Hoy pensé en ti... no es que te olvide... o algo de eso... sino que
Quisiera dejar la pena y el dolor atras... lamentablemente me quede hablando con un chico que vino a visitarme y se me paso la hora y no fui al grupo de apoyo.
Esta semana si queria ir... sigo teniendo algo de miedo.
Pensé en ti y pensé en Sergio... los tengo intimamente ligados en mi cabeza y mi corazón... pienso tanto que si bien quiza sea muy cucu... nuestras vidas pudieron tomar un rumbo distinto...
Tengo tan claro el sueño en el que conversaramos antes que aparecieras...
Que horrible fue ese año...cuanto sufrimiento!!!
una amiga colgo un video horrible! narraba la historia de unos papas y un bb que nacio con malformaciones y que vivio 5 dias... Que fuerte! No se si hubiese querido verte o tocarte no lo se... por mas horrible que suene... no se!!! no se que hubiese sido de mi vida ahora si estuvieras conmigo... sano o enfermito... no lo se.,, quiza no estaria ahora llorando tu falta... quiza podria estarte abrazando y diciendote cuanto te amo y cuanto me motiva tenerte en mi vida, como deseo ser mejor para ti... como no me siento una madre incompleta, frustrada y vacia.
No se como habria o estaria saliendo adelante... no se si Derek finalmente hubiese seguido conmigo... no se si fuera el un problema extra en mi vida... No lo se.
Sea como sea... el recordarte me hace recordar todo el sufrimiento de esa epoca, lo pesimamente mal que me sentia fisicamente, la nausea constante, el miedo... la incertidumbre.
Recuerdo cuando abri la hoja de resultados y vimos la confirmación que venias en camino... recuerdo que si bien lo abrace y le dije... seremos papas... tambien recuerdo el panico que senti..
Que tenia miedo de hacerme la ecografia pues seria una confirmación extra que venias... recuerdo haberte viste, haber escuchado tu corazoncito latir... pero tambien recuerdo cuando nos dijeron... hay un problemita.
Recuerdo todos los examenes y lugares a los que fui con mi mamá... recuerdo como nos iban confirmando que el "problemita no cedia" sino que se confirmaba como algo mas serio que al principio... y recuerdo como finalmente el doctor me dijo...
ves eso? es tu utero.. esta VACIO.
VACIO...
recuerdo la frialdad de mi mamá para luego de eso llevarme a ver lentes... recuerdo que increpo mi cara... y me dijo... que esperabas?
Queria tanto llorar...
cuantas veces despues tuve que ir al doctor para que volviese a liberar la sangre que se acumulaba pues no menstruaba... como se me elevo la prolactina y como finalmente se confirmo que tenia hipotiroidismo.
esas cosas si recuerdo...
Recuerdo como hable con Derek para que pidiera mi mano y nos casaramos... como su hna vino tarde y de mala gana.. como me dijo... que tengan un hijo no significa q deban casarse, como luego el me dijo... si esta mal lo mejor sera que se vaya asi y finalmente no nazca... yo me preocuparé pero no necesitamos casarnos... como cuanto mas lo necesite me dejo... no me apoyo.
Tambien recuerdo claramente cuando le dije... se cumplio lo que esperabas... ya no hay mas bebe... aqui esta tu anillo... ya no hay compromiso... ya no hay nada.. se libre.
Se que nunca mas volvi a hablar con nadie al respecto... no era supongo...
Hoy tendrias dos meses menos que Santiago el hijo de Kimmy.
Tambien quiero decirte algo mas... recuerdo perfectamente el dia que te concebimos... recuerdo con cuanto amor fue... recuerdo cuanto nos queriamos en esa epoca... Y definitivamente fuiste lo mas lindo que hubo.
No te olvidaré nunca... te llevo en mi corazon y en mi utero vacio.
Tengo tanto miedo... Quisiera saber que Dios me volverá a bendecir mandandome un bebe, o dos o tres... cuantos el quiera que serán dentro de un matrimonio y que los proveere de un hogar.
Tengo miedo... pues el tiempo pasa y mi cuerpo /mis ovarios tienen fecha de vencimiento. Que mi columna pueda resistir el peso de mi barriga.
Tengo miedo que si vuelve a suceder vuelva a tener un hijo enfermito o que vuelva a perder un bebe.
Tengo miedo de no poder conocer al hombre que realmente ame a Dios y me ame, con quien comprometerme.
