Han
pasado más de 3 meses sin escribir, ha pasado un mes desde que tuve mi última
sesión de terapia.
Considero
que he mejorado, considero que tengo mejores armas para auto controlarme, para
sentirme mejor.
Hoy
es la primera vez que lloro en el año... ósea año nuevo lloré.... ufff lloré muchísimo.
Me sentí miserable, triste, perdida, fracasada y todo eso... me sentí como
mierda.
Aún
no estoy del todo bien. Pero considero que si he mejorado. Aún sigo queriendo
un abrazo, sigo queriendo alejarme, sigo queriendo que esta etapa termine.
También
es cierto que sigo sin saber que se supone debo hacer con mi vida, sigo sin
encontrar algo que me motive, que me haga feliz... aún hay momentos en los que desearía
morir... ya no con la intensidad de mi último y más fuerte cuadro depresivo en
el que lloré en las escaleras, me desesperé, lo pensé y luego vomite...
Tampoco
he vuelto a sentir pánico, como el día que fui a Emergencias, pues ya no podía
con las náuseas, el dolor de cabeza persistente... entrar a emergencias
temblando del miedo de estar yendo, de la reacción de mi madre, de encontrarla
dentro, que siguiera dentro insistiendo, presionando, criticando, etc... Temblaba,
tenía pánico de hablar, solo quería llorar... quería, quiero que alguien me
abrace y que realmente me abrace, que ese abrazo me demuestre, te quiero.
Un
Te quiero, de te quiero, te acepto... quizá es eso... un te acepto, no quiero
cambiarte, no quiero criticarte, no pienso que estas equivocada en cada cosa
que haces o dejas de hacer... te quiero, cuentas conmigo, no estás sola... sea
lo que sea que pase... aquí estoy yo, estoy contigo.
Quizá
esa persona no exista, quizá esa persona tenga que ser yo misma, quizá pido un
imposible.
Ahora
estoy triste, estoy muy triste... ahorita me siento blue.
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