Hoy estoy sumida en una fuerte pena... debo haber subido a mi habitación quizá hace una hora. Subí y empecé a llorar, al principio silenciosamente. luego se empezaron a escuchar mis sollozos.
Estoy sumamente triste, estoy sumamente disminuida... ahora que el llanto a menguado y lave mi cara el maquillaje que se derretía por mis mejillas... opte por empezar a escribir y tratar de hacer catarsis para que el llanto vaya cediendo.
Tengo tantas razones para llorar... tengo una mezcla de sentimientos encima.
Sí, quizá tengo una relación enferma con mi perrito... quizá quien sabe... quizá realmente cuando alguien lo toca o algo pasa con el salto sobremanera pues para mi el simboliza a mi hijito. El es mi hijito... es ese bebe que cobardemente no tuve. ese ese bebe que ya no tendré.. es quien siempre esta para mi y que aunque a veces lo despierto para abrazarlo siempre su calor me reconforta. No quiero que nadie le haga daño, ni que lo traten mal. Rod hoy me amenazo que lo saque de su vista.
Lloro... lloro por que nuevamente me encuentro en la situación de tener que estar viviendo con mama y con el... lloro por que ella celebra y le da la razón en todo... porque ambos se divierten haciéndome sentir mal, burlándose de mi tamaño o de lo que sea que puedan encontrar en común en contra de mi.
Lloro por que así hayan cosas injustas, ella simplemente siempre se parcializa.
lloro porque simplemente hay cosas que suceden y me duelen, hacen que recuerde otras cosas, hacen que piense...por que no me quiere?
Pero inmediatamente que lo pienso tengo mil respuestas
por que le cambie la vida, su plan de vida, lo que ella deseaba, yo trunque su sueño.
por que como en su momento me dijo... fue producto de un abuso, un arrebato, una violación, unas copas de mas en año nuevo y que se aprovecho de ella.
porque no pasamos tiempo juntas de pequeña
porque prefería a mis abuelos paternos
porque nunca fui dócil
porque nunca supe ser obediente
porque no nos parecemos como personas, nuestras formas de ser, nuestros caracteres.
De todo lo antes mencionado pregunto... algo de eso dependió conscientemente de mi? tuve yo responsabilidad de nacer así? q haya abusado de ella? de que mis abuelos me jalaran? del carácter fuerte que tengo? de no parecernos?
Es mi culpa ser su única hija? NO. nada de eso es mi culpa.
siempre dice que tengo celos, que soy malagradecida, que no se valorar, que soy una pagada de mi suerte... etc. alguna vez lo he dicho y lo repito. cambiaria todo por sentir que ella me quiere. TODO. pero es algo que tampoco puedo hacer... no creo que ella crea que yo siento que no me quiere... para ella una fuerte razón es que siga viviendo en su casa, son los regalos q me compra, es la "paciencia" que me tiene.
es horrible no sentirse querido, es horrible darte cuenta que tu también dejas de querer. es horrible de repente tomar total consciencia que ya no quieres seguir viviendo. que efectivamente despierto porque suena el despertador, me levanto porque tengo que hacerlo, y hago lo que hago en el transcurso del día porque tengo que hacerlo, no porque quiera, no porque algo me motiva o ilusiona para vivir. que realmente mi vida no esta yendo a ningún lado. Que realmente lo único que quiero es morir para donar mis órganos y con ello quizá lograr hacer algo bueno con mi vida... redimir en algo mis culpas y mis pecados.
Creo que ya estoy mas tranquila. la cabeza me revienta del dolor, tengo hambre y tengo completamente tapada la nariz por lo que no puedo respirar; pero ya deje de llorar... quizá ya se acabaron mis lagrimas
Estoy sumamente triste, estoy sumamente disminuida... ahora que el llanto a menguado y lave mi cara el maquillaje que se derretía por mis mejillas... opte por empezar a escribir y tratar de hacer catarsis para que el llanto vaya cediendo.
Tengo tantas razones para llorar... tengo una mezcla de sentimientos encima.
Sí, quizá tengo una relación enferma con mi perrito... quizá quien sabe... quizá realmente cuando alguien lo toca o algo pasa con el salto sobremanera pues para mi el simboliza a mi hijito. El es mi hijito... es ese bebe que cobardemente no tuve. ese ese bebe que ya no tendré.. es quien siempre esta para mi y que aunque a veces lo despierto para abrazarlo siempre su calor me reconforta. No quiero que nadie le haga daño, ni que lo traten mal. Rod hoy me amenazo que lo saque de su vista.
Lloro... lloro por que nuevamente me encuentro en la situación de tener que estar viviendo con mama y con el... lloro por que ella celebra y le da la razón en todo... porque ambos se divierten haciéndome sentir mal, burlándose de mi tamaño o de lo que sea que puedan encontrar en común en contra de mi.
Lloro por que así hayan cosas injustas, ella simplemente siempre se parcializa.
lloro porque simplemente hay cosas que suceden y me duelen, hacen que recuerde otras cosas, hacen que piense...por que no me quiere?
Pero inmediatamente que lo pienso tengo mil respuestas
por que le cambie la vida, su plan de vida, lo que ella deseaba, yo trunque su sueño.
por que como en su momento me dijo... fue producto de un abuso, un arrebato, una violación, unas copas de mas en año nuevo y que se aprovecho de ella.
porque no pasamos tiempo juntas de pequeña
porque prefería a mis abuelos paternos
porque nunca fui dócil
porque nunca supe ser obediente
porque no nos parecemos como personas, nuestras formas de ser, nuestros caracteres.
De todo lo antes mencionado pregunto... algo de eso dependió conscientemente de mi? tuve yo responsabilidad de nacer así? q haya abusado de ella? de que mis abuelos me jalaran? del carácter fuerte que tengo? de no parecernos?
Es mi culpa ser su única hija? NO. nada de eso es mi culpa.
siempre dice que tengo celos, que soy malagradecida, que no se valorar, que soy una pagada de mi suerte... etc. alguna vez lo he dicho y lo repito. cambiaria todo por sentir que ella me quiere. TODO. pero es algo que tampoco puedo hacer... no creo que ella crea que yo siento que no me quiere... para ella una fuerte razón es que siga viviendo en su casa, son los regalos q me compra, es la "paciencia" que me tiene.
es horrible no sentirse querido, es horrible darte cuenta que tu también dejas de querer. es horrible de repente tomar total consciencia que ya no quieres seguir viviendo. que efectivamente despierto porque suena el despertador, me levanto porque tengo que hacerlo, y hago lo que hago en el transcurso del día porque tengo que hacerlo, no porque quiera, no porque algo me motiva o ilusiona para vivir. que realmente mi vida no esta yendo a ningún lado. Que realmente lo único que quiero es morir para donar mis órganos y con ello quizá lograr hacer algo bueno con mi vida... redimir en algo mis culpas y mis pecados.
Creo que ya estoy mas tranquila. la cabeza me revienta del dolor, tengo hambre y tengo completamente tapada la nariz por lo que no puedo respirar; pero ya deje de llorar... quizá ya se acabaron mis lagrimas
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