Quiero formar un matrimonio y un hogar solido...
Quisiera dejar la pena y el dolor atras... lamentablemente me quede hablando con un chico que vino a visitarme y se me paso la hora y no fui al grupo de apoyo.
Esta semana si queria ir... sigo teniendo algo de miedo.
Pensé en ti y pensé en Sergio... los tengo intimamente ligados en mi cabeza y mi corazón... pienso tanto que si bien quiza sea muy cucu... nuestras vidas pudieron tomar un rumbo distinto...
Tengo tan claro el sueño en el que conversaramos antes que aparecieras...
Que horrible fue ese año...cuanto sufrimiento!!!
una amiga colgo un video horrible! narraba la historia de unos papas y un bb que nacio con malformaciones y que vivio 5 dias... Que fuerte! No se si hubiese querido verte o tocarte no lo se... por mas horrible que suene... no se!!! no se que hubiese sido de mi vida ahora si estuvieras conmigo... sano o enfermito... no lo se.,, quiza no estaria ahora llorando tu falta... quiza podria estarte abrazando y diciendote cuanto te amo y cuanto me motiva tenerte en mi vida, como deseo ser mejor para ti... como no me siento una madre incompleta, frustrada y vacia.
No se como habria o estaria saliendo adelante... no se si Derek finalmente hubiese seguido conmigo... no se si fuera el un problema extra en mi vida... No lo se.
Sea como sea... el recordarte me hace recordar todo el sufrimiento de esa epoca, lo pesimamente mal que me sentia fisicamente, la nausea constante, el miedo... la incertidumbre.
Recuerdo cuando abri la hoja de resultados y vimos la confirmación que venias en camino... recuerdo que si bien lo abrace y le dije... seremos papas... tambien recuerdo el panico que senti..
Que tenia miedo de hacerme la ecografia pues seria una confirmación extra que venias... recuerdo haberte viste, haber escuchado tu corazoncito latir... pero tambien recuerdo cuando nos dijeron... hay un problemita.
Recuerdo todos los examenes y lugares a los que fui con mi mamá... recuerdo como nos iban confirmando que el "problemita no cedia" sino que se confirmaba como algo mas serio que al principio... y recuerdo como finalmente el doctor me dijo...
ves eso? es tu utero.. esta VACIO.
VACIO...
recuerdo la frialdad de mi mamá para luego de eso llevarme a ver lentes... recuerdo que increpo mi cara... y me dijo... que esperabas?
Queria tanto llorar...
cuantas veces despues tuve que ir al doctor para que volviese a liberar la sangre que se acumulaba pues no menstruaba... como se me elevo la prolactina y como finalmente se confirmo que tenia hipotiroidismo.
esas cosas si recuerdo...
Recuerdo como hable con Derek para que pidiera mi mano y nos casaramos... como su hna vino tarde y de mala gana.. como me dijo... que tengan un hijo no significa q deban casarse, como luego el me dijo... si esta mal lo mejor sera que se vaya asi y finalmente no nazca... yo me preocuparé pero no necesitamos casarnos... como cuanto mas lo necesite me dejo... no me apoyo.
Tambien recuerdo claramente cuando le dije... se cumplio lo que esperabas... ya no hay mas bebe... aqui esta tu anillo... ya no hay compromiso... ya no hay nada.. se libre.
Se que nunca mas volvi a hablar con nadie al respecto... no era supongo...
Hoy tendrias dos meses menos que Santiago el hijo de Kimmy.
Tambien quiero decirte algo mas... recuerdo perfectamente el dia que te concebimos... recuerdo con cuanto amor fue... recuerdo cuanto nos queriamos en esa epoca... Y definitivamente fuiste lo mas lindo que hubo.
No te olvidaré nunca... te llevo en mi corazon y en mi utero vacio.
Tengo tanto miedo... Quisiera saber que Dios me volverá a bendecir mandandome un bebe, o dos o tres... cuantos el quiera que serán dentro de un matrimonio y que los proveere de un hogar.
Tengo miedo... pues el tiempo pasa y mi cuerpo /mis ovarios tienen fecha de vencimiento. Que mi columna pueda resistir el peso de mi barriga.
Tengo miedo que si vuelve a suceder vuelva a tener un hijo enfermito o que vuelva a perder un bebe.
Tengo miedo de no poder conocer al hombre que realmente ame a Dios y me ame, con quien comprometerme.
Quiero formar un matrimonio y un hogar solido...
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