Vacio en el pecho

Hoy tuve un día muerto

Empecé el día con dolor de cabeza... algo estresada y con la incertidumbre de cómo actuar ante la inminente visita de "la abogada" para almorzar...

Papá ha tratado de disculparla o hacer como que no pasó nada... o yo que se... me pidió "como favor" que me sentara a almorzar con ellos, le dije varias veces que no quería, que sufriente estrés y tensión me producía almorzar con él pues siempre gusta de tocar temas complicados y espinosos durante la comida y que no quería añadir más estrés... que andaba sufriendo de fuertes migrañas y debía cuidar mi salud... pero claro cómo le importa un rábano, siguió insistiendo.

Es más por la noche me presento a una amiga con quien lo vi en las sillas de la  terraza del condominio... realmente no sé qué es lo que quiere a que juega o que pasara por su cabeza de confundido... realmente pienso que salí sorteada con el "otro Dad".

Bueno... continuemos la historia... luego de desayunar regrese a mi cuarto pensando... ojala se me pase el dolor de cabeza... tengo mil cosas que hacer, quería estudiar, leer mi libro, quizá escribir un poco... no he podido hacerlo desde que regrese, aparte que tengo tarea pendiente...

En fin... justo entro msj de mamá y cometí el error de comentarle que me dolía la cabeza... GROSSO ERROR!.  Que por que me duele la cabeza, que por que estoy estresada, no tengo derecho o razón de por qué estar estresada, porque yo no trabajo, no tengo preocupaciones,  a parte claro esta... que sería de mi vida si es que tuviera esposo o familia...

Qué sería de mi vida si trabajara o si tuviera responsabilidades y me doliera la cabeza como me duele... en fin... dijo que mínimo la podía ayudar con lo que me pedía pues ella paseaba a mi perrhijo, le compraba sus croquetas... en fin... la lista de ERES UNA PAGADA DE TU SUERTE.

En fin... no estoy con PMS (Premenstrual syndrome), pero sí que me cayeron sus palabras... me dolió, me sentí súper mal... vulnerable... para resumir... llore toda la mañana, me dolió muchísimo mas la cabeza y ya ni salí del cuarto, me sentí miserable, estúpida, inservible...

Ella tiene ese poder de hacerme sentir, un gusano y sé que no puedo darle ese poder... quisiera tanto su aprobación... empatía, cariño y no su voz siempre juzgando, siempre desaprobando.

Estoy súper cansada, con los ojos hinchados, con un vacío en el pecho... toda esta situación me hizo recordar no momentos compartidos hace años sino apenas hace unos días, apenas hace unas semanas... cuando antes de salir a pasear a mi perrhijo me quito la cara cuando quise darle un beso... me hizo recordar cuando en algún momento me sentí triste y bajoneada y se burló del abrazo que le pedí. Por qué si soy ya una adulta esos desplantes me siguen doliendo... por qué sigo deseando amor de parte de mi mamá???