Mommy issues

Pensar que no los tengo sería "non sense". Tengo problemas con mi madre, es más.. con tristeza diría que no se si hemos tenido una buena etapa en nuestra relación, no recuerdo haberme llevado bien con ella... no recuerdo tiempos de paz, bien... lamentablemente ni a distancia ha sido buena.

Ella siempre esta quejando y criticando... siempre inconforme... para ella soy respondona, malcriada, insolente, atrevida, mala hija, no me comprometo y cientos de apelativos más que podría agregar.

Ella lamentablemente me hace dudar de mi valía, es un poder que quiero quitarle, el tema principal y la razón de la terapia psicológica, lo que se ahondo en pandemia y se tuvo que tratar con pastillas. El problema en este momento de la vida entiendo radica en el poder, en el valor que yo le doy a su persona, a su influencia, a su opinión, etc.

Con cabeza fría entiendo que no soy mala, soy una hija que ha procurado siempre ser un apoyo para ella, hablo procurando empoderarla en todo sentido, diciéndole lo bien que luce, resaltando sus ideas, sus logros, sus aportes, etc... 

Siempre dice que no tiene problemas que tratar, que está bien, que no necesita terapia, psicólogo ni nada, pero... bueno... para que cualquier cosa de esas funcionara, tendría que ir bajo su propio deseo y creer en ello.

Estamos a pocos día del día de la madre y la verdad es que me apena darme cuenta que hay cosas que no me nacen, hace un tiempo me dijo... ya no me dices "mamita", y pensé es cierto y he tratado de hacerlo otras veces... pero no puedo, no me sale, tampoco así abrazarla o besarla.

Tengo dolores y heridas del pasado, empezando que en un "ataque de ira" me soltó que era producto de que el Sr. XXX la forzó el año nuevo, cada acto de manipulación que tuvo cuando era niña, cada reproche de no haber compartido con ella, antes que pudiera tener consciencia de ello... mis abuelos paternos me acaparaban... y bueno... no desarrollamos sentimientos de apego y supongo también que fue mutuo. Todas las cosas que nos dijo y comportamientos que tuvo cuando éramos chicos y adolescentes con Rod... Eso es un pasado que se que existe, que duele al recordarlo, por eso es que ni lo pienso.

Pero aparte de todo lo del pasado, tenemos el presente, el día a día, las actitudes toxicas que tiene, esos actos victimizándose, la falta de respeto que tiene hacia mis decisiones, actos, esa constante actitud...

Somos distintas, lo entiendo y contrario a lo que ella piense... ya lo acepté, nunca será la mamá amorosa que hubiese querido, no le nace decir algo positivo, solo tiene observaciones, quejas, reclamos... no es feliz, pese a que dice lo contrario. Ha sido y es un apoyo económico al costo que me hace pagar... pero apoyo emocional? no, eso tampoco no ha sido y también ya está fuera de esa idea que tenia de cómo me hubiese gustado que sea.

Hipótesis de por qué es así tengo varias...

empecemos por su historia familiar, cómo fue su mamá con ella, cuanto sufrió de chica, crecer con un papa autoritario que infundía miedo en vez de amor, con hermanos difíciles, crecer en la era del machismo, del miedo.

todo eso la llevo a querer salir de su casa, eligiendo mal a sus vínculos, parejas, etc... o mejor dicho dejando que la elijan, en vez de ser ella quien elija.