Nosotras

Este post hablara de como soy ahora... y de que le contaría a mi hermana.

...quizá para quien sepa quién soy o en general para cualquiera que lea esto le parezca de lo más loco este post... pero que importa! lo escribo para mí.

Mi amada hermana... no recuerdo con certeza cuando supe que no había llegado a este mundo sola... solo recuerdo vagamente que estaba en la sala jugueteando cuando escuche que mamá lo comentaba con una amiga... al toque levante mis parabólicas y preste suma atención... también le pregunte y me dijo ya te voy a contar Syd... pero tenías una hermanita... eras gemela.

wow pensé gemela!!! No estaba sola... dónde estabas? que te paso? cuando te paso algo?

Creo que desde que lo supe entendí por qué siempre me sentía sola... estaba incompleta...una gemela que ya no tenía gemela.

Mi preciosa hermanita... no se mucho de ti... no sé si cuando nací ya estabas muerta, o si al momento que saliste enredada con tu cordón... no sé si moriste de asfixia... y a veces quisiera pensar que quizá alguien te dio por muerta... pero otra hizo de todo por ti y logró que volvieras a respirar y andes por ahí... en algún lado del mundo... sería demasiado loco... pero eso me haría dar vuelta al mundo para encontrarte abrazarte y decirte cuanto te extraño y lo sola que me siento.

Mamá dice que el Nombre que le gustaba era Romina... pero ese nombre no me gusta para nada... y nunca he pensado como te llamarías... así que para mí eres solo mi hermanita... mi angelita personal.

Te contaré como ha sido mi vida hasta este momento... mamá se casó con el que yo llamo "donador de espermatozoide", fue una muy mala idea pues el sujeto resulto ser todo un desastre (según lo que ella misma me cuenta ni previamente fue bueno… pero en fin… PATRONES!... ya te contaré a que me refiero con eso más adelante), aparte de inmaduro, pegalón, resulto un idiota que no nos supo valorar ni como hija ni como primogénita, ni como familia, como nada.
Un día que no recuerdo bien… es más ni tengo claro que día fue me parece que fue en abril, mamá nos tomó de la mano con Rod y nos cambió la vida… salimos de la casa paterna donde habíamos vivido siempre (miento… hubo un tiempo que vivimos en una villa, es más ahí escondida fue que supe que éramos dos).

Nos fuimos a buscar refugio en la casa materna… realmente poco recuerdo de ello… solo que nos aceptaron y ahí nos quedamos… tenía un poco de miedo en ese tiempo pues mamá creía que nos podían secuestrar… felizmente nunca sucedió…

Luego nos mudamos a un departamento solos los 3… recuerdo que de vez en cuando venía el donador de espermatozoide… también recuerdo que en ese tiempo empecé a desarrollar algo que me dejaba muda… donde no podía hablar… era como si me pusieran “mute” … cada vez que venía eran griteríos… tenía miedo, no sabía que sucedería… solo gritábamos por la ventana pidiendo ayuda… en ese tiempo también empezó Rod con un asunto que lo siguió por años… solía sangrar de la nariz que se desangraba… me daba mucho miedo pensar que podría morir y no sabía cómo haría con mamá… para mí siempre tenía predilección por él y entendía que nunca podría suplir su falta; creo que también es el momento preciso para explicar por qué de esa idea… según mamá me contó cuando recién nacimos (primero esperaban a un niño y no a nosotras dos) fui la adoración, aparte de bella, era graciosa y linda… sin embargo Rod no tuvo la misma recepción y por tanto mamá se avoco a él… por lo mismo que ellos también prácticamente me habían secuestrado… creo que en parte eso no ayudo a que se desarrollará el sentimiento de apego entre nosotras… aparte mal que bien siempre a lo largo de todo este tiempo hay mucha confrontación y mucha inconformidad con respecto a mi vida… no lleno sus expectativas… y de por sí creo que me considera un error… luego que de cierta manera por eso se casó con él y trunque su proyecto de vida.

