Lo comente con mama y claro no presto mucha atencion a mi comentario, pero hoy que lo comenté brevemente con "el otro dad" me dijo... no me vayas hacer quedar como un maldito... que te te desheredo. y le dije... esperare a que mueras para escribirlo.
Este post esta inspirandome a escribir lo que espero en algun momento llegue a cuajar como más que una publicación...
Los mantendré informados... he abierto una hoja de Word donde he empezado a escribir motivada por frases o ideas que vienen a mi cabeza.
Veremos que sucede...
PROLOGO
La idea de esta publicación (la llamaré así hasta que sepa en
que resultará) me la dio el último libro que he leído.
Cuando comente con mi papá al respecto me dijo… “deja muy mal
a su padre, ¡lo pinta como un desgraciado!, por favor espera a que me muera” y
bueno se lo he prometido.
Cuando lo comenté con mi mamá, simplemente no se sintió
aludida, o quizá no ha tomado real conciencia de lo que le comenté trataba el
libro al que me refiero.
El “issue”, el asunto que trataré no será mi padre o mi
madre, serán ambos, no pienso que sea una publicación / un texto de autoayuda,
sino simplemente relatará como estos personajes han influido en la persona que
soy hoy.
He pensado un sinfín de veces en empezar a escribir esto,
pero nunca he estado lo suficientemente convencida que estaba lista para
hacerlo, es más, ayer mismo dije a una amiga centroamericana, que me sentía
“cruda” para hacerlo, pero heme aquí escribiendo.
Quiero dejar en claro, que no es que haya resuelto la
relación independiente o dependiente que tengo con cada uno de ellos… no, para
nada. Es más en palabras de lucidez o de oscuridad de mi madre… nos hemos
alejado para que no le siga haciendo daño. Para que quede claro también no me
refiero necesariamente a una distancia física, sentimental o emocional… es más
me aleje de ella físicamente por un tiempo y ni ello sirvió para que pudiéramos
desenmarañar la tensa y complicada relación con ella… ese tiempo lo pasé en
otro país con mi padre… conociendo mejor quien era él y tomando un curso de
perfeccionamiento de un idioma.
Tampoco quiero que se entienda que no creo que la situación
entre nosotros pueda cambiar, en lo más mínimo… soy una persona creyente y
pienso que con la gracia de Dios todo es posible y que claramente requiere del
compromiso de ambas personas. En el caso de mi madre, quizá esta nueva
distancia sea lo que se requiere para mejorar, para sanar, para entender las
diferencias y respetarlas… es también claro que una relación sana y buena
tampoco implica una relación necesariamente súper cercana… Yo pienso que en el
fondo sabe que la quiero (no es que la quiero solo en el fondo… sino que en el
fondo de su corazón, pese a que piense que le hago daño y más aun a propósito,
ella debe saber que la quiero y la amo y estaré ahí por siempre por ella, no
porque sea mi deber sino porque es lo que mis sentimientos me dictan)
QUIEN TIENE PAZ NO JODE
Ayer escuché esta frase, durante
una conversación por video de Instagram de dos terapeutas, (Pilar Sordo y
Elaine Feliz), pensé que cierta… si estás tranquil@ no estás fijándote en la
vida del otro, fastidiando… solo te encargas de tus asuntos.
En este país ando tan harta del
entorno que solo me motiva a seguir aquí privada de mi libertad, pensar que
cada vez falta menos para terminar el curso y poder irme… claro, agradezco todo
lo que se refiere a disfrutar de este tiempo de dedicarme solo a estudiar… pero
la incapacidad de salir de la casa, a donde sea, por medio de mis piernas me
resulta castrante… pensar que no viaje a Egipto porque no quería sentirme
limitada y heme aquí… y rodeada de gente que le encanta meter su cuchara en tu
vida, entrometerse y estar hablando a espaldas de todo el mundo para que
mientras los miras te sonrían hipócritamente. Este tiempo aquí también me
permite leer más, explorar otros temas, investigar, escribir como ahora hago…
conocerme más, pero sobre todo y lo que es un tanto preocupante… pensar,
razonar, reflexionar sobre mi pasado, mi vida actual y mis expectativas a futuro. Soltar,
perdonar, entender… dejar ir… entender que hay cosas que no se cambian, como
que hay personas incompatibles.
