Psicologo

Hace más de 1 mes, decidí ir al psicólogo.

Era un pendiente que tenía hacia mucho... la situación en casa me tenía completamente agobiada... ya había tenido 2 ataques de pánico y ese pensamiento recurrente de desear mi muerte era algo que no podía seguir ignorando. Saque el celular y con la app que tengo de la clínica saque la cita... pensé no fue difícil... ahora mañana tengo que ir.

Ese sábado salí algo nerviosa de casa pero determinada a dar de mí para poder empezar a sentirme mejor, a desenredar los asuntos de mi cabeza pero sobretodo de mi corazón. Deseando curarme, sentirme mejor, dejar de tener un nudo en la garganta.

Ya he ido 3 veces... debería ir todas las semanas pero... no se... creo que estoy yendo a mi ritmo aparte no quiero tampoco tener una molestia con mamá al respecto. Aun no me ha dicho nada, pero tampoco desearía que lo haga. Desde la primera semana me mando tarea, debía escribir q situaciones me molestan y como me siento o que pasa, o como reacciono o eso que me hace sentir. Para la siguiente sesión tengo que traer una carta para mi mamá, cosas que querría decirle... creo que en algún momento ya he escrito al respecto. Otra de mis tareas es pensar y hacer lluvia de ideas respecto a cómo puedo mejorar mi situación.

Hoy me siento bajoneada, medio dormida, triste... ahora que acaba de salir rumbo a festejar el 14 con una amiga he podido sentirme mejor llorando... no me gusta que me vea llorar, no me gusta que se burle de mis lágrimas... su pregunta de... que te pasa de manera cachosa me cansa...

Mamá... que me pasa, pues muchas cosas, vivo con un nudo en la garganta, vivo con ganas de llorar, vivo deseando no vivir. Que me vida reinicie y no estar como estoy ahora... vivo porque aun  Dios me tiene acá... vivo sin querer vivir. Vivo completamente llena de arrepentimiento, pena, vivo desolada, sintiéndome sola. Ves la cara que tengo, esa cara tengo cuando de repente me viene un bajo y quiero llorar sin razón aparente para mí pero con una avalancha de razones para mí. Si bien a ti te molesta, no comprendes lo que me pueda pasar y es más con tu aptitud me hundes más porque me demuestras que efectivamente estoy sola, que contigo no puedo hablar o entenderme... que soy la prueba de tu fracaso como madre y que ahora que Nick también está pasando por un bache o problemas y me preguntas como fue que no lo viste, como es que no entiendes... pienso... Aquí estoy yo y no me ves y no me entiendes.

Cada vez que x a o b me dices acompáñame, salgamos, o que se yo, sé que puede ser razón de chocar, estas 24 horas que pasamos esta semana en la playa me lo comprobaron... quisiste ir, dijiste para ir... y para mi opinar o no es razón de que luego la responsabilidad, la culpa si es que no fue una buena decisión sea mía. Que si efectivamente no llegamos a llevar el cereal, que si no es, que si no el otro. Cuando ya caminábamos de regreso a la casa para acomodar las cosas y regresar decidiste tocar el tema de papa... y como pensé ni 24 horas podíamos pasar tranquilas. Soy la viva imagen de mi padre no? me hierve la sangre en mis venas y ahora también te traicione yéndome con el otro de viaje no? Sabes que quería irme y quizá no sabes pero haber vuelto aquí es mi fracaso. El psicólogo dice que no debo pensarlo así, que debo jugar mis cartas... pero estoy cansada de esas cartas...

Quiero irme de esta casa, quiero alejarme de ti, quiero tratar de ser feliz, ser libre y vivir sin culpas, quiero dejar de sentirme un fracaso... quiero dejar de sentir que cometí muchos errores o que simplemente estoy maldita por todo lo que cargo encima, por errores conscientes e inconscientes. Quiero volver a comenzar. Quiero sentirme querida, quiero que cuando hablo me escuches, dejes el celular o te vayas caminando o lo que es más habitual simplemente me ignores, cambies de tema o me atropelles con tus palabras.

