Se necesita DISTANCIA

Ayer regresé de viaje, fui a conocer un país vecino del que en este momento vivo.

Hacia unos meses habíamos retomado contacto con Louis, el chico del que estoy casi segura he escrito anteriormente, pero que terminando de escribir este post verificaré. Y me animo a visitarlo, no lo tuvo que decir dos veces, averigüe de la agencia de buses, supe de un día libre de las clases y dije... me voy... tuve que sortear la opinión de mamá que lo creyó inapropiado.

En fin... al punto... ya para cuando me despedí de el en la estación empecé a sentir el nudo en la garganta, las ganas de llorar, la incertidumbre de a qué regresaba... que se me acababan las vacaciones, cuando volvería ir de viaje, que tengo temor de no saber que será de mi vida, que pasará y que si bien me esperan mis tíos y primos en Lima, también me espera la tensión de regresar a vivir con mi mamá y que en un principio y solo Dios sabe por cuánto tiempo no tendré trabajo.

pensé en todos los gratos momentos que había pasado con él y que iban más de solo pasear... el hecho de tener con quien conversar, a quien mirar a los ojos, con quien reír... quien te abrace... pensando hoy camino a clases fue la primera vez en mi vida que así haya sido por 4D 3N conviví con alguien.

Llegue a este departamento y encontré de nuevo la frialdad de papá y su indiferencia, separe la ropa sucia, me bañe y me fui a dormir. Agradecí a Dios por los días vividos, por la oportunidad de esa pausa, ese paréntesis en mi vida. Volví a sentir pena, recordé como esa mañana nuevamente había sentido esa "mala actitud" que tiene mamá conmigo, siempre juzgando, siempre desaprobando. Es la mamá que me tocó, se cómo es y que no cambiará... pero también pensé... por qué es así conmigo? x q es incapaz de quererme, de ser acogedora. Porque siempre para ella... ESTOY MAL.

Releyendo y conversando hoy con mi compañera (la chica que trabaja en casa) recordé una conversación que hace más de 20 años tuve con el Sr. XXX, cuando le rogaba me ayudará a finalizar el asunto del departamento en común que tenía con mamá...

- ayúdame, le dije... mi mamá me presiona muchísimo y quiero paz. No puedo seguir viviendo así.

- Por qué dices eso? en la casa es donde y cuando uno debe ser siempre libre y sentirse feliz y cómodo... No, le dije, en mi casa tengo que estar siempre  a la defensiva, tener cuidado con lo que digo o dejo de decir pues simplemente mis palabras pueden ser usadas en mi contra.

Con el tiempo he comprendido que no solo fue eso... sino que abrirme, confiar solo dio la posibilidad de ser vulnerable y ser lastimado. Aprendí a no confiar... así como cuando me decía de niña.... cuéntame... no te voy a castigar y luego obviamente me castigaba... luego de un par de veces entendí y no dije más la verdad y aprendí a ser experta mintiendo.

Ampliare en un próximo post lo que cada vez estoy más segura... como la gente vive en tanta soledad y la necesidad que tiene de sentirse querido, escuchado, acompañado... Siento que en parte eso hago... ando mendigándole amor a mi propia madre, tratando que me quiera... tratando que me acepte, tratando que me entienda y respete. Es obvio que no lo he conseguido… pero también es muy cierto que yo misma no puedo con mi carácter, que en definitiva me gusta ser como soy, que si bien deseo con todo mi corazón que me quiera de verdad, que cuando me abrace realmente lo sienta y me abrace. No quiero dejar mi identidad por ello.

Me apena ser su única hija, que haya tenido tantas ideas pre concebidas de que quería o planeaba para mi vida, de que es lo que ella supone debería hacer o querer, o que es lo que ella entiende por felicidad y que a ello debo apuntar. Lamento por ella que se ande dando golpes conmigo, lamento por mí que cada vez que puede trate de menguar mi amor propio, que me haga dudar de mi valía, que finalmente ande confundida sin saber que hacer… que me haya infundado miedo y yo haya dejado que se apodere de mí. Lo lamento profundamente y mientras que escribo esto mis ojos lloran, lamento que seamos tan distintas y que en definitiva nuestras diferencias no estén enriqueciendo nuestra relación sino que cada vez nos están alejando más.

Así es, ya no quiero estar cerca de ti… de nada valió que haya cambiado de país cuando deje que sigas estando metida dentro de mi cabeza sin dejarme vivir tranquila, lo que ahora entiendo es que lo que necesitamos no es distancia física, sino distancia emocional, distancia psicológica. Distancia que yo debo poner en entre nosotras para que no me sigas haciendo daño. Y si, así de fuerte lo digo. Una cosa es opinar, la otra es creer siempre tener la razón y usar ese poder para disminuirme.

 Yo debo creerme ahora que YO PUEDO Y PODRÉ SEGUIR ADELANTE… Que yo soy valiosa, que no importa la universidad, que no importa todos los errores que cometí, todo lo que deje de hacer, o todo lo que hice. Que empezará una nueva etapa y que no debo retroceder, sino avanzar.