con todo el corazón

A veces tengo "nerviosismo"...  tengo miedo... eso que mi madre dice... EL MIEDO NO VIENE DE DIOS.

indiferente de dónde venga... a veces siento eso...

Qué provoca eso... quizá la incertidumbre, lo que siento con mi madre, esa constante confrontación... el no saber qué pasará con mi vida, el desgano diario que tengo.

no sé, aun no hay una realidad, aun son solo hipótesis

pero a ver... que haría en relación al muñeco... sacar cuerpo y desaparecer...

solo por el temor que se dé y no de la talla? (qué es la talla)

para no encariñarme más? (¿Quién dice que sería malo?)

porque soy depresiva y eso me deprimiría mas?

porque de un tiempo para acá... estoy teniendo ataques de angustia, miedo... tengo sensación constante de querer llorar.

quiero avanzar, quiero estar bien. 

no quiero hundirme en depresión.

RESPIRO... conecto con mi respiración y mi presente, eso me dice mi amiga que hace Yoga...

Hago las cosas de corazón, ese amor crece en mi corazón, que sea, o no sea reciproco... eso ya no depende de mí... no está dentro de mi circulo de poder.

yo quiero!, y no me responden como quisiera o esperase... ese no es mi problema...  para que me hace daño... al otro le importa? en lo más mínimo... y si le importa y lo hace sentir /lo expresa entonces... busca manipular.

Ayer que hablaba con mi madre me decía... sí pues... fui mala madre... Rod y tú me lo repiten... y le dije... ok, si nos amenazabas con mandarnos de regreso a Sídney, q estabas harta de nosotros, te sacábamos de quicio... sí, es cierto... pero nos teníamos el uno al otro... quizá por eso mis hermanos están en un escalón más alto de amor.

Crecer con quien te hace sentir que no te quiere, que te repite continuamente que está cansad@ de ti, que te pierde la paciencia, etc.… es feo. 

Crecer con quien te hace sentir mal, te critica, te fastidia, te cuestiona, etc.… es triste.

Crecer y saber que tienes un backup es importante, saber que tienes una familia, un grupo, una manada, una tribu.

solo Dios sabe que será de mi vida... pongo mi vida en sus manos y seguiré orando y seguiré confiando y dejare de angustiarme y preocuparme... procurare siempre dar amor y estar presta a recibirlo.

Cada día que comparto con el muñeco, independientemente que sea en persona o virtual, es vitamina para mi vida... sus sonrisas, sus frases, las sonrisas que compartimos... todo eso lo es. lo abrazo con todo mi ser, lo lleno de besos, me encanta tomarlo de la mano, sentirlo cerca, verlo dormir, acariciarlo con ternura...

Ayer necesitaba una barrita, un ánimo, porque claro... a veces me desanimo de que sigamos lejos... pero al contrario de lo que pensé necesitaba... tuve a mi madre que empezó con su "speech" y pensé... yo quiero, los dos queremos, estamos sacando adelante nuestra relación, hemos hecho un equipo para poder avanzar... entonces... x q desistir... su mensaje no me empoderó... sino que hizo que valorara lo que tengo, y que persistir y no desistir es lo que quiero... dando de mí, dando de nosotros para avanzar... solo Dios sabrá... puede que recién este viviendo la mitad de mi vida, puede que ya se haya pasado la gran parte... o puede que este viviendo ya el final... pero no quiero vivirlo sufriendo... quiero vivir y disfrutar del amor que tengo en mi corazón, lo que me crea ilusión y explotando mi corazón hacia lo que le da vida.