Discutir con mi mamá es de lo más
común, nuestras conversaciones rara vez pueden ser en paz, con tranquilidad,
sea por la razón que sea terminan poniéndose tensas y usualmente terminan
cuando ella cuelga la llamada y yo silencio el teléfono, opto por no ver la
cantidad de mensajes usualmente ofensivos que me envía, desahogándose de todo
lo que quisiera decirme. Últimamente ha empezado a amenazarme / advertirme que
de pasarle algo la responsabilidad sería íntegramente mía. Es lo más normal
para ella… yo siempre soy la culpable, llegó un momento que ya simplemente
pasaba algo y antes que empezará a dar las razones por las que yo sería la
responsable de ello, decía…si, la culpa es mía, porque por mas ilógico que
fuera siempre había una manera para que no la responsabilidad, sino la culpa
cayera sobre mi… debería estar estudiando ahora pero realmente opté por abrir
esta página y empezar a escribir a ver si puedo hacer catarsis y seguir
adelante… ¿cómo puedes amar a alguien tanto pero a la vez llevarte tan mal con
ella? ¿Cómo puede ser que en todo momento vivamos en conflicto?. ¡Por qué le
gusta tanto presionar?… me lo dice de vez en cuanto para que la corrija, pero
la verdad es que me fui lejos por ella… y también me duele, pero es cierto…
cada vez la situación era menos llevadera, y ni los 26 días que fui a visitarla
por navidad pudimos llevarnos bien.
La discusión anterior llameé a
uno de mis tíos pidiéndole que la llamara pues según ella, sentía que le daría
un derrame cerebral por como la hago sentir y el daño que le hago; lo llamé y
pedí que se aseguraba que estuviera bien… cuando me devolvió la llamada me
dijo… deberían conversar entre ustedes, ¿necesitan hacer terapia…
Increíblemente lo primero que pensé fue… ¿cuanto nos costaría eso? ¿Estará ella
dispuesta a hacerlo? ¿Y finalmente pensé realmente se podrá arreglar algo? Creo
firmemente que, si existe un Dios, tengo esperanza y fe… pero quizá no para
todo… así como no creo que mi padre va a cambiar, tampoco creo que lo hará
ella. Todos los problemas que hemos tenido a lo largo de estos años… todos eso
que nos hemos lastimado mutuamente con el pasar de los años… no sé si se
arregle… creo que realmente lo más lógico y sano que puedo hacer es buscar
volver a irme lejos y procurar vivir el menor tiempo posible juntas… así como sé
que puedo hacerle un daño físico y deteriorar su salud… lo que peligra en mi
caso es mi salud mental, mi paz.
La quiero tremendamente,
realmente es así, pese a lo que ella pueda pensar. Sé que es sentirse
embarazada y sola… y sé que mal que bien decidió seguir adelante… sé que
producto que venía su vida cambio… sé perfectamente que tampoco soy producto de
una relación amorosa sino como una vez me dijo… fui resultado de un
forzamiento, de unas copas de más, de ceder, de prácticamente una violación… Sé
que tuvo que casarse, dejar su casa, irse a vivir con una familia horrible, que
se casó con un hombre que vio el sacar provecho de su familia y que la agredía
psicológicamente, que la disminuía verbalmente. Sé por la cantidad de veces que
nos ha contado como fue un infierno el tiempo que vivió con mi familia paterna…
cómo desde que nací fuimos separadas, que le dolía profundamente los desplantes
que le hacía de niña por estar con mis abuelos…
que mi hermano fue una luz en su vida, una felicidad, un amor que nunca
he sabido darle.
