Punching ball

Por más increíble que parezca, ni siquiera pasó 24 horas que retorne, y lloré. Ella se llena de estrés y la mejor forma de desfogarse es conmigo. No quiero tener que trabajar con ella, no quiero seguir viviendo con ella, quiero respirar, quiero paz, quiero un ambiente de amor.

Veo con pesar que va pasando el tiempo, y no sé si sea así para todos o la mayoría de las personas, pero mi madre (debo añadir, que al igual que mi padre) cada vez está más inconforme, irritable, molesta, irascible. Todo está mal, todo le fastidia, nada está bien y anda buscando la sinrazón.

“sírvete y serás bien servida”
“si quieres algo bien hecho, hazlo tu misma”

“piensa mal y acertarás”

Etc., frases que dice su mamá le enseñó, y que reafirman el hecho que por algo los tiempos cambian, las personas dejan viejos pensamientos para avanzar…

En fin, termina siendo agotador, ver que todo termina siendo un problema, que no se puede dar opinión o tener punto distinto.

Escribo este mensaje, pasados unos días, y entiendo… esos días que estuve de viaje, no tuvo con quien desfogar su frustración. Se fue unos días a la playa y ni bien llegó problemas de nuevo.

Siempre soy:

·        Mala hija

·        Mala persona

·        La hago llorar

·        Voy a terminar matándola

·        Seré culpable si algo le pasa

·        Dios no perdona a quien hace daño a su madre

Son tantas frases de ese tenor que ni podría repetir todos (aunque pensándolo bien, con todo lo que me los repite debería sabérmelos) pero realmente trato de no recordarlos para que no me hagan daño.

El hecho es que pasa algo, discute con alguien, algo no le sale como esperaba, se pone nerviosa, ansiosa, fastidiada y qué mejor que desahogarse conmigo, es dura, es insensible… pero he llegado a la conclusión que no se da cuenta que es así, ella cree estar en lo correcto, cree estar bien.

Por eso soy su punching ball, el cual golpea para desfogar ira, fastidio o lo que sea que le aqueje.

La última vez que conversamos y le dije… me siento mal, el mostro está regresando, lloro seguido, me siento mal, no puedo dormir, se me cae el pelo… etc. Me dijo que no entendía porque me esforzaba por hacerle daño, por responderle, por a, b, c, d, …  me dijo que me había dado todo, y empezó a nombrar que siempre me compra cosas, regalos, etc.… (pensé, no quiero nada de eso, ya ni siquiera pido que seas amorosa, quisiera que seas empática o que simplemente no me hagas daño, si yo la ofendo, no lo hago deliberadamente, la ofende mi actitud, mi forma de ser.

Esa fue otra de las cosas que me dijo ese día, que yo le he repetido y me he esforzado por no parecerme a ella… y en ese momento le dije… que tendría de malo eso… si quiero ser distinta, tomar otro camino, no me quiero parecer a nadie, ella lo toma como un insulto.
Yo no tengo una madre ideal, pensar que va a cambiar, que podría ser empática, cariñosa, buena escucha, interesada en mi… es pedir imposibles y no quiero eso… quiero simplemente respeto… pero claro, ese respeto me lo ganaré al no vivir con ella, la bendita independencia.
He llegado a entender que no quiero morir. Lo que quiero es una vida nueva. Quiero que esta vida acabe. Quiero vivir tranquila, vivir y no sobrevivir.

Hace unas noches desperté llorando… quería hablar y no me escuchaba, hablaba mas fuerte, pero nada cambiaba. Eso pasa usualmente, decido compartir algo y en medio de lo que hablo, cambia de tema, se pone a chatear por el celular…y simplemente me hace sentir invisible. Ya ni insisto, no le digo nada… para qué, sería desgastarme en vano.
Quiero mejorar y que el mostro no me agarre de nuevo. No quiero tomar pastillas… quiero llenarme de felicidad por mi misma, hacer algo por mi y para mi cada día, quiero escribir más. Sonreír, leer. No quiero llorar, no quiero deprimirme, no quiero hundirme. Quiero aferrarme a lo bonito. Tengo que quizá esforzarme mas que cualquier mortal, pero es por mi y para mi… entonces está bien.