Quiero que dejes de pensar que acá voy a estar siempre, que me des por sentada... si bien aún queda tiempo deseo con todo mi corazón irme de aquí antes que papa regrese, quiero estar lejos para que no puedas ponerme en medio... para que no hagas que tenga que ser nuevamente algo que jalar.

Quisiera tanto que dejaras de sacarme en cara, o simplemente hacerme sentir mal x que deje de estudiar, porque no termine mi carrera, porque no seguí el tratamiento médico. quisiera que dejes de avergonzarte de mí... no hables de mi para que no tengas que mentir o tratar de ocultar la vergüenza que sientes porque no soy lo que tu queseras que sea... deja de jalarme a ti, deja de estar encima mío... porque eso lo único que consigue es que me aleje más. No sé porque me compraste unos zapatos hace días... ahora los veo y simplemente me dan ganas de llorar... y quisiera quererte, quisiera poder abrazarte y sentirlo... y me siento mal de ya no sentirme así...

Que suerte tienes que vives acá, tienes un techo, comida... no te falta nada!!! O es que acaso te falta algo... claro... claro que me falta... y quizá me falta lo más importante. Me falta sentirme cómoda, feliz y no como una recogida.

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Lloro y ese llanto me provoca nauseas... ya no quiero llorar más, ya no quiero pensar más, y ni escribir... creo que ya fue bastante... nada de esto arreglara nada... no hay magia en este mundo, no hay amor verdadero, y vuelvo a pensar... que hago acá... ya quiero que acabe, quiero morirme. Quisiera pensar que así puedo reiniciar mi vida y tener una vida mejor, una vida donde no me importe que soy fruto de un abuso, que mi mama no tuvo que casarse porque estaba embaraza de mí, que no importe que mis abuelos me alejaron de mi madre, que mis padres eran demasiado jóvenes e inmaduros, que no quiera la atención de mi mamá, que no me importe que mi papa no me haya querido, que mi mamá haya vuelto a invertir sus energías en otro hombre y no en nosotros, que no me importe haber vivido alejada de mi familia, que no me importe que mi mama viva sospechando que le es infiel, que viva ignorando que es alcohólico, que lo priorice a el frente a nosotros, que realmente todo me resbale para que frente a cualquier adversidad pueda simplemente seguir adelante y acabar la universidad y conseguir un trabajo y avanzar. Que no me importe que me hayan roto el corazón, que no trate de sacar adelante algo q sabia no iba a ningún lado. que no siga un patrón aprendido... que tener o no tener hijos, pensar que tipo de madre seria me paralice por completo... que me quiera más a mí misma, que tenga más seguridad en mi misma, quiero dejar de sufrir por él bebe del cual me desprendí. Quiero mirar el mundo más positivo pensar que si podría mejorar... como quisiera reiniciar mi vida...

Pero nuevamente toco tierra y pienso. Es imposible... tengo que vivir cargando mis errores, tengo que asumir eso... resignarme a q esto es...

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La segunda tarea es pensar como cambiar mi presente, hacer lluvia de ideas...

Y en realidad no se me ocurre nada, veo lo del trabajo, quizá pida mucho, escribiré a  la última empresa que me contacto para especificarle que mis honorarios son conversables, miro regularmente trabajohumanitario.com para ver si encuentro una pasantía. Estaría atenta para irme a hacer un voluntariado lejos de casa, ese Word life experience hubiese sido genial, pero no se dio...

Pienso también en Skip, en cuanto lo amo pero que si viajo tendré que dejarlo con mi prima pues no puedo andar con el... lo amo, pero si, el me recuerda que soy una pésima madre, que a veces me olvido de darle su agua,  que ni para un perro soy buena... el me recuerda que es  el hijo humano que no tengo, mi entrenamiento para eso, mi compañero, mi fuente de felicidad.