Sé cuánto le he recordado a mi
padre, con mis acciones, con mis muecas, mis gestos… lo sé. Y digo que todo
esto lo sé porque me lo ha dicho. Sé que no solo no he podido copar sus
expectativas… soy su oveja negra sin duda alguna… no terminé la universidad,
cambie mucho empecé a estudiar una cosa, cambie a otra, decidí cambiar de
universidad y finalmente terminé estudiando una carrera técnica… que la idea
que ella tenía de a donde debía postular o hacer no me gustaba y no lo hice.
Que aún no sé dónde están mis talentos, ni que hago bien… que puedo hacer
muchas cosas, pero no tengo la seguridad de hacer nada de manera sobresaliente…
que pensé a que vivo diciendo que soy una mujer empoderada, tengo temores e
inseguridades. Que no soy la persona femenina que ella quisiera que sea, que no
me parezco ni a ella ni a mi mamama, y no me refiero físicamente sino como
persona… que soy rebelde, que hablo, que soy testaruda. Y lo que ni siquiera
imagina es que me gusta no parecerme a ellas.
No he hecho nada como ella
quisiera que haya hecho… sé que tiene mucha decepción de mí, de mi vida, lo
sé. Que a su entender debería hacer,
saber o cumplir muchas cosas que no he hecho, por ser mujer, por ser la mayor,
por ser su hija.
El hecho es que no puedo cambiar
el pasado, pero si cargo con ello, todos y cada uno de mis días, no se desde
cuando…. Pero la expresión “ya tienes… x… años, deberías…“ me la sé de memoria… tiene muchas formas con
las que me ofende y me hiere… creo que si yo le hago daño no es con palabras
precisas y menos pensadas… creo que ella me presiona al punto que estallo y no
quiero seguir haciendo eso.
Hoy nuevamente le he pedido que
me escriba un correo y que ya no nos comuniquemos más por WhatsApp, yo
realmente necesito descansar… estoy cansada… dice que yo le hago mucho daño,
que yo soy sumamente toxica, ella también es tóxica para mí, quiero avanzar,
quiero dejar las cosas, la vida, el pasado atrás… pero para mí ella vive en él,
por las cosas que han pasado… no suelta. Quiero soltar… quiero soltar, quiero
perdonar y en definitiva tengo que hacerlo lejos de ella.
Daria lo que sea por un abrazo
ahora… la pregunta es… de quien quisiera ese abrazo? ¿De cualquiera? No, creo
que no… necesito ese abrazo de una persona que tenga conexión emocional
conmigo. Hace días estoy super sensible y hoy no es la excepción. Hoy es día de
la madre… y si bien no se si pienso nuevamente en mí, en mi situación de
ardilla… no sé si pienso que ni he podido ser una buena madre para mi perro… no
sé si pienso en que ahora si bien me gustaría ser madre ya no quiero serlo
biológicamente. Me muero del miedo de hacerlo, de que pueda estar enfermo, de
pasar por ese proceso. Preferiría realmente recibirlo ya hecho y desde ese
momento cuidar de él… poderle enseñar el mundo como yo lo veo y dejar que cree
una idea de este por sí misma. Pienso también en mi madre, en como nuestra
relación no pasa de solo momentos de tranquilidad… el viernes desperté con tu
msj diciéndome que su tarjeta no funcionaba, cuando me llamó le dije… cuéntame ¿qué
pasó? Y me dijo nada y me colgó el teléfono. Tan típico de ella… no dije nada…
pero luego simplemente se me empezaron a salir las lágrimas… es la única
persona capaz de hacerme llorar… de partirme por dentro…
Nick jamás lo haría… es la
persona con quien más me siento unida, Rod es sumamente ajeno e hiriente y he
aprendido a endurecerme y cubrirme para no sufrir… pero ella… ella sigue
teniendo ese poder que quiero quitarle… no quiero permitir que sus actitudes me
hieran. Me siento sola y no solo sola físicamente, sino sola emocionalmente; mi
fe me recuerda que tengo a Dios y a la Virgen que velan por mi… pero ese
abrazo… ese abrazo lo necesito de verdad, ese abrazo lo requiero para recargar
fuerza. Pienso en mi hermanita… ella sería la persona más idónea y sé que desde
el cielo debe verme y enviarme fuerzas.
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