré en estos días... pero con fe podremos llegar al final...

Acabo de notar algo que mi madre me dice mucho... que hablo en plural... por qué lo hago? no sé quizá para no sentirme sola, porque siento que hay dos personas dentro mío? porque quiero ser un plural?

En fin... mucho tiempo para pensar, para entristecerte, para agobiarte... que no daría por un abrazo ahora mismo... pienso... porque es así mi mamá y luego recuerdo que no hay razón, regla que diga que los papas deben querer a sus hijos... lo repienso y digo que mejor ejemplo que lo que me ha tocado vivir a mí...  Nunca sabré que fue del Sr. XXX... desapareció y me hizo un bien... alguna vez pensará en mí? en cómo estoy? en que fue de mi vida? Mi mama se dará cuenta de que me hace daño? No lo sé y quizá sean misterios que quedaran sin resolver...