Bueno… sigamos… en algún momento y ni recuerdo bien apareció a quien llamamos “papá” en escena… no me cayó mal… es más supongo que me era indiferente… y nos fue ganando trayéndonos regalitos… paso un tanto y mamá se fue del país a ver si podía funcionar la relación con el… en ese tiempo (que no recuerdo cuanto fue) volvimos a vivir con el donador en casa de sus papas… fue un tiempo extraño… De él tengo algunos recuerdos… el buscar renacuajos y sapitos en “El remanso”, la canción de la estrellita…

Luego que nuestro padrino se casó nos mudamos a Bolivia… viajamos muy gracioso… mamá nos vistió igual que a Rod y empezó esa historia… en algún momento e inspirada en una película le dije a Rod que deberíamos decirle “papa” a él… y así empezó la cosa…

Mamá nos hacía escribirle al donador… cosa que fue luego usada en contra de nosotros en un juicio, entre el 93 y el 95 fue tiempo de caos con el… pero al finalizar ese tiempo y antes de viajar a Europa por primera vez… recibimos un regalo hermoso… el más especial de todos… a nuestro pequeño hermanito.

El tiempo que vivimos en Europa fue complicado… fue el tiempo de  familia… vivimos tan lejos de todo… fue el tiempo de la adolescencia, de las salidas, de los amigos… de empezar a descubrir el mundo, de unos súper pleitos con mamá, de vivir con miedo que en algún momento nos regresara a vivir con el donador… vivimos en incertidumbre… pero ya no le escribimos más, ni el a nosotros.

De regreso nuevamente… y el mismo día de nuestro cumpleaños llamó para “saludar” y decir que su compromiso había terminado… ese día cumplía 18 años… y llamaba un hombre que se desatendió de nosotros no solo económicamente sino emocionalmente para decirme que ya no tenía ningún deber conmigo una completa frescura.

En fin… postule a la universidad para estudiar Traducción... estudie 3 ciclos, luego me traslade a otra universidad donde estudie los EEGGLL y no pasé a facultad porque además de que me dio una depresión terrible y tuve que poner en pausa mi vida... no pude pasar la matemática y lógica que exigía la curricula. En este tiempo también tuve que lidear con tratar que el departamento al que nos trasladamos pasase a estar a nombre de nosotros y ya no de ellos (a nombre mio y de Rod).

En el 2004 viaje a Asia... donde traté de reencontrarme luego de la depresión... sin embargo solo pude darme cuenta que la vida de todos habia seguido avanzando y la mia se habia detenido... debia seguir adelante...

En el 2010 perdimos a Scotty que era nuestro primer perrito, nuestro hermanito peludo y fue un duro golpe... ese mismo año tambien conocí a Derek y todo lo que el conllevo en mi vida.

En la Actualidad, nuestros hermanos viven en el extranjero... uno estudia, el otro trabaja... papás están separados... y sigo viviendo con mamá y con mi bb peludo... Sigo siendo depresiva... (tema en el que particularmente prefiero no ahondar... aunque quizá en algún momento escriba al respecto) pero procuro siempre mantenerme alegre y positiva... no tengo grandes expectativas o planes... lo único que se es que no quiero seguir viviendo en Lima... sino en algún otro lugar... mas tranquilo, con menos pero gente distinta... quisiera hacer un cambio radical de mi vida... volver a empezar lejos de aquí.
Antes tenia muchos deseos de casarme y formar una familia... pero en este momento ando grinch... aparte siendo conscientes ya a portas de los 35... seguir pensando que podré cuando quiera sería ingenuo asi que prefiero no tener esperanzas al respecto... 

La relación con Dios se enfrió... en que momento no se... se que esta ahí...  pero ya no rezo como antes, ya no voy mucho a misa... es mas este año ni hemos hecho la corona de adviento... hace 5 años no se decora la casa por navidad y creo que ilusión al respecto tampoco no hay... lo que estoy tratando es de planear algo por año nuevo.

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Hermanita linda... quisiera tanto poder abrazarte... quisiera tanto tenerte a mi lado... según Chloe es normal que me sienta así... no vine al mundo sola sino contigo... compartí el principio de mi vida contigo y de cierta manera siempre estas ahí para mi... es la razón lógica o ilógica para algunos de porque hablo sola... quizá seas mi ángel de la guarda... no se pero tu eres mi otra mitad... y te quiero tanto...